Saya selalu merasa tidak nyaman kalau harus datang ke pesta
pernikahan keluarga. Pengen tahu sebabnya?, Biasanya tante-tante saya, oma dan
para kerabat lainnya akan datang dan menghampiri saya sambil menepuk-nepuk
pundak, "Kamu berikutnya '
Sebel banget..!, tidak 'berperikejombloan' sama sekali!, Kebiasaan ini
berhenti setelah saya melakukan hal yang sama pada mereka di setiap acara
pemakaman keluarga.
Tidak Ada Sinyal 15-09-2005 :
Paijo yang tingal di kampung baru saja panen tembakau dan untungnya luar biasa
besar. Dengan berjalan kaki, Dia berangkat ke
counter hp.
Paijo : "Mbak, Saya mau beli hp."
Sales : "Ini, Mas."
Paijo : "Lo, kok gak nyala?"
Sales : "O, ini belum ada nomor kartunya, Mas. Mas harus beli kartunya
dulu."
Paijo : "Ya sudah, saya beli kartunya.
Seteleh itu pulanglah Paijo ke kampungnya, namun sesampainya di rumah, dia
heran HP yang baru dibelinya teryata tidak bisa digunakan. Esok harinya dia
kembali ke
didatanginya kembali sales opposite hp tempat dia beli HP.
Paijo : "Kamu ini gimana, kok hp ini gak bisa dipake di kampung
saya?"
Sales : "O, itu karena di
kampung Mas belum ada sinyal."
Paijo : "La, situ kok nggak
bilang kemarin. Ya sudah saya beli sinyalnya sekalian dua mbak ya.."
Sales : ?!!!?. (kapanlagi.com)
Bebas ke Segala Operator 14-09-2005 :: kirim ke teman
Kabar terbaru !!! Mulai hari ini, fren telpon gratis ke semua user dengan
menggunakan cara tertentu (password) maka anda bisa telpon gratis !!!. Mau tau
caranya ...?, simak baik-baik langkah berikut ini dengan benar :
1. Minimal ada 2 orang (anda dan
1 teman) dan kedua nya sama-sama mempunyai hp
2. Pastikan hp teman anda dalam keadaan on (aktif)
3. Tentukan terlebih dulu nomor telpon yang akan anda telpon
4. Ketika anda akan telpon, harus menggunakan cue yaitu, “fren..fren...
pinjam telponnya dong... “ ucapkan cue ini berulang kali sampai teman anda
mau meminjamkan hp-nya dijamin.. Dengan fren... Anda bisa telpon gratis ke
semua operator. (kapanlagi.com)
Ada rombongan 26
orang gila, mereka akan diuji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut
mengunakan pesawat Hercules yang besar dengan dipimpin seorang dokter jiwa. Saat
di udara, orang-orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang Dokter Pemimpin mereka marah
dan menenangkan mereka, "Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di
dalem pesawat dong!!!", bentak co-pilot kepada orang-orang gila itu.
Akhirnya situasi menjadi tenang.
Tapi lama, Dokter curiga karena situasinya terlalu tenang. Dokter curiga dan
mengecek kondisi di begasi belakang. Ketika Dokter datang, dia kaget setengah
mati!. Orang gila yang diangkut tinggal 4 orang!!.
Dokter : "Hei, kalian! Koq
tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
Orang Gila : "Abisnya gak
boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi categorical bola di luar."
Dokter : "HAH?! Terus,
kalian kenapa bisa ada di dalem?"
Orang Gila: "Kan kita pemain
cadangan..." (kapanlagi.com)
Saya Dewa 14-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu siang di Rumah Sakit Jiwa (RSJ) terkenal, terjadi percakapan antara
dokter dan dua pasien, sebut saja Alex dan Joni.
Dokter: "Alex, kamu harus
minum obat supaya cepat sembuh"
Alex : "Nggak mau, saya kan
dewa. Saya nggak bisa mati"
Dokter: "Siapa bilang kamu
dewa, kamu ngelindur lagi ya"
Alex : "Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam"
Joni : "Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke
dia."
Dokter: "@$&(%&%#$...." (kapanlagi.com)
Bahasa Indonesia 13-09-2005 :: kirim ke teman
Bahasa Indonesia memang bahasa yang nyaman diucapkan oleh lidah. Tidak
percaya?, Coba saja ngomong kalimat-kalimat ini, "Tiga nenek sihir
mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji
Swatch yang mana?"
Kalau dalam bahasa Inggris; "Three witches watch 3 Swatch watches.
Which magician watch that Swatch watch?
Terus kalau lagi: "Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop-kenop
dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop
arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris: "Three switched witches watch 3 Swatch watch
switches. Which switched magician watch that Swatch watch switch?
Stop! kalau ... .lidah anda kepelintir! (kapanlagi.com)
Seorang warga
negara Indonesia meninggal dan karena dosanya berjibun dia dikirim ke neraka. Di
Neraka Dia mendapatkan kenyataan bahwa ada bermacam-macam neraka, yang diberi
nama sesuai dengan nama negara yang ada di dunia.
Tapi Orang Indonesia sialan yang
penuh dosa itu diperbolehkan memilih neraka mana joke yang dia sukai untuk
menjalani azab.
Pertama dia datang ke neraka
orang Jerman dan bertanya, "Kalian ngapain aja di sini?". Orang di
situ menjawab, "Pertama-tama, kita didudukkan di kursi listrik selama satu
jam. Lalu kemudian ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu
jam lagi. Setelah itu, setan Jerman muncul dan memecut kami sepanjang sisa
hari."
Karena kedengarannya agak berat,
orang Indonesia itu pergi ke neraka yang lain. Dia coba melihat-lihat bagaimana
keadaan di neraka Amerika Serikat, Inggeris, Hong Kong, Singapura, dan neraka
Rusia. Hampir semua neraka dia datangi, dan dia berkesimpulan bahwa semua
neraka itu kurang-lebih sama saja dengan neraka Jerman.
Akhirnya ia tiba di neraka
Indonesia, dan melihat antrean orang panjaaaaaaang sekali. Anehnya, orang yang
antre itu terdiri dari berbagai bangsa: Amerika, Hongaria, Yahudi, Cina, India,
Turki, Iran, Arab dan juga Negro dari Afrika. Mereka menunggu giliran untuk
masuk dengan sabar. Si Indonesia tadi heran dan bertanya, "Apa yang
dilakukan di sini?"
Seseorang dalam antrean dengan
wajah berseri-seri menjawab, "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di
atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas
ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu sesudah itu setan Indonesia joke muncul.
Dia ditugasi memecut kita selama sisa hari."
"Lha, persis sama dengan
neraka-neraka yang lain. Kenapa
kalian begitu bodohnya, antre begitu lama untuk masuk? Ke neraka yang lain
saja, kan tak perlu antre?!"
"Di sini," kata orang
di dalam antrean tadi, "pemeliharaan begitun buruknya. Kursi listriknya
nggak ada stroom, karena sudah rusak dan nggak diperbaiki. Paku-paku di ranjang
tempat kita dibaringkan sudah pada hilang dicuri orang. Setannya adalah mantan
pegawai negeri. Jadi, mereka cuma datang, tandatangani absen, pegang-pegang
pecut, lalu pergi ke kantin ngobrol dan ngerokok di situ." (kapanlagi.com)
Hanphone Siapa? 13-09-2005 :: kirim ke teman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan
eksklusif di pusat
Tiba-tiba terdengar dering handphone di ruangan itu. Salah satu dari pria itu
menjawab panggilan HP tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
Gadis di ujung Telp: "Hallo?, Abang, ini ayang."
Pria Penerima : "Eemmmmm...."
Gadis di ujung Telp: "Abang
masih di tempat gym ya?"
Pria Penerima : "iya."
Gadis di ujung Telp: "Ayang sekarang lagi ada di selling formidable dekat
tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya
murah kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja... Boleh beli nggak, Bang?"
Pria Penerima : "O.K, belilah kalau kamu sudah sangat
menyukainya."
Gadis di ujung Telp: "Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang
datang kesini,ayang ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes
terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan
penjualnya dan dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian
thn lalu itu ditukar dengan yg baru.
Pria Penerima : "Berapa harga yang dia kasih?"
Gadis di ujung Telp: "Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja,
bang..."
Pria Penerima : "O.K pastikan harga itu sudah 'on a road'."
Gadis di ujung Telp: "Great, ada 1 lagi, bang."
Pria Penerima : "Apa?"
Gadis di ujung Telp: "Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke representative real
estate dan ternyata rumah yg kita liat kemarin itu dijual..!!! Abang ingat
ga??, Rumah seluas 1000 scale di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk
love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis
itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
Pria Penerima : "Berapa harga yang mereka minta?"
Gadis di ujung Telp: "Cuma Rp 10 milyar saja. ok
abang cukup buat beli itu."
Pria Penerima : "Baguslah
kalau begitu. Kalo kamu bisa
tawar jadi Rp 8,5 milyar silakan aja..."
Gadis di ujung Telp: "OK
abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? i luv u."
Pria Penerima : "bye...i luv
u too." pria itu berhenti ngomong dan menutup strap hp nya.sambil mengangkat
tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang-orang yang di ruangan
tersebut,
Pria Penerima : "ADA YANG
TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???." (kapanlagi.com)
Ujung Tiang 12-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang perawat RSJ terheran-heran melihat salah seorang pasiennya naik tiang,
sesudah itu dia tertawa lepas. Hal ini diperhatikan oleh teman-temannya dan
akhirnya semua pasien ikut naik, nyampe di ujung tiang kemudian ikut tertawa.
Sang perawat penasaran ada apakah diatas
tersebut. Ternyata diujungnya terdapat tulisan, 'INI UJUNG TIANG!!!!' (kapanlagi.com)
Di suatu desa
hidup sepasang suami istri, sang suami berasal dari suku batak dan si istri
berasal dari sunda. Istrinya
sedang hamil pertama, makan ini itu dilarang oleh suaminya. Karena kesalnya
istrinya merasa mengumpat, "jadi saya harus makan apa, makan kodok!"
dengan tanpa disadarinya si jabang bayi yang ada dalam perutnya joke berubah
menjadi bayi seekor kodok.
Tiba waktunya melahirkan, maka
keluarlah seorang jabang bayi yang mukanya seperti rupa seekor kodok, tak lama
kemudian...........secara tiba-tiba ada suara terdengar gemuruh pesta.
"Ada kodok.... tek kodek,
tek kodek, tek kodek, di pinggir kali .......tek kodek, tek kodek, tek kodek,
mencari makan ......tek kodek, tek kodek, tek kodek............."
Para kodok joke berpesta fora
menyambut sahabat mereka!?. (kapanlagi.com)
Surat untuk Tuhan 12-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak
mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit
membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan:
*********************
Kepada Yth
Tuhan
di Surga
Tuhan yang baik, saya mau
melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang
sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp.20000 untuk beli obat ibu,
Rp.20000 untuk membayar uang sekolah, Rp.10000 untuk membayar uang seragam, dan
uang buku Rp.10000. Jadi semuanya Rp.60000 Tuhan.
Terima kasih Tuhan, saya tunggu
kiriman uangnya.
Dari : Rio
*********************
Rio joke pergi ke kantor pos untuk
mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba
melihat Rio, sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau dikemanain
surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.
Membaca isi surat itu, Komandan
polisi merasa iba dan tergerak hatinya untuk menceritakan hal tersebut kepada
anak buahnya. Walhasil, para polisi joke mengumpulkan dana untuk diberikan ke
Rio, tetapi dana yang terkumpul hanya Rp.55000.
Sang Komandan joke memasukan uang
yang terkumpul ke dalam amplop, dan menulis keterangan "Dari Tuhan di
Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk dikembalikan ke Rio.
Menerima uang tersebut, Rio
merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya
Rp.55000 Rio joke bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat
lagi:
*********************
TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM
UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP.5000!
*********************
Polisi : GUBRAKKKK..... (kapanlagi.com)
Hukuman Seumur Hidup 11-09-2005 :: kirim ke teman
Sepasang pengantin sedang bersiap-siap menikmati malam pertama mereka.
Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu
apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita
melakukannya?."
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu
selnya dan punyaku penjahatnya. Di
penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki.
Lalu mereka joke mulai bercumbu
mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si
pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan
berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki joke mulai lagi
memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati
hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia
selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari
selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin
lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak
menjalani hukuman seumur hidup." (kapanlagi.com)
1. Sambil tetap
duduk dikursi anda sekarang, coba angkat kaki kanan anda dan gerakkan membentuk
lingkaran searah jarum jam.
2. Sambil terus menggerakkan kaki
anda, gerakkan tangan kanan anda menggambar angka "6" di udara.
Peracaya atau tidak, kaki anda
akan berubah arah. (kapanlagi.com)
Film Basa Sunda 11-09-2005 :: kirim ke teman
Buat yang lancar bebahasa sunda euy......
Saving Private Ryan -- Nulungan si Rian
Enemy At The Gate -- Musuh Ngajedog di Pager
Rocky -- Osok Neunggeulan Batur
Rain Man -- Lalaki Cicing di Bogor
Die Hard - Teu Paeh-Paeh
Die Hard II -- Can Paeh Keneh
There's Something About Marry -- Ari Ceu Meri Kunaon Teh?
Impossible -- Moal Bisa
Titanic -- Tilelep
Paycheck -- Nganjuk Heula
Reign of Fire -- Beubeuleuman
Original Sin -- Tara Ka Mesjid
Sleepless In Seattle -- Cenghar Di Ciateul
Silence of The Lambs -- Embe Pundung
Ghost -- Jurig Kasep
Bad Boys -- Budak Baong
Are We There Yet? -- Lila Amat Teh Nepina?
Home Alone -- Katinggaleun
Freddy vs Jason -- Pasea
-- Mengkol Ti Sudirman
Gone In Sixty Seconds -- Indit Siah Kaditu!
The Awakening -- Hudang Sare
After The Sunset -- Tereh Maghrib
The End of Days -- Seep Waktosna (kapanlagi.com)
Fotografer 10-09-2005 :: kirim ke teman
Karena asik memotret nightfall dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali
dia kunjungi, seorang ride photografer baru menyadari bahwa dia sudah
tersesat dan ditinggal oleh rombongannya. Dan tanpa disangka-sangka, hujan
badai turun!.
Spontan fotografer itu bete abis... udah tersesat,gelap, ujan pula... Tapi
akhirnya timbul harapan... Di ujung jalan dia melihat lampu mobil
perlahan-lahan mendekat. Tidak mau
kehilangan kesempatan, dia
melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan.
Ketika mobil tersebut mendekat,
tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan
kaget!!! Karena dia baru
menyadari bahwa mobil tersebut tidak ada yang mengemudikan.
Tapi daripada bete, fotografer
tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya
masing-masing).
Dalam perjalanan di dalam mobil
yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon
atau jatuh ke jurang, tiba-tiba muncul sebuah tangan dan mengendalikan setir
agar mobil tidak menabrak atau jatuh.
Hal tersebut terus terjadi
berulang kali. Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer
tersebut buru-buru turun dan memesan secangkir kopi (gak mahal boat yang di
setiabudi building, kopi mahal,he6x).
Sambil menangis terisak-isak,
fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita,
fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa
takut.
Mendadak, dua orang berpakaian
kotor danbasah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer
yang sedang pingsan. Spontan salah satudari mereka berkata, "Itu dia
kampret yang numpang dimobil yang lagi kita dorong!". (kapanlagi.com)
Pada jaman dahulu
kala, hiduplah seorang pendekar wanita, Butet namanya. Sebelum lulus dari Pandapotan silat, ia
harus menempuh ujian Nasution. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan
untuk menyepi ke gunung dan berlatih. Saat di perjalanan, Butet merasa lapar
sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu setempat.
Beberapa pemuda tanggung yang
lagi nonton sabung ayam sambil Toruan, langsung Hutasoit-soit
melihat Butet yang seksi dan gayanya yang Hotma itu. Tapi Butet tidak
peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi,
meskipun sebagai perempuan yang ramah tapi ia tak gampang Hutagaol
dengan sembarang orang. Naibaho ikan gurame yang dibakar Sitanggang
dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal
terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet
melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan,
kadang Manurung, kadang butar-butar tidak karuan.
Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan.Kebanyakan
Pohan Tanjung. Beberapa
di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam.
Begitu sampai di atas gunung,
Butet berujar "Wow, Siregar sekali hawanya", katanya, berbeda
dengan kampungnya yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin joke sepoi-sepoi
menyejukkan, sambil diiringi Riama musik dari mulutnya.
Sejauh Simarmata
memandang, warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang, semuanya Singarimbun. Tampak di
seberang, lautan dan ikan
Lumban-lumban. Terbawa suasana, mulanya Butet ingin
berenang. Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam Siringo-ringo
yang akan di-Hutauruk dengan
Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk
berjalan-jalan di pinggir hutan saja, yang suasananya asri, meskipun nggak ada
Tiurma melambai boat di pantai.
Sedang asik-asiknya menikmati
keindahan alam, tiba-tiba dia dikejutkan oleh seekor ular yang sangat besar. "Sinaga!"
teriaknya ketakutan sambil lari
Sitanggang-langgang. Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing
sehinga bibirnya Sihombing. Karuan Butet menangis Marpaung-paung
lantaran kesakitan.
Tetapi dia lantas ingat, bahwa
sebagai pendekar pantang untuk menangis. Dia harus Togar. Maka, dengan
menguat-nguatkan diri, dia pergi ke tabib setempat untuk
melakukan pengobatan. Tabib
tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya. Tabib bilang,
bibirnya harus di-Panjaitan. "Hm, biayanya"
Pangaribuan Pangaribuan" kata sang tabib setelah memeriksa
sejenak. "Itu terlalu
mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet. "Napitupulu
terlalu murah. Pandapotan
saya kan kecil". "Jangan begitulah. Masa 'tidak Siahaan
melihat bibir saya Sihombing begini?" Apa saya mesti Sihotang,
bayar
belakangan?Nggak mau kan ?
"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang
mantri agak kesal. "Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih
sedikit tidak apa-apalah". Malamnya,
ketika sedang asik-asiknya berlatih sambil makan kue Lubis kegemarannya,
sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajagukguk.
Dia Bonar-bonar ketakutan.
Ingin keluar, tapi tidak sibarani, Apalagi ketika mendengar suara di
semak-semak dan tiba-tiba berbunyi
"Poltak!" keras sekali.
"Ada Situmorang?"
tanya Butet sambil memegang tongkat seperti stik Gultom erat-erat untuk
menghadapi Sagala kemungkinan.Terdengar suara pelan, "Situmeang".
"Sialan,Cuma kucing..."
desahnya lega. Padahal dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.
Selesai berlatih, Butet-pun
istirahat. Terkenang dia akan kisah
orang tentang Hutabarat di
bawah Tobing pada jaman dulu dimana ada Simamora, gajah Purba yang berbulu
lebat. Keesokan harinya, Butet kembali ke Pandapotan silatnya. Di depan ruang
ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian. "Wah telat,
emang udah jam Silaban sih". Maka
Siboru-boru dia masuk ke ruangan
sambil menyanyi-nyanyi. Di-Tigor-lah
dia sama gurunya "Butet, kau jangan ribut!, bikin kacau konsentrasi
temanmu! Butet, dengan tanpa Malau-malau langsung Sijabat tangan gurunnya,
"Nggak
Pakpahan guru, sekali-sekali?! lagian
saya kan lagi sirait".
Akhirnya, luluslah Butet dan
menjadi orang
yang disegani karena mengikuti
wejangan gurunya untuk
selalu, "Simanjuntak gentar,
Sinambela yang benar! (kapanlagi.com)
Korean Dictionary 10-09-2005 :: kirim ke teman
Apa Kabar? = Anyong Aseo
Sampai Jumpa = Anyong
Kurang Ajar = Monyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Tiba-tiba = She Khonyong
Mulut = Mon Chong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Cowok Cakep Kaca Mata: Bae Yong Jun
Cowok Cakep Rambut Lurus: Jang Dong Gun
Cowok Cakep Rambut Keriting: Ahn Jung Hwan
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = Brondhong (kapanlagi.com)
Double Vodka 09-09-2005 :: kirim ke teman
A male came into a bar one day and pronounced to a barman, "Give me 6 double
vodka."
The barkeeper says "Wow! we contingency have had one unequivocally bad day."
"Yes, I've only found out my comparison hermit is gay."
The subsequent day a same male came into a bar and asked for a same drinks.
When a barkeeper asked what a problem was currently a answer came back,
"I've only found out that my younger hermit is happy too!"
On a third day a male came into a bar and systematic another 6 double
vodkas. The barkeeper pronounced "WOW! Doesn't anybody in your family like
women?"
"Yeah, my wife..." (kapanlagi.com)
Suatu hari pasangan suami-istri tengah ngomong-ngomong
tentang kebesaran Tuhan yang mereka terima dalam rumah tangganya.
Suami : "Sungh Tuhan maha
besar"
Suami : "Aku tidak tahu,
bagaimana kamu bisa yang bego begini tapi tetep saja cakep."
Istrinya : "Aku jelasin ya.
Tuhan bikin aku cakep supaya kamu suka sama aku, tapi kalau aku juga dibikin
bego biar aku suka sama kamu." (kapanlagi.com)
Cinta Harta 09-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang pria yang rajin bekerja juga sangat mencintai uang hasil jerih
payahnya. Bahkan sebelum mati, dia berpesan pada istrinya, "Kalau aku
mati, masukan semua uangku itu dalam peti jenazahku, aku ingin ditemenin
uang-uangku di alam
Bininya joke berjanji akan
memenuhi keinginan suaminya itu. Begitu suaminya meninggal, istrinya dengan
memakai baju hitam mengikutin upacara pemakaman. Menjelang upacara selesai, pas
petinya akan dikubur istrinya berteriak, "Tunggu ...Bentar!". Bininya
memegang kotak yang kemudia dimasukannya ke dalam peti jenazah suaminya. Habis
itu suaminnya dikubur bersama peti itu.
Salah seorang temannya ada yg
bilang, "Kamu bego, masa uangnya kamu masukan semua ke situ, buat laki
yang udah mati?"
Trus Istrinya menjawab, "Aku
kan beriman, aku gak bisa gak nepatin janji."
Temennya kembali bilang,
"Jadi beneran lu masukin duit-duit itu ke peti mati?"
Dia jawab lagi, "Iya lah.
semuanya aku jadikan satu, saya masukan ke rekening, terus guwe bikin cek dan
itu buat suamiku. Jadi kalau dia mau kan tinggal dicairin aja." (kapanlagi.com)
Speak English Well 08-09-2005 :: kirim ke teman
Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk
nyang isinye, "SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI"
Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah, "Keselametan negare,
tergantung TNI ... keselametan rakyat, tergantung POLRI"
Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah
nekat buat tampil... (kapanlagi.com)
Dua orang anak kecil tengah bertengkar mengenai ayah siapa
yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"
Anaknya Irsan mengingat-ingat:
"Rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu." (kapanlagi.com)
Still Virgin 08-09-2005 :: kirim ke teman
Ronald, seorang profesional muda setelah setahun
menabung dari sisa gajinya, akhirnya dapat ikut tur perjalanan wisata. Dari
sebuah iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket debate yang sesuai dengan
dana dan waktu yang tersedia.
Ternyata Ronald juga kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket
untuk wisata orang-orang happy alias homo. Terpaksalah dia ikut paket wisata yang
sudah kadung dibayarnya.
Dalam perjalanan naik train dia teringat, konon para happy atau homo kalau
kentut tidak bunyi lagi, pale bunyinya 'hhaahh' saja sebab anusnya sudah
longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis debate Ronald ingin buang angin alias
kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan,
apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras "puuuuutttt".
Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta debate lain serempak menyeletuk seperti orang
koor, "Mmhhhhhhh ...... still pure ......!" (kapanlagi.com)
Naik kelas 07-09-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah sekolah Dasar tibalah dilakukan pembagian raport, ketika tiba giliran
Tumin untuk menerima raport, sang guru berkata kepada ibu Maria selaku wali
murid, "Anak ini tidak naik kelas."
Kaget dan malu sang ibu mendengarnya, dengan marah dipanggilnya sang anak
lalu memarahinya, "Kenapa kamu tidak naik kelas ?"
Dengan enteng Tumin menjawab,
"apaan mak jangan khan naik kelas tumin naik meja aja dimarahin ". (kapanlagi.com)
+ Versi asli,
Titanic Version (versi setia sampe mati)
- You jump... we burst !
+ Versi ngajak-ngajak
- we wish to jump... anybody else wish to burst ?
+ Versi pemimpin
- we jump... all of we burst after me !
+ Versi pengikut
- We will burst after we jump.
+ Versi penakut
- You jump... tell me if it is ok... afterwards we jump.
+ Versi ogah-ogahan
- I've already jumped final time... now it is your spin to jump.
+ Versi iklan
- You should burst since each celebrities and famous people jump.
+ Versi programmer
- If (you.jump()) afterwards (I.jump())
+ Versi logika implikasi
- If we burst afterwards we burst that means if we don't burst we competence still jump.
+ Versi nggak percayaan
- You jump.... are we certain we wish to jump?... no kidding?....promise?...
+ Versi penjudi
- We'll chuck a silver if it is head, we jump... if it is tail we jump.
+ Versi Tarzan baru kenalan
dengan Jane
- "You Jump, Me Tarzan."
+
- "My name is Jump, Forest Jump."
+ Versi sinetron Catatan si Boy
- "Kamu sangat ke-jump, Boy!"
+ Versi 007
- "My name Bond, Jump's Bond."
+ Versi Waktu
- "Jump sabaraha?"
- "Jump 10 kurang
+ Versi Buah-buahan
- Jump-bu Monyet,
- Jump-bu Klutuk,
- Jump-bu Batu,
+ Versi Betawi......
- Inich Aye Abang............Jump-ang !
+ Versi korban tindak kekerasan
- Tolooongggggggg............. Jump
bret!!!!!!
+ Versi dukun santet
- Nich gue kasih jumpe jumpe
...biar selamet dunie akherat!!!
+ Versi wiraswasta
gendong-gendong
- Mau jump-u apa mas.... galian
singset apa kabel.......?
+ Versi pedagang kaki lima
- Di-jump-in tidak luntur ..
luntur tidak di-jump-in...!!! (Kapanlagi.com)
Kerajaan Korupsi 07-09-2005 :: kirim ke teman
Sebuah kerajaan yang dipimpin oleh raja yang cukup berumur memiliki 3 menteri
yaitu menteri Keuangan, menteri pertanian dan menteri pembangunan.
Suatu ketika, dia memanggil ketiga menterinya untuk menanyakan sudah sejauh
mana perkembangan tentang proyek yang mereka pimpin.
Pertama raja bertanya kepada
menteri keuangan :
Raja : "Hi menteri apa yang
sudah kamu lakukan....?"
Menteri Keuangan : "Saya
sudah melakukan cek terhadap semua isi tabungan kerajaan dan kas kerajaan minus
tapi raja jangan kuatir kas raja selalu bertambah......."
Raja : "Bagus........, kalau
kamu menteri pertanian............???"
Menteri Pertanian : "Saya
ada 3 proyek perternakan, yang pertama sapi biasa.....dan semua
menghasilkan...tanpa ada kerugian dan pengeluaran......,"
Raja : "Bagaimana Mungkin
???"
Menteri Pertanian : "Saya
beri makan rumput liar kan gratis........, yang kedua sapi import.......ini
sangat menghasilkan semua serba import........., makannya rumpurt
import........, susu import, keju import sampai atmosphere mandinya joke harus
diimport........",
Raja : "Kamu
gagal.....!"
Menteri Pertanian : "Tapi
masih ada yang mulia....proyek ketiga.....sangat luar biasa....semua sapi gemuk
dengan biaya pengeluaran yang cukup murah......."
Raja : "Benar kah ?"
Menteri Pertanian : "Setiap
Sapi saya beri uang Rp. 5000, terserah mereka mau makan apa. Beres!"
Kemudian Raja Bertanya kepada
menteri pembangunan.......
Menteri Pembangunan : "Semua
adil dan merata Raja...semua proyek pembangunan berjalan lancar.....Proyek
pertama saya beri ke anak sulung raja dan Proyek kedua saya beri ke anak bungsu
raja".
Raja : "Bagus tapi kamu
bodoh, seharusnya kamu berpikir..........mereka kan sudah dapat warisan dari
raja........seharusnya kamu beri ke cucu saya.....kan belum ada
hartanya...." (kapanlagi.com)
Berita Baik-Berita Buruk 06-09-2005 :: kirim ke teman
Bapak Pailul pasien yang baru saja diamputasi kaki kanannya karena kasus tabrak
lari, dijenguk oleh dokternya.
Dokter, "Maaf Pak Pailul, saya punya berita baik dan berita buruk untuk
bapak."
Pailul :" Cepat dokter
katakan saja!"
Dokter : "Berita buruknya
adalah kami sebetulnya telah salah mengamputasi kaki bapak, dan berita baiknya
kaki Bapak sebenarnya tidak perlu diamputasi." (kapanlagi.com)
Banyak orang
mengatakan bahwa terlalu sering dan terlalu banyak mengkonsumsi telur akan
mengakibatkan BISUL. Mungkin solusinya bisa anda coba seperti kutipan
percakapan dua orang berikut ini:
Petruk : "Pot, pantatku
sakit bisulan nih, sakit banget!"
Cepot : "Wah, kamu
kebanyakan makan telor sih."
Petruk : "Kamu punya obatnya
gak?"
Cepot : "mmm..., begini aja,
diolesi minyak goreng sampai merata terus dijemur di terik matahari."
Petruk : "Apa bisa cepat
sembuh kalau diolesi minyak goreng ?"
Cepot :"(sambil ngeloyor) ah
aku gak menjamin bisa sembuh enggaknya, cuma kelihatannya kan lebih bagus...
karena bisulmu itu jadi tambah mengkilap dan licin!!!" (kapanlagi.com)
Air India 06-09-2005 :: kirim ke teman
Surinder's uncle was requisitioned into an SIA moody to
airplane, he done a few preparations that were out of place.
When a stewardess came around to take orders for a in-flight meal, the
uncle announced loudly, "I have brought my possess lunch. Make certain we don't
charge me for food and drinks!"
So, as everybody was given their in-flight meal, a uncle began spreading
out his possess home-cooked meal. The male sitting subsequent to him was an American
history researcher, who was extraordinary about a food. "Excuse me, what is
that drink?" he asked.
The uncle picked adult a yogurt-based lassi splash and said, "Milk of
India!"
The a uncle took out several pieces of chapattis and started feasting.
"And what is that dish?" asked a extraordinary American.
"Wheat of
replied a uncle proudly.
Finally, a uncle took out some desserts. He offered
some to a American.
"What is it?" asked a American.
"Sweet of India!" replied a aged man.
After a meal, everybody was settling down when there
was a shrill "Pooooooooot!" from a uncle.
"What was that?" asked a American in disgust.
The aged male replied coolly, "That's Air
Sakit Mata 05-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang Pasien tengah berkonsultasi dengan dokter pribadinya, soal keluhan
matanya.
Pasien : "Itulah, Dok. Sejak saat itu, mata saya sering gatal. Makin
digosok - gosok malah jadinya kian gatal. Bagaimana sekarang, Dok? Mengenai
hasil pemeriksaannya?"
Dokter : "ooOOoo... begini yah.. Menurut hasil riset saya, anda harus dioperasi".
Dokter : "Mengapa harus
dibedah, Dok? Bagaimana kalau
saya hanya minum obat saja? Salah bedah itu berabe, Dok. Apalagi kalau uratnya
salah potong. Apa dokter mau
ganti mata saya dengan punya dokter? Mata itu sangat rawan, Dok. Banyak urat -
urat dan selaput – selaput yang kalau salah sedikit bisa deadly ...(Diam
sebentar dan sambil menghela nafas...) Mengapa harus dibedah, Dok?"
Dokter : "@#$!.. Kita bedah
dan keluarkan matamu, biar kamu bisa menggaruknya...." (kapanlagi.com)
Charly seorang pemuda yang akan mendapat warisah dari
ayahnya yang sedang sakit, jika dia telah memiliki istri. Sehingga, Charly
pergi ke sebuah bar kaum singular untuk mencari istri.
Di situlah Charly melihat cewek cantik yang disukainya. Charly langsung
mengajak kenalan dan tanpa basi-basi mengajaknya pulang ke rumahnya. "Gue
cuma cowok biasa, tapi seminggu atau dua minggu lagi bokap gue meninggal. Gue bakal
dapat warisan 20 juta dolar."
Cewek itu langsung saja ikut pulang sama Charly dan besoknya menjadi ibu
tirinya si Charly!. Kok!!. (kapanlagi.com)
Tengkurap di Atap 05-09-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita bule menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan
berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya
pada hari pertama. Tapi pada hari ke dua, ia menyimpulkan bahwa tak ada
seorangpun yang melihatnya, maka ia joke melepaskan seluruh pakaian renangnya.
Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari
menuju ke tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya
menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk.
"Maaf nona," kata
asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga.
"Hotel ini tidak
berkeberatan anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda, bila
anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin".
"Lho, kenapa ?" tanya
wanita itu.
"Kan tidak ada yang bisa
melihat saya di atas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi
sebagian tubuh saya ?".
"Bukan begitu," kata
sang asisten manager dengan malu-malu.
"Tapi anda tengkurap santai
di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang, sehingga restoran kami ramai
penonton yang hanya ingin melihat, tanpa memesan makanan." (kapanlagi.com)
Lupa Namanya 04-09-2005 :: kirim ke teman
Kamal diundang kawannya untuk makan malam di sebuah restoran. Si tuan rumah, Mizal memanggil isterinya dengan
kata-kata romantis untuk istrinya, "Sayang... Manis... Cintaku...
Sayangku... Kasihku...Ini kukenalkan temanku, Kamal."
Kamal memandang Mizal dan saat
istrinya pergi kebelakang ia menanyakan rahasia kehidupan romantisnya,
"Romantis sekali, setelah berpuluh tahun menikah, kau tetap memanggil
isterimu dengan kata-kata itu."
Mizal mengangkat bahu dan
berbisik, "Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu." (kapanlagi.com
Seorang
Supervisor marah-marah ketika melihat di lantai pabrik berserakan kulit kacang.
Seorang Worker memberitahu bahwa yang melakukan hal itu adalah Si Miing seorang
karyawan baru dari kampung.
Si Miing joke dipanggil dan
diinterogasi oleh sang Supervisor, "Hei.., Miing, kamu tadi makan kacang
di sini ya?"
"Be..be..benar Pak"
jawab Miing sedikit gugup.
"Kenapa kulitnya dibuang ke
lantai?" tanya sang Supervisor sedikit melunak karena nggak tega melihat
Miing gugup.
Dengan Muka sedikit heran Miing
menjawab, "Emangnya kulitnya dimakan juga Pak?" (kapanlagi.com)
Guru Sakit 04-09-2005 :: kirim ke teman
Tidak seperti biasanya, hari itu Arif pulang dari sekolah lebih cepat. Kemudian
di tegur sama Ibunya.
Ibu: "Lho? Kenapa hari ini kamu pulang lebih cepat?!"
Arif : "Iya bu, karena hari
ini ada guru yang sedang sakit"
Ibu : "Ada guru yang sedang
sakit?!."
Arif : "Iyaa Buu"
Ibu : "Lalu siapa guru yang
sakit itu?"
Arif : "Wah, entahlah bu?!
saya belum memutuskan siapa guru yang sedang sakit itu Ibu : ???!!!!" (kapanlagi.com)
Kentut 03-09-2005 :: kirim ke teman
Dalam sebuah bis
yang sarat dengan penumpang terlihat seorang bapak paruh baya duduk disamping
seorang gadis cantik mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang
terdengar suara, "TUUUUUUTTTT".
Bapak: "Ah lega rasanya"
Gadis: "Bapak kentut ya, ihh ga sopan banget?" (sambil memegang
hidung, marah)
Bapak: "lho kenapa nona marah, tenang dong!!"
Gadis: "Iyalah
mengganggu penumpang lain"
Bapak: "seharusnya nona bersyukur dong"
Gadis: "Apa ga salah, pak!"
Bapak: "Seharusnya anda senang karena tinggal menikmati, kalau bapak
penuh perjuangan untuk mengeluarkannya"
Gadis: "????!?!!?!......dasar" (kapanlagi.com)
Kiki pagi itu kelihatan gembira sekali berangkat ke
sekolahnya. Ketika ditanya ayahnya mengapa ia lain dari hari biasanya, Kiki
menjelaskan, "Sekalang tanggal satu
Mei, Ayah.., Kiki tidak sulit lagi menyebut nama bulan kalau ditanya Ibu
Gulu, tidak sepelti bulan Januali sampai Aplil kemalin....." (kapanlagi.com)
Buat Sarapan 03-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu pagi tepat pada hari ulang tahunku, kedua anakku meminta aku untuk tidak
turun dari tempat tidur. Aku tetap berada di tempat tidurku dan mencium bau
telur dadar dan daging panggang dari arah dapur.
Aku langsung berpikir, mereka pasti sedang membuatkan aku sarapan dan akan
membawa sarapan itu ke kamarku.
Akhirnya anakku memanggilku untuk turun ke dapur. Dan ketika aku turun, aku melihat mereka sudah
duduk manis di meja makan. Di depan mereka masing-masing ada piring berisi
telur dadar dan daging panggang berukuran besar.
Dengan bahagia aku memeluk mereka
dan berkata, "Terima kasih ya Nak, kalian sudah buatin Mama sarapan."
Dan anakku dengan cepat menjawab,
"Ohhh ... gak gitu Ma, sebagai kejutan buat Mama, hari ini kami memasak
sarapan kami sendiri!" (kapanlagi.com)
Becek 02-09-2005 :: kirim ke teman
Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera. Meskipun hujan mengguyur, mereka tetap
melaksanakan upacara bendera saat itu. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara
untuk melapor kepada pembina upacara.
Pemimpin : "Lapor upacara
hari ini segera dilaksanakan.... laporan selesai."
Pembina : "Kembali
ketempat"
Pemimpin : "Disini saja pak
!!!!"
Pembina : "kembali
ketempat"
pemimpin : "Disini saja pak
!!! sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin."
Pembina : "Kenapa tidak mau
kembali ketempat"
Pemimpin: "Maaf pak !!
dibelakang becek pembina : !!!!!" (kapanlagi.com)
Seorang wanita
pejuang reformasi menyaksikan dengan mata kepalanya sendiri beberapa oknum
berseragam ijo menyeret 3 orang nenek-nenek renta di daerah Pasar Senen, bahkan
di antara mereka yang membandel sempat dihajar pakai popor senapan.
Melihat kekejian petugas, si
tokoh wanita tidak tahan dan menghambur menghampiri seraya memprotes keras.
Wanita: "Pak !! Apa salah
mereka, kenapa diperlakukan kasar ?! Apa mereka penjarah toko ?!?"
Oknum: "Bukan! Bukan...!"
Wanita : "Lalu ... apa
mereka demonstran pro reformasi ?!?" (Tanyanya tambah sengit).
Oknum :"Bukan, bukan itu
Bu!".
Wanita: "Hah ! .... ayo
katakan apa salah mereka, KENAPA ...! KENAPA ?. "
Oknum : "Anu.... ke tiga
orang nenek ini ngaku-ngaku AB THREE .. !" (kapanlagi.com)
Internet
Maniac 02-09-2005 :: kirim ke teman
Tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :
1. Mas kawin yang Anda minta di
hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!
2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click here to continue"
3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult
Material, greatfully determine your age"
4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang
mengantarkan kartu lebaran.
5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.
6. Anda menggunakan hunt engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga
hari tidak pulang ke rumah.
7. "Unable to locate your server!" kata Anda ketika menerima
telepon salah sambung.
8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi pegawai negeri
sipil dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.
9. Suara dengkuran Anda sudah
persis mirip dengan suara Handshake modem.
10. Anda susah menggerakan jari
Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.
11. Anda menonton film "The
Net" ... 63 kali.
12. Ketika mobil Anda menyeruduk
mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol UNDO.
13. Istri Anda meletakan wig di
atas guard Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.
14. Anda memberi nama anak Anda
Eudora, Netscape dan mIRC. Dan
kalau anda lebih demokratis (tidak monopistis) anda akan memberi nama anak anda
Linux atau distro-distronya.
15. Anda memperkenalkan diri sebagai: youremail@y... atau
www.domain.com
16. Anda membuat tatoo di badan Anda "This physique best noticed with
Internet Explorer 5.5 or higher."
17. Anda meninggalkan antrian
tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"
18. Ketika hidup anda mengalami
depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan
tombol Ctrl-Alt-Del. 19. Anda
membaca tulisan ini sampai habis. (kapanlagi.com)
Kuliah 01-09-2005 :: kirim ke teman
Sepasang suami istri sedang bercakap-cakap di dalam kamar. Istri : "Pa,
pokoknya mom gak mau tau, mom mau kuliah! Malu pappy sama Ibu-ibu arisan,
semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, pappy setuju saja kalau mom mau kuliah, soal biaya tidak
masalah, tapi ma..."
Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa??? Gak ada
titik!!!"
Suami: "
satu masalah ma" Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mom cuma tamat SMP....." (kapanlagi.com)
Seorang pria memasuki sebuah bar dan berkata pada seorang
bartender, "Hei bung, berikan aku 7 gelas dobel Vodka!."
Bartender menjawab : "Wow, anda pasti sedang mengalami hari seperti di
neraka hari ini".
Pria : "Ya loe bener, gue baru aja tahu kalo abang gue adalah seorang
gay!".
Keesokan harinya si pria kembali datang ke bar itu dan memesan minuman yang
sama. Ketika barkeeper menjawab ada masalah apa lagi hari ini, si pria
menjawab: "Aarrggh, gue juga baru saja mengetahui kalo ternyata adik
laki-laki gue juga seorang gay!!".
Pada hari ketiga si pria kembali mendatangi bar tersebut dan kembali memesan
7 dobel vodka dan langsung meneguknya sekaligus.
Bartender yang melihatnya lalu berkata : "Ya Tuhan, tidak adakah
anggota keluargamu yang menyukai wanita??".
Si pria lalu meletakkan gelasnya dan berkata dengan pandangan teler,
"Ya ada, istriku!!.." (kapanlagi.com)
Selamat Tinggal 01-09-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari, sebuah kapal yang tengah berlayar tiba-tiba berhadapan dengan
gelombang yang sangat dasyat dan kapal itu nyaris tenggelam.
Di tengah kondisi yang sangat tegang tersebut tiba-tiba petugas informasi
mulai teriak... perhatian bagi para seluruh penumpang kapal diharapkan jangan
PANIK.. sekali lagi jangan PANIK... kami informasikan bagi para penumpang yang
bisa berenang untuk segera naik ke DEK 4, dan bagi para penumpang yang tidak
bisa berenang kami ucapkan SELAMAT TINGGAL..." (kapanlagi.com)
Coklat Mede 31-08-2005 :: kirim ke teman
Ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga
sebelahnya yang dihuni oleh seorang nenek-nenek.
Ibu Mira: "Nek, kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya
Mira."
Nenek : "Oh, silakan duduk... silakan duduk."
Pas lagi ngobrol, di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: "Wah nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya"
Nenek : "Oh... yah... yah..., boleh... boleh...boleh."
Saking enaknya kacang mede itu sampai habis satu toples.
Ibu Mira: "Wah, maaf nek, kacang medenya sampai habis nih..."
Nenek : "Oh, nggak apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum
gigi nenek udah nggak kuat, Nenek
sering dikirimin sama cucu nenek coklat yang isinya mede, nenek hanya mampu
jilatin coklatnya aja dan kacang medenya yah itu..."
Ibu Mira : "Ukh..wek". (kapanlagi.com)
Seorang anak yang masih berusia 13 tahun dan baru kelas
bertanya pada ayahnya,
Anak : "Yah... apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah : "Oh.. begini nak, pertama jari kelingking fungsinya kalau kamu
marahan sama temenmu bisa kamu tunjukan, terus jari manis untuk cincin biar
manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah melewati jari tengah dan langsung
pada jari telunjuk) jari telunjuk untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol
bila kamu mau bilang sesuatu bagus ato hebat."
Anak : "Trus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah : (berpikir sejenak...) "nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah
kawin, baru ayah kasih tau ,sabar yah"
Waktupun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas sesudah acara
makan dihari pekawinan anaknya bertanyalah si anak pada ayah.
Anak :"ayah masih ingat dulu ayah pernah bilang mau kasih tau fungsi
jari tengah pada saya"
Ayah : "oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu
berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek
nah.. itulah fungsi jari tengah..."
Anak : "Maksud ayah??
ayah :"Ah..kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu
itu."
Anak : "gimana caranya????"
Ayah : "Sini, masak kamu nggak mikir sih......jari tanganmu diangkat
trus dorong ke jidat istrimu itu......bilang GUE UDAH CAPEK BEGO!!!!! " (kapanlagi.com)
Paijo Vs Bule 31-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg dia parkir didepan toko di
sekitar jalan Malioboro, Yogya. Lalu dia bertanya pada Paijo, yang saat itu
kebetulan berada di tempat parkir, apakah dia melihat orang yg ngambil sepeda
motornya.
Paijo: "Yes, he use to list square-square. Worth he fast-fast go
without soppy expire." (Iya, dia pakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia
cepat-cepat pergi tanpa basa-basi)
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,
Paijo: "Sir, opposite river, if park bicycle engine heart-heart,
yes?" (Tuan, lain kali kalo parkir sepeda engine hati-hati ya!).
Tapi bule itu diam saja karena nggak tau mau jawab apa, sehingga Paijo jadi
ngedumel, "Basic bule!" (Dasar bule!),
Karena nggak tau harus ngomong apa lagi, si bule ngeloyor pergi dan dengan
PeDe-nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya sih, "Dadaaaaa!". (kapanlagi.com)
Ikutan Jawab 30-08-2005 :: kirim ke teman
Ini pengalaman di
Entah kenapa tiba-tiba perut saya terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke WC
yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara
bapak-bapak berkata, "Gimana dik? Baik aja?" Kedengerannya dari WC
sebelah.
Kaget juga, darimana dia tahu saya orang
ngobrol sama orang yg belum dikenal maka saya jawab aja, "Ya, baik."
Eh, dia nanya lagi, "Sekarang gimana, sudah krasa lega?"
Wah, pertanyaan macam apa itu? Ada-ada aja. Baru juga nongkrong semenit,
jadi saya jawab aja sekenanya, "Lumayan."
Dia jawab lagi, "Sama dong... tapi saya ada masalah dikit nih"
Saya mulai curiga, lalu gantian saya yang tanya, "Masalah apa
pak?"
Dia langsung jawab, "Iniii... ada orang culun di WC sebelah ikut-ikutan
njawab pertanyaan saya, gimana kalau nanti saya telpon lagi? Ya ... sampai
nanti..." tut (kapanlagi.com)
Seorang Perempuan membawa cuciannya ke sebuah laundry.
Ketika kembali, ternyata masih ada noda kotor pada pakaian dalamnya. Seminggu
kemudian ketika ia kembali ke washing tersebut, diselipkannya sebuah catatan
pada pakaian dalamnya, "Pakai sabun yang banyak!".
Hal ini berlangsung terus-menerus, berminggu-minggu, sampai akhirnya si
pemilik washing sebel. Akhirnya ketika mengembalikan cucian, si pemilik laundry
menyelipkan catatan balasan di pakaian dalam si wanita itu, "Pakai
pembalut yang banyak! dong". (kapanlagi.com)
Film Basa Jawa 30-08-2005 :: kirim ke teman
Film-film unggulan
Jawa:
1. Die Hard -- Matine Angel
2. Die Hard II -- Matine Angel Tenan
3. Die Hard III With A Vengeance -- Kowe Kok Ra mati-mati yo?
4. Enemy during a gates -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
5. Batman Forever -- Ngembat Saklawase
6. Remember a Titans -- eling Titan-titan
7. Bad Boys -- Bocah-bocah Uelek
8. Sleepless in
9. Lost in Space -- Ilang Nang Awang-awang
10. X-Men -- Wong Lanang Saru
11. X-Men 2 -- Wong Lanang Saru Banget
12. X-Men 3 (Belum dirilis) -- Aming
13. Cheaper by Dozen -- Tumbas Selusin Langkung Murah
14. The Cooler -- Selot Adem
15. Paycheck -- Kasbon
16. Independence Day -- Pitulasan
17. The Day After Tomorrow -- Sesuk Emben
18. Die Another Day -- Modare Ojo Saiki
19. There is Something About Marry -- Meri Ono apa-apane
20. Silence of a Lamb -- Wedhuse Mutung
21. All The Pretty Horses -- Jarane Ayu-ayu
22. Planet of a Apes -- Planete Wong Apes
23. Gone in Sixty Second -- Minggat Sak cepete
24. Original Sin -- Dosa Tenanan
25. Mummy Returns -- Mami-mami podo Mudik
26. The Abyss -- Entek-entekan
27. Copycat -- Kopi Kucing (nggo konco Sego Kucing)
28. Seabiscuit -- Klethikan Neng Laut
29. Freddy vs Jason -- gelut
30. Terminator -- Terminal Montor
31. How To Lose A Guy in 10 Days -- Ya opo Carane Megat Wong Lanang mung 10
Dino
32. Lord Of The Ring -- pedagang akik...
33. Deep Impact -- Ngantem Njero
34. Million Dollar Baby -- Genjik Regone Sayuto
35. Blackhawk Down -- Manuk ireng kenek bedhil
36. Saving Private Ryan -- Ngelesi privat mas rian (pancene gobol tenan
opo?)
37. Dumb and Dumber -- Wong Goblok lan guoooblok tenan. (kapanlagi.com)
Bule Amerika 29-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang supir Taxi sedang ngantar trainer bule Amerika, kebetulan lagi sial.
Mobilnyanya nyodok kendaraan di depannya yang mendadak berhenti. Dengan
terbata-bata dia minta maaf kepada si trainer penumpangnya itu,
Supir: "Sorry Sir, we brake-brake, do not eat. After we check a wheel
no flower again." (Maaf Tuan, saya rem-rem nggak makan, setelah saya cek
rodanya nggak ada kembangannya lagi).
Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, Supirnya nyeletuk,
"Don't follow mix, Sir! The move that automobile if not wrong is a children
fruit from manager money, he foolish no play! Let know taste." (Nggak usah
ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer
keuangan, dia memang goblok bukan main! Biar tahu rasa).
Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si trainer bule
nanya:
Bule : "Why didn't we come to work?"
Supir : "I am contemptible boss, my physique is not delicious, my physique ambience like
enter a wind. (Maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti
masuk angin). (kapanlagi.com)
Puisi suami yg minta ijin poligami :
Istriku, jika engkau bumi, akulah matahari Aku menyinari kamu, Kamu
mengharapkan aku ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang
aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi joke silau, lantas aku ingat satu
hal bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada world lain yg juga mengharap
aku sinari Jadi.. relakanlah aku menyinari world lain, menebar sinarku
menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati dan Tuhan joke tak marah...
Balasan Puisi sang istri ...
Suamiku, bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya aku rela kau
berikan sinarmu kepada segala world yg pernah TUHAN ciptakan karna mereka juga
seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga tak akan merasa kurang dengan
pencahayaanmu TAPIIIIIIII.. bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5
watt, jangan bermimpi menyinari world lain!!! karna kamar kita yg kecil pun
belum sanggup kau terangi bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah
remang-remang pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata coba
liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? Please deh ..... (kapanlagi.com)
Ajaran 3B 29-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang pemuda datang berkonsultasi kepada orang sholeh untuk berkonsultasi
tentang perjalanan hidupnya.
Pemuda : "Pak, mengapa saya tidak pernah menemukan jodoh saya?, Mengapa
saya belum pernah berhasil mendapatkan seorang pacar sekali pun?"
Orang Sholeh: "Gadis seperti apa yang kau inginkan?"
Pemuda : "Saya menginginkan gadis yang putih, cantik, tinggi, pintar,
perhatian dan mencintai saya."
Orang Sholeh : "Ohhh ... kalau begitu kamu harus melaksanakan ajaran
3B. 'B' yang pertama adalah 'BERUSAHA', apakah kamu sudah cukup berusaha?"
Pemuda : "Wah ... yang namanya usaha tuh sudah saya lakukan dengan
maksimal. Sudah sangat banyak tempat yang saya lalui demi mendapatkan gadis
impian saya itu."
Orang Sholeh: "Kalau begitu kamu harus melaksanakan 'B' yang kedua,
yaitu 'BERDOA' bila perlu berdoa dan berpuasa."
Pemuda : "Pak, setiap hari saya berdoa untuk hal ini, bahkan berpuasa
Senin Kamis ...."
Orang Sholeh: "Wah ... mungkin kamu harus melaksanakan ajaran 'B' yang
ketiga."
Pemuda : "Apa itu, Pak?"
Orang Sholeh: "BERCERMIN!" (kapanlagi.com)
Silsilah Keluarga Aneh 28-08-2005 :: kirim ke teman
Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah authorised dan
sah...Waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang janda cantik berusia 35
tahun. Janda itu memiliki anak yang juga sangat cantik berusia 12 tahun.
tiriku saling jatuh cinta dengan ayahku yg duda dan tak lama kemudian mereka
menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal yg membingungkanku,
sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu tiriku, karena dia menikah dengan
ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena aku telah punya
seorang anak lelaki dengan
istriku yg bekas janda itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti
dia adalah saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku,
suatu hal yg membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yg juga anak tiriku, kemudian melahirkan seorang anak
perempuan. Hal ini berarti anak perempuan
itu adalah cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus
saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.
Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yg juga menjadi ibu tiriku, karena dia
adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga sekaligus
nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara perempuanku. Bila istriku adalah
nenekku, berarti aku adalah cucunya.
Dan 1 hal yg bikin aku gila bila memikirkannya adalah, sebagai suami dari
nenekku, berarti aku menjadi 'KAKEK DARI DIRIKU SENDIRI!!!!...' (kapanlagi.com)
Seorang pria mendatangi seorang dokter. Dia bermaksud
menanyakan tentang rahasia agar dapat memiliki umur panjang.
Pria :"Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya.
Bagaimana sih dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?."
Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"
Pria: "Tidak dok!"
Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"
Pria: "Tidak juga dok!"
Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan categorical perempuan?" Pria:
"Ah..yang itu juga tidak dok!"
Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"
Pria: ???? (kapanlagi.com)
Ngak Punya Otak 28-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang penjual daging keliling biasa memasarkan dagangannya dari mulut gang
satu ke squad lainnya. Suatu pagi lewat-lah dia di depan rumah seorang Ibu yang
tengah menderita Sakit Gigi. "Dageeeng!..... Dageeeeennngg!!!,"
teriaknya.
Ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi
tadi, sewot mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua..." (kapanlagi.com)
Mabok di Tengah Jalan 27-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang pemuda mengendarai sepeda engine dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba
motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang mabok berat
di tengah jalan. "Dasar goblok!!!!! Kalau lagi mabok jangan di tengah
jalan, dong!!!!," teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk.
"Nabrak kok enggak kena, padahal udah ngebut!!!" (kapanlagi.com)
tiga sahabat masing-masing kura-kura, kodok dan kelabang kaki seribu. Suatu
hari kura-kura mengundang dua temannya itu kerumahnya untuk pesta
kecil-kecilan.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain-lain... si kodok berkata merasa
ada yang kurang, "Eh..kayaknya ada yang kurang ..Oh iya kita kok gak
ngerokok, ya..pantesan mulut asem banget nih.."
Kura-kura: "Iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu
beli aje deh.. Dok..warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahnya elu 'Ra.."
Kura-kura:"Iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat.. kalo elu khan bisa
cepet..!!"
Kodok:"Ah.. nggak bisa gitu duonk!!..lagian kalo soal cepet..pasti si
kelabang kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!"
Kura-kura: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi..uler Kaki
seribu.."
Kelabang : "koq jadi gue sih.."
Kodok: "Udah ..nggak apa-apa..elu aja.. buruan.."
Akhirnya si Kelabang pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura-kura
nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal.
datang juga...10 menit..20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam
Kelabang gak nongol-nongol juga.
Kodok: "Kooq Kelabang nggak pulang-pulang ya..?"
Kura-kura: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk,
Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!"
Tapi saat si kura-kura buka pintu...ternyata Kelabang udah ada di depan
pintu.
Kura-kura: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga...mana rokoknya.. mulut gue
udah asem banget nih..?!"
Kelabang : "Boro-boro rokok...jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan ...emangnya dari tadi ngapain aja...?"
Kelabang : "Yeeeeeeeee..elu nggak liat nih...gue lagi
PAKESEPATU..!!!!!" (kapanlagi.com)
Ada yang Tertinggal 27-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah Rumah Sakit yang begitu megah di Jakarta, dimana banyak sekali orang
yang berlalu lalang baik itu yang berobat, para pembesuk ataupun yang sedang
menunggui pasien.
Utom adalah satu dari sekian banyak orang yang ada di Rumah Sakit tersebut,
karena istrinya baru saja melahirkan anak pertamanya.
Otomatis saat itu ia berada di ruangan bersalin. Sudah dua hari ia berada di
situ dan dia sedang berbahagia karena anak lelaki yang didambakannya sudah
hadir ke dunia ini. Saat dia sedang melamun di depan ruang bersalin tiba-tiba
dia melihat seorang lelaki dengan tergesa-gesa dan terburu-buru menyerobot
masuk ke ruang bersalin dan beberapa saat kemudian lelaki itu tampak keluar
didorong memakai kursi roda oleh seorang suster karena pingsan.
Utom heran kenapa lelaki ini, karena penasaran Utom segera menghapiri
beberapa suster yang ada di ruang bersalin, dia bertanya, "sus, boleh tau
kenapa lelaki yang baru datang tadi tiba tiba pingsan?"
Dengan tenang si suster menjawab, "Oh itu dia terburu-buru datang
kesini karena isterinya akan segera melahirkan, tapi dia lupa sesuatu,"
"Lupa apa, sus?" tanya Utom lagi.
"Dia lupa membawa istrinya." (kapanlagi.com)
Sex Itu Apa, Sih? 26-08-2005 :: kirim ke teman
Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah bertanya kepada
ibunya.."Mami, mami? sex itu apa sih Mi?."
Terkejutlah si ibu... Teringat akan kemodernan zaman sekarang yang membuat
manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai degan konsep pendidikan seks yang
sedang hangat dikatakan, mulailah si ibu mencari jawaban yang sesuai untuk
anaknya dengan harapan anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.
Maka si ibu joke mulai memberikan jawaban mengenai apa itu sex dengan
perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti dengan pembentukan bayi dalam
kandungan dan diselibkan juga dengan kisah percintaan antara mami dan daddy-nya
dari zaman kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang
bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan bertanya.
Si anak menjawab dalam keadaan menangisa. "Jawaban mami itu panjang,
tempat jawabnya pendek saja, Niih..." katanya seraya menyerahkan buku
latihan yang tertulis di covernya,
>>> NAME...........
>>> SEX:............
>>> Class:..........
>>> Subject :.......... (kapanlagi.com)
Suatu hari Raja sedang memilih-milih prajurit yang nantinya
akan dinikahkan dengan putrinya yang sangat cantik. Tiba-tiba seorang prajurit
datang menghadap Raja tersebut dengan gagah berani.
Prajurit : "Apa syaratnya supaya saya bisa menikahi anak anda yang
Mulia?"
Raja : "Gampang, kamu hanya mengambil pedang di jurang
Prajurit : "Baik, saya akan kesana sekarang juga!!"
Tiba-tiba sang prajurit lompat ke jurang dengan gagah berani. Semua
masyarakat disana kaget melihat keberniat prajurit tadi yang langsung melompat.
Satu jam kemudian...
Prajurit : "Hos..hos..hos..saya telah mendapatkan pedang ini yang
mulia!!"
Raja : "Baik, saya akan menepati janjiku!!"
Prajurit : "Tidak, saya hanya ingin bertanya 1 pertanyaan saja!!"
Raja : "Apa itu???"
Prajurit : "Saya ingin bertanya , siapa yang mendorongku ke jurang tadi
???" (kapanlagi.com)
Sopir dan Kernet 26-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang sopir asal
mempunyai kernek orang Jawa, suatu hari si kernek ini diminta untuk memandu
memarkirkan truknya.
Kernek :"Trus-trus.... mundur bang!!.....Mundur", Tiba2 terjadi
benturan keras, "Brakkk!!!...gobrak"
Si supir dengan kesal dan dongkol maki-maki si kernek, "Dasar kenek
ta'i loe", dengan santai si kernek menjawab "bukan crash bukan kene
ta'i tapi kena TEMBOK?????". (kapanlagi.com)
Cerita Sedih 25-08-2005 :: kirim ke teman
Saat itu dikelas 3 SDN Makmur Jaya sedang ada pelajaran Sejarah
Pak Guru : "Coba buka hal 25"
Murid : "Sudah Pak..!"
Pak Guru : "Bayu coba kamu baca SEJARAH 7 pahlawan Revolusi"
Bayu : "Baik Pak"
Setelah sekitar 5 menit Bayu tidak juga membaca dan akhirnya,
Pak guru : "Bayu kenapa kamu menangis, kamu saya suruh membaca"
Bayu : "Maaf Pak, saya tidak sanggup membacanya"
Pak guru : "Kenapa ?? kamu sakit ??"
Bayu : "Tidak Pak, saya nangis karena ceritanya sedih...
Pak gURU : ????@#" (kapanlagi.com)
Seorang nenek datang berobat ke dokter gigi dengan diantar
seorang anaknya. Setelah tiba saatnya, nenek tersebut masuk ke ruang praktek
dokter untuk pemeriksaan, dan akhirnya gigi si nenek harus dicabut juga. Begitu
si nenek keluar, anaknya langsung menghampiri dokter ingin membayar.
Dokter : "Tidak usah dibayar, Bu. Ini gratis, cuma tindakan kecil
saja."
Anak : "Terima-kasih banyak dokter, Semoga amal baik dokter mendapat
balasan yang setimpal."
Dokter itu hanya mengangguk sambil tersenyum. Begitu tiba di rumah, gigi si
nenek diperiksa lagi oleh anaknya. Si anak berteriak kaget, "Neneeeek!!!
Gigi emasnya manaaaaa??!!". (kapanlagi.com)
Bisa Jawab Boleh Pulang 25-08-2005 :: kirim ke teman
Saat menjelang pulang Guru Udin memberi pertanyaan Quiz, yang bisa menjawab
diperbolehkan pulang.
Guru Udin: "Ada 3 orang penerjun, masing-masing si A beratnya 75 kg, si
B beratnya 80 kg, si C beratnya 100kg, siapa yang pertama kali menginjakkan
kakinya di bumi?"
Galileo : "Si C, karena dia lebih berat dari yang lain"
Guru Udin : "Salah"
Mamat : "Nabi Adam Pak"
Guru Udin : "Ya mamat, kamu boleh pulang"
Guru Udin : "Pertanyaan terakhir, Jika pada sebuah kerajaan,sang raja
wafat maka pangeran akan menjadi apa?"
Galileo : "Sang pangeran akan menjadi Raja pak..!"
Guru Udin : "Salah"
Bakrun : "Maka sang pangeran akan menjadi anak yatim Pak"
Guru Udin : "Ya, tampaknya kamu harus menginap di sekolah,
Galileo." (kapanlagi.com)
Nyontek 24-08-2005 :: kirim ke teman
Pada suatu hari orang tua si Tono dipanggil menghadap Kepala Sekolah karena si
Tono sering kali menyontek kertas Ujian milik si Andy pada saat ujian
berlangsung.
Orang Tua Tono : "Apa buktinya kalau anak saya nyontek ? "
Kepala Sekolah : "Salah satu buktinya yach ini, pada waktu ujian
sejarah. Pertanyaan No. 1 : Siapa pengarang buku Habis Gelap Terbitlah Terang
?, Si Andy jawab : R.A. Kartini, Si Tono jawab : R.A. Kartini"
Orang tua Tono : "Lha, jawaban
bisa saja sama karena si Tono
belajar sebelum ulangan "
Kepala Sekolah : " Ya, bisa saja sama. Tapi coba dong Bapak lihat
Pertanyaan ke-2 : Dimana R.A. Kartini dilahirkan ?, Si Andy jawab : di Jepara,
Si Tono jawab : di Jepara"
Orang Tua Tono : " Ah, itu sih kebetulan. Bapak tidak cukup bukti untuk
menyatakan anak saya nyontek. Bisa saja malah si Andi yang nyontek pekerjaan
anak saya."
Kepala Sekolah : " Bapak betul, bisa saja itu kebetulan, tapi coba dong
Bapak lihat Pertanyaan ke 3 : Tahun berapa terjadi Perang Diponegoro ?, Si Andy
jawab : Gue enggak tau, Si Tono jawab : Apalagi gua"
Orang tua Tono : ? ? ? ? ? ? ? ? (kapanlagi.com)
Menu wartek yang sok bergaya Prancis
1. Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
2. Chateau de Batavie (Soto Betawi)
3. Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
4. Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
5. Cofe a la Tobruq (Kopi Tubruk)
6. Cappuccino de Preangers (Bajigur)
7. Naxis Geaux sleet (Nasi Goreng)
8. Manioc de Mer (singkong Rebus)
9. Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
10. Sausages de Bologna (Sosis yang ada bulunya). (kapanlagi.com)
Kelas Apa Pasar 24-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah kelas yang gaduh, masuklah seorang guru dengan wajah menahan marah,
karena kelas yang mau diajarnya ribut bagaikan pasar.
Guru yang bernama Bu Lisbeth itu langsung mengambil penggaris panjang dan
mengetukkannya ke papan tulis dan berteriak :
Bu Lisbeth : " Diam ! ! Ini kelas atau Pasar ? "
Kelas itupun langsung menjadi sunyi seketika. Semua murid menundukkan
kepala, tapi tiba-tiba terdengar suara dari seorang murid pale badung dikelas
itu bernama Tono.
Tono : " Bu, ini kelas bu, kalau Pasar masih jauh, kalau ibu enggak
percaya, tanya aja sama tukang becak . . . Ayo saya anterin ! " (kapanlagi.com)
Lesbian Juga 23-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Lelaki lugu bernama Samin masuk ke sebuah kafe. Dia mendekati seorang
perempuan cantik yang duduk sendirian di sudut ruangan itu. Samin joke mulai
mendekatinya dan menyapanya.
Samin : "Halo, aku traktir ya.... mau
Perempuan : "Boleh saja. Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya."
Samin : "Lho kenapa?"
Perempuan : "Karena aku lesbian...kamu tidak tahu lesbian itu
apa?"
Si Samin menggeleng. Perempuan (berusaha menerangkan): "Begini kamu
lihat perempuan manis diseberang
Aku akan berkencan dengannya semalaman dan menciuminya, itu nama lesbi."
Si ujang tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu. Perempuan : "Kamu
kenapa?"
Si ujang mengangkat kepalanya dan berkata... Samin : "aku juga ingin
dengan perempuan itu, kayaknya aku lesbian juga..." (kapanlagi.com)
Seorang Pria akan segera menikah, tak ada yang kurang dari
calon istrinya.... cantik, pintar, kaya, pokoknya kalau mereka menikah akan
menjadi pasangan ideal. Namun ada satu masalah baginya yaitu calon mertuanya
yang lebih cantik dari anak yang akan dinikahinya itu dan geniittt sekali
tingkahnya. Tiap dia categorical ke rumah, si calon mertuanya ini pasti
berlenggak-lenggok berjalan sambil memamerkan gerakan tubuh yang aduhai.
Suatu hari dia diundang makan malam ke rumah pacarnya....begitu datang, yang
menyambut kedatangannya ibu ca-mer-nya, dan mengatakan kalau suami dan anaknya
sedang keluar rumah dan baru kembali satu jam kemudian. Pokoknya si ibu ca-mer
ini secara explisit mengajaknya untuk ‘bercinta ria’. “Mumpung kamu belum
kawin,” katanya.
Akhirnya si ibu memberi ultimatum, “Silahkan pikirkan dan putuskan.... kalau
kamu mau, saya tunggu di kamar... tapi kalau kamu nggak mau, kamu tahu
” katanya sambil berlenggak-lenggok melemparkan senyum genit menuju menuju
kamarnya.
Lama si cowok termenung... akhirnya dengan langkah gontai dia buka pintu dan
memutuskan keluar rumah. Ternyata..…! begitu melewati pintu, calon bapak
mertuanya sudah menunggu diluar dengan atmosphere mata haru....dia dipeluk oleh calon
bapak mertuannya sambil mengatakan, “Selamat datang di keluarga kami...ini test
kecil yang kami lakukan....kami ingin mengetahui seberapa besar kamu mencintai
anakku?,” katanya. Sambil berbisik dia bertanya pada pria itu, “Apakah kamu tahu,
pelajaran apa yang dapat kamu ambil ??, kamu harus membawa kondom kemanapun
kamu pergi!” (kapanlagi.com)
Salah Sambung 23-08-2005 :: kirim ke teman
Wartinah seorang Pembantu rumah tangga yang baru saja bekerja mendapat pesan
dari juragannya untuk menjaga telepon, karena sang juragan ingin tidurnya tidak
diganggu.
"Halo, selamat siang, ada yang bisa saya bantu", jawab Wartinah
menerima telpon.
"Lho, siapa ini?", sahut suara berat seorang pria di ujung telpon.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang
ini," Wartinah mencoba memperkenalkan diri.
"Kalau begitu, Ibu mana?," tanya penelpon.
"Ibu sedang di kamar tidur Pak," jawab Wartinah polos.
"Kalau begitu tolong panggilkan," pinta penelpon.
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?," tanya Wartinah kembali.
"Saya suaminya," sahut Pria diujung telpon tadi.
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", saut Wartinah
spontan dan bertanya-tanya.
"Apa ?!?!?!" si Bapak penelpon lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung. "Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya Wartinah, Pak." jawab si Wartinah dengan gemetar.
"Wartinah, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?," korek
penelpon.
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Wartinah dengan
terbata-bata.
"Kurang Ajar !!! Pasti si Johan itu. Bik !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?, "
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?,"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"Heh !!! Saya Tuanmu tau!!! Cepat
liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu."
Dengan lutut gemetar, Wartinah berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar
majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat
hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam. Setelah itu dia melihat
keadaan didalam dan langsung ke telpon lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"Anu apa ?! Cepat ceritakan !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak, Mereka berdua sedang tidur
tapi tidak pakai baju"
"Apa ?!?!?! Kurang ajar !!! Sudah kuduga !!! dasar Istri sialan !!!!,
" maki si Bapak. "Bik Inah !!!", panggil si Bapak lagi dengan
teriak.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, Cepat !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab
Wartinah dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1
juta," perintah si Bapak dengan tidak sabar.
Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan
gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di
dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya.
Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si
Pria lalu kakinya. Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena
gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si
Ibu teriak: "Bik. Apa Yang Kamu Lakukan ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si Warsinah lari ke arah
telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya
dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Warsinah dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Warsinah.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini
Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Warsinah. Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"4288267, Pak", jawab si Warsinah dengan polos.
"Maaf salah sambung, ......tut-tut-tut", suara telpon ditutup. (kapanlagi.com)
Jangan anggap cewe itu bego... 22-08-2005 :: kirim ke teman
rajin kerja. Semua duit hasil kerjanya ditabung. Pokoknya dia cinta banget deh
ma duit-duitnya. Sebelum mati, dia pesen ke bininya, "Klao gue mati,
masukin semua duit gue ke peti matriarch gue. Gue pengen ditemenin mereka di alam
Bininya janji bakal menuhin keinginan lakinya itu.
begitu lakinya meninggal, bininya pake baju item-item ngikutin upacara. Pas
upacaranya dah kelar, pas petinya mo dikubur bininya teriak, "Bentar!"
Bininya itu megang kotak yang dia masukin ke peti mati. abis itu lakinya
dikubur bareng sepeti2nya.
Temennya ada yg bilang, "Lu bego deh, masa duitnya lu masukin semua ke
situ buat laki lu yang udah mati?"
Trus si bini bilang, "gue
beriman, gue ga bisa ga nepatin janji gue lah." Temennya bilang,
"jadi beneran lu masukin duitnya ke peti mati?" Dia jawab lagi.
"Iya lah, semuanya gue satuin, gue masukin ke rekening, terus gue bikin
cek dah tu buat laki gue. Kalo dia mau
tinggal dicairin aja! (kapanlagi.com)
Suatu malam pria Cina masuk ke sebuah bar dan dia melihat
sutradara tenar Hollywood Steven Spielberg. Dengan hati gembira dia bergegas
menghampiri sang sutradara dan meminta tandatangannya.
Sayang bukan tandatangan yang didapatnya, Spielberg malah menamparnya,
sambil berkata: "Kamu orang Cina telah mengebom
Harbor
Pria Cina tercengang dengan respon Spielberg dan menjawab: "Bukan Cina
yang mengebom
melakukannya."
"Cina,
jawab Spielberg.
Sakit hati dengan hinaan Spielberg, pria Cina balas menamparnya dan berkata,
"Kamu menenggelamkan Titanic dan kakek moyangku ada di kapal itu."
Terkejut, Spielberg menjawab: iceberg (gunung es) yang menenggelamkan Titanic,
bukan aku."
"Iceberg, Spielberg, Carlsberg, kalian semua sama saja," ujar pria
Cina sambil berlalu. (kapanlagi.com)
Confusing.......................... 22-08-2005 :: kirim ke teman
1. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
2. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
3. If olive oil comes from olives, where does baby oil come from?
4. If people from
are called Poles, because aren't people from
called Holes?
5. Do infants suffer decline as most as adults suffer adultery?
6. Why a male who invests all your income called a broker?
7. If horrific means to make horrible, does superb meant to make terrible?
8. Why is it called building when it is already built?
9. If a book about failures doesn't sell, is it a success?
10. If you're not ostensible to splash and drive, afterwards because do bars have parking
lots?
11. If we take an Oriental chairman and spin him around several times, does
he turn disoriented?
12. If vegetarians eat vegetables, what do humanitarians eat?? Human???
13. If operative hours are meant for working, afterwards because are we reading this
???
Gggeetttttt Backkkkkkk to WORKkkkkk...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (kapanlagi.com)
Letak Washington 21-08-2005 :: kirim ke teman
Abdul sepulang dari sekolah mengadu pada Bapaknya, Moh. Jono yang sebelumnya
tidak pernah sekolah.
Abdul : "Pak..tadi aku dimarahin pak guru."
Jono: "Lha salahmu apo..le"
Abdul :"Tadi saya tidak bisa jawab pertanyaan pak guru."
Jono : "Lha ditanya apa..?"
Abdul : "Pak guru tanye..dimana letaknya
Jono: "Makanya Dul..lain kali kalo meletakan sesuatu jangan sampai lupa
letaknya." (kapanlagi.com)
Kresna yang masih berusia 8 tahun di suruh ibunya untuk
menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya tengah memasak. Namun ketika
sedang bermain, sang Adik makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja ini
membuat Kresna kaget.
Kresna :"Ibu si Adik makan koran sampe mau habis !".
Ibu :"Appaaaa!,"
Dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada di tangan
anaknya. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu
beli tadi".
Kresna :????? (kapanlagi.com)
Ular Berbisa 21-08-2005 :: kirim ke teman
Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama
bertanya pada temannya.
Ular Satu; "Kita ini jenis ular yang berbisa nggak sih?"
Ular Dua ; "Entahlah, aku tak tahu. Emangnya kenapa?"
Ular Satu ; "Barusan aku tak sengaja menggigit bibirku ...." (kapanlagi.com)
Lampu 20-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah Rumah Sakit Jiwa ..seorang dokter bertanya pada perawat rumah sakit
tempat dirinya bertugas.
Dokter : Perawat, kenapa pasien itu berdiri di atas meja?
Perawat : Dia merasa dirinya lampu dok.
Dokter : Suruh dia turun. Cepat !!
Perawat : Tapi, nanti bisa gelap, dok..... (kapanlagi.com)
Seorang pegawai dengan gaji yg lumayan tinggi kedatangan
orang tuanya dari kampung. Orang tuanya ini masih udik dan sama sekali belum
tersentuh teknologi.
Suatu pagi anaknya akan pergi ke kantor, sang anak menitipkan pesan pada
ayahnya bahwa kalo ada telpon dari seseorang yg mencari dirinya, katakan saja
dia tidak ada. Dasar orang udik yang ngga tau memakai telpon, ketika telpon
berbunyi, dia berteriak "anak saya tidak ada".
Berkali-kali telpon berdering dan ber-kali-kali juga dia berkata anaknya
tidak ada, karena telpon selalu berdering Orang tuanya yang udik itu kemudian
marah, kemudian dia meraih telpon, mengangkat dan membawanya keseluruh ruangan
rumah anaknya tersebut sambil berkata dengan nada tinggi, "Sudah kubilang
anak saya tidak ada, tuh liat aja sendiri." (kapanlagi.com)
Batal Sholat 20-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari, seorang kakek mengajak cucunya untuk shalat Shubuh berjamaah di
Masjid. Pada saat rukuk, si cucu mendengar kakeknya kentut dan langsung
berbisik, "Kek, kakek batal shalatnya soalnya saya dengar tadi kakek
kentut!".
Lalu si Kakek berbisik, "Tidak kakek tidak batal, kok !".
Pada saat selesai shalat, si cucu ngomong lagi pada si kakek, lalu si kakek
menjawab, "Kakek tidak batal kok shalatnya. Kentut '
hanya membatalkan wudu, sedangkan kakek tidak wudu dulu sebelum shalat, jadi
kakek tidak batal '
"Iya, kek" jawab cucunya. (kapanlagi.com)
Berjemur di Pantai 19-08-2005 :: kirim ke teman
Alung dan Agil sedang berjemur di pantai. Tiba-tiba seorang wanita cantik
lewat.....
Agil: "Lung, liat tuh cewek. Bodinya...wowwww!.
jalannya...dadanya...wah...seksi sekaliii!!!!!!".
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gue mau deketin ah..."
Alung: "Hhmm..."
Agil: "Gue mo kenalan ah!"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Gila ya, kamu tuh hammmm...hemmmm... terus?"
Alung: "Hmm..."
Agil: "Hei...kenapa loe?"
Alung: "Itu ibuku, dodol!!"
Agil: "Ennggg....pulang yuk!" (kapanlagi.com)
Pada suatu pagi di hari libur, seorang Bapak sedang asyik
meruncingkan repetition bambu untuk dibuat menjadi kail. Tak lama berselang, si
Udin anaknya, datang menghampiri seraya berkata: "Wah asyik...Bapak mau
mancing ya ?"
"Iya, Din, rencananya nanti bruise Bapak mau mancing, sekarang Bapak
sedang buat kailnya", si Bapak menjawab dengan penuh kasih sayang.
"Pak, nanti kalau dapat, ikannya buat Udin ya?," pinta si Udin
penuh harap.
"Ooo, pasti dong, nak. Buat siapa lagi kalau bukan buat kamu",
lagi-lagi si Bapak menjawab penuh rasa kasih.
"Eh Pak, tapi Udin mau makan ikannya enggak pake nasi, enaknya digadoin
aja, ya..," lanjut si Udin.
"Jangan nak,
lebih enak dimakannya pakai nasi," lanjut bapaknya melarang.
"Iya Pak, tapi Udin maunya digadoin, nggak pake nasi," tambah
Udin.
"Bapak bilang jangan, lebih baik pake nasi", Si bapak nampak mulai
agak kesal dengan permintaan si Udin.
"Enggak, pokoknya enggak! Udin hanya mau makan ikan digadoin",
rengek si Udin.
"Hei, kamu koq mulai membandel ya. Kalau Bapak bilang jangan, ya
jangan!", hardik si Bapak sambil memukulkan tangkai bambu yang sedang di
pegangnya kepada si Udin.
Karuan saja akhirnya si Udin menangis meraung-raung kesakitan.
Mendengar suara tangis si Udin, Ibunya datang menghampiri, "
pagi-pagi begini si Udin koq sudah menangis?"
"Ini Bu, coba ibu pikir, masak si Udin mau makan ikan digadoin, dia
enggak mau makannya pake nasi. Bapak
jadi kesal," jawab si Bapak.
"Ikan apa Pak, mana ikannya?," tanya si Ibu lagi.
"Iya belum ada, wong mancingnya aja baru mau nanti sore. Nih lihat,
bambu untuk kailnya aja patah dipakai mukul si Udin," jawab si Bapak penuh
penyesalan. (kapanlagi.com)
Mandi di Sungai Amazone 19-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu waktu seorang ilmuwan yang hendak mandi di muara Sungai Amazone bertanya
pada seorang anak kecil yang sedang memancing di tepi sungai tersebut,
"Hey,nak di sungai ini tidak ada ikan hiu bukan?"
Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan".
Si ilmuwan kemudian langsung meloncat ke sungai bersama kawannya, akan
tetapi mereka bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul
hiu di sini?"
Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja tuan sebab ikan hiu takut
sama buaya" (kapanlagi.com)
Kontes Banyak Anak 18-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu ketika di sebuah ruang pertemuan yang sangat besar disebuah hotel di
adu banyak anak yang diikuti oleh 3 negara.
Negara pertama yaitu Amerika diwakili oleh Mr.Jones, "Anak saya ada 15
dan baru lahir lagi 2 jadi 17 anak" dan penonton joke bertepuk tangan.
Negara kedua dari Cina yang diwakili oleh Mr.A Liong An. "Anak saya tak
banyak, hanya 26 dan saya ingin menambah 4-8 anak lagi" penonton bersorak
ria.
Negara ketiga adalah tuan rumah yaitu
"Ehm,..". Dan semua penonton berdiri langsung bertepuk tangan,
Mr.Jones dan Mr. A Liong An heran dan bertanya, "Why....
Ternyata semua yang hadir diruang besar itu adalah Anak-Anaknya
Mr.Dudung!!!!. (kapanlagi.com)
Ucok sepulang dari sekolah, nangis. Bapaknya heran dan
bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :
Bapak : Kenapa kau Cok?? Aku liat wajah kau kuzut kali...
Ucok : Aku diusir Bu Guru Pak..
Bapak : Woalaah! Kenapa??
Ucok : Bu Guru
nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?
Bapak : Lantas kau jawab apa?
Ucok : Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!
Bapak : Ah, zaalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa zalahnya.. Zekarang masuk
sekolah zusah nak.
Ucok : iya.. ya Pak yaaa!
Esoknya si Ucok pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : Macam manaa Cok??
Ucok : Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak.
Bapak : Hayoo... kita balek ke sekolah kau itu. Aku kaazi tahu Bu Guru kau
yang zeebenarnya.
Di Sekolah
Bu Guru : Wah.. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa nih?
Bapak (bicara pelan) : Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks
proklamasi itu..
Bu Guru (bengong) : Yah.. kenapa Pak Ucok??
Bapak : Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Ucok yang ditanya?
lahir Bu?
Bu Guru (makin bengong) : Trus?
Bapak : Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang tanda
tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu..
Bu Guru : Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!
Di Jalan
Bapak : Macam mana ini Cok, kau nggak ngaku... zalah. Kau ngaku zalah pulak!
Aku yang ngaku, zalah zuga....Puuzing kepala aku.
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : Wah.. ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya.
Onok opo to? Kepiyee critane?
Maka Pak Ucok joke mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu
Guru.............. Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : Ha..... Ha..... Itu bukan masalah besar pak Ucok.. .Mana.. mana
teksnya? Biar saya yang tandatangan. (kapanlagi.com)
Empat Penyakit Manusia Jaman Sekarang 18-08-2005 :: kirim ke teman
Empat Penyakit Manusia Jaman sekarang antara lain;
1.Ogah Prihatinis
Penyakit yang disebabkan oleh pathogen SSG (Suka Suka Gue) ini gampang
menyerang pada anak-anak remaja, tetapi kalau tidak hati-hati orang tua pun
bisa kena.
Gejala-gejalanya :
- Biasanya nafsu makan tinggi, badan cepat besar, bongsor, gemuk dan
bawaannya pingin happy-happy, senang-senang melulu dan ogah menderita.
- Malas, lesu dan badan mudah capek dalam bekerja atau belajar, maka
biasanya pasien rnenjadi iebih suka menonton dari pada membaca dan bermain
daripada belajar atau bekerja.
- Sebagai akibatnya daya tahan tubuh turun, mudah ngantuk, mudah lupa dan
akibatnya akan menaikkan kadar kolestotol.
Penyakit ini susah disembuhkan. Sampai sekarang ini belum ada obat yang
manjur untuk mengatasinya. Ini sangat merepotkan keluarga, guru, romo, bahkan
Tuhan joke pusing! (pasangan hidup pusing!)
2.Gila Hartanitis
Penyakit ini disebabkan oleh pathogen HUV (Hidup untuk Verut). Biasanya
menyerang kaum dewasa yang sudah bekerja, alias tahu duit. Lebih ganas daripada
Anjing Gila atau Sapi Gila.
Gejala-gejalanya :
- Mata menjadi hijau (alias mata duitan !)
- Tenggorokan kering dan terasa haus terus (haus uang, haus barang, haus
sukses dll.)
-
- Pasien ini hanya bisa tidur 3-4 jam saja sehari.
Kalau sudah parah, penyakit ini akan membuat pasiennya hilang ingatan. Maka
perlu cepat-cepat dilarikan ke gereja atau tempat-tempat ziarah. Jika perlu,
setelah konsultasi dengan dokter, boleh juga diminta opname di rumah retret.
3. Gengsianitis
Penyakit ini menyerang segala umur, dari anak-nak sampai oma-oma. Penyakit
ini ditularkan dari mulut ke mulut, dan juga lewat layar kaca. Penyebab belum
terdeteksi, nampaknya asli dari dalam diri sendiri, Setan joke kagak tahu.
Gejala-gejalanya :
- Kepala mendongak ke atas, wajah menyeramkan, dan gampang marah, karena
penyakit ini menyerang otak pengendali rasa malu dan menaikkan kadar
sornbongsit sehingga pasien akan merasa lebih dari yang lainnya.
- Khusus untuk pasien berusia muda, penyakit ini membuat pasien alergi
terhadap terik matahari, suka yang halus-halus saja, serta demen di ruang
ber-AC, berjam-jam di salon, doyan jamu-jamuan, unguent dan segala perawatan
tubuh. Kalau sudah parah, penyakit ini bisa sungguh amat sangat menakutkan.
Pasiennya gampang lupa, lupa pada dirinya, lupa pada temannya dan lupa pada
PenciptaNya.
4. Shopping Syndrome
Penyakit ini biasa menyerang kaum wanita, terutama umur 25-55 tahun.
Gejaia-gejalanya:
- Kalau melihat baju dan sepatu baru, mata susah berkedip, wajah
berbinar-binar, tangan gemetaran dan mulut ngiler.
- Kaki tak bisa diam, tak betah di rumah, dan pingin keluyuran melulu ke mall
dan supermarket. Ka1au sudah parah, penyakit ini tidak tanggung-tanggung
serangannya. Stadium 2: dompet sendiri. Stadium 3 : dompet teman alias ngutang.
Stadium 4: dompet suami bisa amblas. (kapanlagi.com)
Sidang Perceraian 17-08-2005 :: kirim ke teman
IWAN dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus perceraian. "Saya ingin
pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan beast ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" tanya hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim. "Tambahlah satu
anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah mendapat anak
kembar," kata Iwan.
"Apa? kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya mengandalkan
dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti sekarang". (kapanlagi.com)
Bang Seto mendapat pekerjaan sebagai pekerja paruh waktu di
kantor pos. Pekerjaan pertama yang diberikan oleh supervisornya adalah
mengelompokkan surat-surat sesuai dengan alamatnya.
Bang Seto melakukan tugas itu dengan baik. Dia memisahkan tumpukan
surat-surat dengan cepat sekali dan cekatan. Supervisornya sangat tercengang
melihat pekerjaannya yang begitu cepat.
Ketika Bang Seto akan pulang, administrator menemuinya, "Aku hanya ingin
kau tahu, kalau aku sangat senang dengan pekerjaanmu. Tahu tidak? Ternyata kamu
adalah pekerja tercepat yang pernah kami miliki."
"Terima kasih, Pak," kata Bang Seto, "Saya berjanji besok
saya akan bekerja lebih baik lagi."
"Lebih baik lagi?" tanya si administrator tak percaya.
"Bagaimana mungkin kamu dapat bekerja lebih cepat dan lebih baik lagi dari
pada hari ini?"
Bang Seto menjawab, "Besok ketika mengelompokkan
Sekilat Info 17-08-2005 :: kirim ke teman
Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberitakan bahwa ADA seorang pemuda
yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari
JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul
dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung.
Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE
siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI
yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus
es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE.
Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing
!!! (kapanlagi.com)
Jaenah Budhek 16-08-2005 :: kirim ke teman
Jaenah menemui seorang dokter untuk memeriksakan penyakitnya. "Kenapa
Anda, Bu?" tanya Dokter.
Jaenah kemudian bercerita, "Nama saya Jaenah Dok, sudah sebulan ini
saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi
untungnya kentut saya itu tidak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak
ada yang tau."
"Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah tiga kali saya kentut.
Tapi dokter gak tau
sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak
enak sendiri, masak perempuan ngetutan."
Sambil memegang hidung dan sesaat menahan nafas dokter kembali bertanya,
"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke
sini ya." kata dokter.
Seminggu kemudian Jaenah kembali ke dokter,
tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, huek....hanya saja kentut saya
kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngeblak.
Huek.....Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi. Disini saja saya sudah
kentut 2 kali, tapi dokter tidak dengar
kalau saya kentut, padahal saya mual-mual terus, bau kentut saya," kata
Jaenah.
Sambil tertawa dan menahan nafas sesaat karena bunyi Brettttt.....breeeetttt
di sekitarnya, dokter kembali memberi resep, "Berarti hidung Anda sudah
tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."
"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Jaenah, "Obat budhek..." (kapanlagi.com)
Suatu ketika Mandilah Joko Tarub di atmosphere terjun yang indah dimana
ia pernah mencuri selendang Istrinya, Anting Wulan. Sekarang ini istrinya telah
kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya Joko Tarub biasanya mandi di air
terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan berkecipak-cipung bermain
air. Namun tanpa setahu dirinya dari arah tersembunyi datanglah seorang banci
berjalan dan mendekat, berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi
sambil melamunkan Istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci menginjak
ranting yang rapuh..."Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, “Siapa ya?”
Si Banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang memberi
jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali terdengar,
"Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak tersembunyi,
Joko mencoba mengancam, “Siapa itu? Kalo tidak mau keluar gue sumpel pake
barang gue loh!!!!?”
Si Banci sebelum keluar merasa girang ...dan menampakan mukanya sambil
bergaya seperti Anting Wulan, “Itu Tadi Janji Ya, kalau ingkar gue tinggalin lu
ke Kayangan....??!!!!!!!” (kapanlagi.com)
Gaji Anda Berapa? 16-08-2005 :: kirim ke teman
Saat ‘ngrumpi’ di luar tugas antara orang
menanya perihal penghasilan masing-masing. “Berapa gaji anda dan untuk apa saja
uang sejumlah itu?,” tanya orang
Orang Eropa menjawab, “Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan."
”Lalu sisa 500 Euro untuk apa?” tanya orang
secara ketus, "Oh ... itu urusan saya, Anda tidak perlu bertanya!"
Kemudian orang Eropa balik bertanya, “Kalau penghasilan anda?”
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu
untuk makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200
ribu, bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Saat orang
‘nrocos’ menjelaskan, orang Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung
bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari
mana?," kata orang Eropa itu keheranan.
Kemudian, orang
itu menjawab dengan enteng,"Begini Mister, uang yang kurang, itu urusan
saya, anda tidak berhak bertanya-tanya.” (kapanlagi.com)
Tiga Biarawati 15-08-2005 :: kirim ke teman
Tiga orang biarawati menunggu giliran mengahadap pastur untuk pengakuan dosa.
Biarawati yang pertama berkata " maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya,
saya tidak sengaja menyentuh kemaluan seorang pria". Sang pastur berkata
"Sebutlah nama Tuhan
kali dan cucilah tanganmu di dalam atmosphere suci".
Lalu biarawati kedua berkata "Maafkan saya bapa atas dosa-dosa saya,
saya telah berciuman dengan seorang pria".
Sang pastur berkata " Sebutlah nama Tuhan
suci".
Kini tiba gliran biarawati yang ketiga dia berkata "Maafkan saya bapa
atas segala dosa dosa saya, saya telah mengencingi atmosphere suci". (kapanlagi.com)
seorang pengusaha sukses yang sering menjadi donatur di gereja. Pada suatu saat
ia mendapat kendala sehingga ia pulang kampung untuk mencari ketenangan.
Ternyata di kampung tersebut sedang diadakan pembangunan gereja. Setelah
mengetahui bahwa ada pembangunan gereja, ia pergi ke rumah pendeta untuk
memberikan sumbangan bagi pembangunan gereja.
Lalu pengusaha itu berkata, "Pak pendeta, saya sangat senang dapat
memberi bantuan sumbangan pada gereja, tetapi karena saya mendapat
"kendala" maka
hanya ini saja yang dapat saya berikan pada saat ini."
Pendeta itu menerima yang diberikan pengusaha itu, tetapi ia tidak tahu apa
arti kata "kendala". Lalu di gereja ia mengumumkan,
"Saudara-saudara sekalian, pada saat ini
telah diterima sumbangan dari seorang pengusaha yang sedang mendapat
"kendala." Jadi mari kita doakan Bapak ini agar terus mendapat
kendala, sekian." (kapanlagi.com)
Banyak Uang 15-08-2005 :: kirim ke teman
Doug : "Aku menghasilkan banyak uang dari seperangkat drum yang
kumiliki."
Donna: "Oh, kamu bergabung dengan sebuah grup band?"
Doug : "Tidak, tuh. Papa memberiku uang setiap minggu agar aku tidak
memainkan drum di rumah." (kapanlagi.com)
Operator Bandara 14-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu Hari di Bandara Polonia
para penumpang telah bersiap-siap untuk berangkat ke tujuan masing-masing.
Seperti biasa penumpang-penumpang tersebut menunggu instruksi dari operator.
Tak berapa lama terdengar suara
bel mendayu-dayu dan diiringi dengan suara sang operator.
Operator : (ding...dong...ding...dong...) Perrhatian-perhatian...para
penumpang yang tujuannya ke Singapura...berangkat 15 menit lagi.
Penumpang : (senang menerima kabar tersebut)
Tiba-tiba terdengar lagi suara panggilan dari operator,
Operator : (ding..dong..ding..dong..),
Penumpang : (hening) ???
Operator : (dengan suara agak merendah) Maaf...kepencet... (kapanlagi.com)
Seorang anak kecil berkata kepada ayahnya: "Pap, aku
sedih karena Mami tidak tahu bagaimana mengurus anak."
Papi : "Kenapa kamu bilang begitu?"
Anak : "Ya...karena mami selalu menyuruh saya tidur malam hari saat
saya
belum mengantuk dan membangunkan saya pagi hari saat saya masih
mengantuk." (kapanlagi.com)
POOR POPE 14-08-2005 :: kirim ke teman
Year 1981
=========
1. Prince Charles got married
2.
3. Pope Died.
Year 2005
=========
1. Prince Charles got married (again)
2.
(again)
3. Pope Died.
In a future, if Prince Charles decides to re-marry or
needs another European climax ... greatfully advise a Pope!
.... POOR POPE....!!!!!! *** (kapanlagi.com)
Ingin Seperti Sapi 13-08-2005 :: kirim ke teman
Minulwati, yang sekian lama tinggal di
mencari nafkah, pulang ke kampung dan bertemu pujaan hatinya, Bejonawan yang
berprofesi sebagai peternak sapi. Seperti biasa Bejo setiap hari mengembalakan
ternaknya di ladang sekitar rumahnya.
Suatu senja, ketika tengah mengawasi ternaknya sambil jalan-jalan menikmati
pemandangan desa bersama sang kekasih, mereka melihat 2 ekor sapinya,
birahi.... saling menggesek-gesekkan pantat.
Karena lama memendam rindu, Bejo berkata dengan nada memancing perasaan
Minulwati, "Rasanya aku ingin melakukannya, seperti sapi-sapi
itu,"sambil memandang Minul dengan mesra.
"Silahkan saja," tukas Minul, "Tokh semua itu sapi
milikmu!!!?." (kapanlagi.com)
Seorang sekretaris yang memiliki wajah cukup cantik,
ditugaskan bos-nya untuk menemani klien bisnis perusahaanya, seorang raja
minyak dari Arab Saudi.
Karena kecantikannya, raja minyak ini terpesona dan berniat menjadikan sang
sekretaris menjadi istri simpanannya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun
ia teringat akan perintah bos-nya untuk tidak mengecewakan kliennya itu.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus agar
tidak menyingung apalagi menyakiti hatinya.
"Baiklah tuan, saya akan bersedia menikah dengan anda namun dengan 3
syarat. Pertama, saya dari keluarga miskin, saya belum pernah memiliki cincin
berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat. Saya mas kawin
pernikahan saya berlian yang seperti itu."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok ana felikan,
ana felikan, sesuai keinginannmu"
Menyadari keadaan ini, wanita sekretaris ini kembali memikirkan syarat yang
lebih susah, agar ia tak mampu memenuhinya, sehingga pernikahannya gagal.
"Yang kedua tuan, saya ingin anda membuatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, juga saya ingin sebuah vila di tengah
kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet
pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak
sana sini. "Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan, dan beberapa permintaanmu
sudah saya pesankan"
"Gawat !", pikir si sekretaris semakin panik, rupanya Raja minyak
semakin nekad, siap mengorbankan semua kekayaannya.
Dengan keringat dingin, kembali ia memberikan syarat terakhir. Dia merasa
mendapatkan syarat yang nyaris mustahil dapat dipenuhi sang raja Minyak itu.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, "Oh, baiklah tuan. Ini syarat yang
terakhir dari saya. Saya dikenal binal dalam hal sex tuan...., dan karenanya
saya ingin suami saya memuaskan saya memberikan kebahagiaan sepurna bagi saya.
Saya berharap suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia
menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap atmosphere mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia
berkata, "Ok, ok, ana fotong, ana akan fotong 3 cm ....deh!" (kapanlagi.com)
Melahirkan Malam Jum'at Legi 13-08-2005 :: kirim ke teman
Konon malam jum’at legi adalah malam keramat, segala hal yang berbau mistis
bisa saja terjadi. Begitu juga malam ini sangat mencekam.
Tiga orang pria, tengah menunggu istri mereka yang melahirkan di sebuah
klinik bersalin di Jakarta. Ketiga calon bapak ini masing-masing keturunan
Suroboyo, Betawi dan Madura.
Tak lama kemudian dokter muncul dari kamar bersalin dan menghampri mereka
sambil berkata. "Pak Suroboyo, selamat ya, istri bapak melahirkan anak
kembar Dua".
"Matur Nuwun dok, jumlahnya cocok dengan tempat saya bekerja, Saya
kerja di pabrik kacang dua (2) kelenci." jawab Pak Suroboyo bangga.
Berikut, Dokter menghampiri Pak Betawi : "Pak Betawi, selamat ya, istri
bapak melahirkan kembar tiga"
"Makasih, dokter, gue bilang juga ape, kerja di pabrik mobil Tige (3)
Berlian" komentar sang Betawi.
Giliran berikutnya, Dokter menghampiri Pak Madura, tiba tiba Pak Madura
pingsan dan dipapah masuk kamar bersalin. Dokter dan perawat rumah bersalin itu
kalang kabut memberikan pertolongan darurat. Setelah siuman, sang dokter berta
padanya :
"Ada apa pak Madura?, Anda kok pingsan. Tenang sajalah. Ndak apa-apa.
Istri melahirkan itu kan biasa. Sampeyan harus bersyukur karena istri sampeyan
telah juga melahirkan dengan selamat."
Dengan memelas Pak Madura berkata: "Adddduuuu dok, yung biyung!. Apa
anak saya juga kembar?”
“Kalau kembar enapa?" tanya sang dokter tak mengerti.
Sambil memegang erat-erat tangan dokter, Pak Madura berkata: "Itu tadi
Dok, Pak Suroboyo bekerja di kacang dua kelinci, istrinya melahirkan kembar
dua. Pak Betawi kerja di Tiga Berlian, anaknya kembar tiga.”
”Lhaaa... deremmaa dokk...ini malam jum'at, saya gimanaaaa, pak
dokter........????? Saya satpam di Auto 2000.......!!!!!!” (kapanlagi.com)
Legen Tuban 12-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang kakek penjual Legen pulang dagang dari
Dalam Bus itu si kakek duduk disamping seorang gadis yang juga mau ke
perjalanannya si kakek ketiduran, nyenyak….., begitu nyenyaknya tidurnya
miring......kepalanya langsung nyandar ke pundak si gadis cantik itu.
Semenatara dalam pikiran si gadis, ‘nggak apa-apa kakek ini kasihan
kecapekan kali’, tapi dilihat kok nyenyak banget tidurnya. Di biarkan saja,
saking nyenyaknya..... guprak.... tiba-tiba tidurnya pindah ke pangkuan si
gadis itu.
Namun belum begitu lama, belum ada dua menit tidur di pangkuan si gadis itu,
si kakek langsung bangun seperti orang kaget...dan berteriak..."Stop !!!
Stop minggir!!! ini sudah sampai di Tuban belum ????" Kata si kakek...pada
si gadis menjawab: " Belum kek, ini baru di Babat, ..."
"Tapi kok bau legen ya…menyengat???....." tanya si kakek.
Si cewek dengan spontan dan tersenyum malu langsung merapatkan paha-nya yang
terbuka. (kapanlagi.com)
Akibat over dosis (OD) seorang preman tewas mengenaskan di
lingkungan lokalisasi. Dalam penguburannya tidak banyak yang mau mengantar
kecuali keluarga.
Tiba-tiba datang seseorang yang tengah mabuk berat yang mengaku sebagai
sahabat sang preman itu, dalam keadaan fly mencoba untuk membantu mengubur
mayat sahabat sejatinya sejak kecil itu.
Saat mayat diturunkan dalam keranda, sang sahabat ini turun ke dalam lubang
kuburan untuk menerima mayat temannya, kemudian dengan sedih dia mengatakan
kalimat perpisahan.
"Jack... sssoorry, gue kagak bisa ngadzanin elo, gue lagi fly
beraat.....Cuman gue pesen aja sama elo, boat yang diajarin ustadz waktu kita
masih kecil dulu... Elo dengerin yang bener...., ntar kalo kite-kite yang
nganter sudah pergi dari sini bakalan ada malaikat yang dateng nanyain elo,
kalo kagak salah ada tiga pertanyaan.....”
"Pertanyaan pertama kalo die nanya siape tuhan lo, elo mesti jawab
aje...Allah SWT. Pertanyaan kedua kalo kagak salah die bakal nanya siape nabi
lo, elo mesti jawab Muhammad SAW.”
"Pertanyaan ketiga.......(bengong lama sambil menginggat), ...aduh
sorry banget Jack...., gue kagak bisa inget pertanyaan yang ketiga. Tapi gini
aje... kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan die masih nanya macem-macem sama
lo, mendingan lo hajar aje die, abis perkara...!!!!!" (kapanlagi.com)
Istri Tukang Kayu 12-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang tukang pencari kayu, suatu hari saat tengah memotong repetition kayu yang
menjorok ke sungai, tiba-tiba kampak yang dipakainya terlepas dari pegangan
tangannya dan jatuh ke dalam sungai.
Tukang kayu merasa sedih dan menangis seraya memohon pertolongan pada Dewa.
Karena ketulusan doanya, dewa joke turun dari langit memberi pertolongan
padanya.
Dewa : "Kenapa kamu menangis?"
Tukang kayu menjelaskan kalau kapaknya tenggelam di dasar sungai. Tanpa
pikir panjang, dewa langsung turun menyelam dan tak lama muncul ke permukaan
sambil membawa kapak yang terbuat dari emas.
Dewa: "Inikah kapak kepunyaanmu?"
Tukang Kayu: "Bukan Dewa, bukan itu..."
Lalu, dewa kembali meyelam ke dasar sungai, tak lama kembali sambil membawa
kapak yang terbuat dari perak sambil bertanya pada tukang kayu.
Dewa: " Inikah yang kamu cari?"
Tukang Kayu: "Bukan dewa, bukan itu...."
Kembali sang dewa menyelam dan muncul dengan membawa kapak asli milik tukang
kayu.
Dewa: "Inikah kapak yang kamu cari?"
Tukang Kayu: "Betul Dewa, ini kapak kepunyaanku ...."
Sang Dewa tersenyum puas sambil berkata, "Engkau telah jujur, kini
Bawalah ketiga kapak ini....". Lalu Tukang Kayu membawa tiga kapak yang
terbuat dari emas, perak dan kapak asli miliknya dengan hati gembira.
Di Hari yang lain Tukang Kayu kembali mencari kayu, kini bersama isterinya.
Nasib sial bagi istrinya, terpeleset ke sungai dan tenggelam. Tukang Kayu
kembali sedih dan memohon pertolongan pada Dewa, rupanya doanya kembali di
dengar Dewa.
Dewa: "Kenapa kali ini kau sedih?..."
Tukang Kayu: "Dewa, isteriku terpeleset dan jatuh kedalam sungai......"
Selanjutnya Dewa kembali masuk ke dalam sungai untuk mencari isteri Tukang
Kayu, sekembalinya dari pencarian, Dewa muncul dengan membopong Desy
Ratnasari...kemudian berkata:
Dewa: "Inikah isterimu?......"
Tukang Kayu: “Betul Dewa !!!......."
Dewa langsung marah, "Bohong !!!, kali ini kamu tidak jujur.....aku
tahu ini bukan isterimu..!!!?"
Dengan sigap Tukang Kayu menjawab, "Benar Dewa, saya berbohong, tapi
ingat...saya orang miskin Dewa....seandainya saya bilang Desy bukan isteri
saya, Dewa akan mencari lagi ke dasar sungai, lalu Dewa menunjukkan Cut Keke,
kemudian saya bilang bukan lagi. Pasti Dewa kembali untuk ketiga kalinya dan
akan membawa isteri saya yang asli.....saya tidak sanggup Dewa....untuk isteri
satu saja sudah miskin begini, apalagi tiga !!!! biarlah Desy saja yang Dewa
berikan buat saya........" (kapanlagi.com)
Nama Ibu 11-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Guru yang baru saja mendapat tugas mengajar di sebuah sekolah dasar di
desa pedalaman, mencoba memulai mengenal murid barunya kelas 1.
Guru : "Siapa nama kamu ?"
Murid : "Amelia"
Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"
Murid : "Mama ?"
Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"
Murid : "Iya , Mama."
Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"
Murid : "Eh , monyet!?" (kapanlagi.com)
Sudiono, murid bandel di sebuah Sekolah Dasar sering tidak
masuk sekolah (absen) tanpa alasan yang jelas. Setelah ke sekian kalinya tidak
masuk, suatu hari dia dimarahi oleh gurunya.
Guru : "Sudi kalau kamu nggak masuk karena sakit atau halangan, kan
kamu bisa kirim surat!, bukan seenaknya saja!"
Sudiono: "Dulu Sudi pernah kirim surat ke ibu, tapi nggak pernah di
balas-balas, jadi malas untuk buat surat lagi..." (kapanlagi.com)
Beli Telor 11-08-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah pasar tradisional, terjadi perbincangan panjang antara seorang
pembeli telur dengan seorang lelaki yang di depan Kios.
Pembeli: "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual: "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli: "Telor ayam."
Penjual: "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli: "Ayam biasa."
Penjual: "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli: "Yang lokal aja."
Penjual: "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?"
Pembeli: "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual: "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau
Selatan?"
Pembeli: "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?"
Penjual: "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang
jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli, sampai dia
datang." (kapanlagi.com)
Negro Sejati 10-08-2005 :: kirim ke teman
Kisah berasal dari negari Afrika selatan, yang memiliki ras keturunan kulit
hitam dan memiliki budaya bahwa manusia yang pale hitam-lah yang pale hebat!.
Hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati!.
Kisahnya berawal dari perbincangan 3 orang anak yang ingin memperlihatkan
kehebatan orang tua mereka masing-masing, dengan membandingkan kehitaman bapak
mereka.
Anak pertama: "Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh.....tangannya
terluka, Darahnya Hitam!!!!!.............hebat
Anak yang kedua : "Papi gue kemarin sedang benerin Parabola, eh..
terjatuh sampai patah tulang, dan kamu tahu…?! Tulangnya
Hitam....!!!!..........”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : "Hm ....itu belum seberapa,
tadi malam waktu kami nonton TV di ruang keluarga, tiba-tiba bokap gua kentut,
....... ruangan jadi Hitam Gelap!!!!!!!!!!!!!!!, tv joke akhirnya mati.”(kapanlagi.com)
Beda Ruang Tahanan dan Tempat Kerja ;
Ruang Tahanan ....anda menghabiskan sebagian besar waktu anda di ruangan
sebesar 10 x 10, sementara Tempat Kerja......anda menghabiskan sebagian besar
waktu anda di ruangan sebesar 3 x 3.
Ruangan Tahanan.....anda dapat makan 3 x sehari, sementara Tempat
Kerja....... anda dapat makan sekali sehari, itupun sering anda bayar sendiri.
Ruang Tahanan.....polisi mengunci dan membukakan pintu untuk anda, sementara
Tempat Kerja.......anda sering menggunakan kartu pegawai dan membuka pintu
sendiri.
Ruang Tahanan.......anda bisa nonton TV and categorical game, sementara Tempat
Kerja........ anda bisa dipecat kalo melakukan itu semua.
Ruang Tahanan.....anda punya toilet sendiri, sementara Tempat
Kerja.......anda harus menggunakan toilet bersama dan sering ngantri, bahkan
ada yang ingin pipis di closet duduk.
Ruang Tahanan.......teman-teman dan keluarga anda boleh sering mengunjungi
anda, sementar Tempat Kerja........apalagi berkunjung, anda bicara di tilpun
saja sudah diomelin trainer anda.
Ruang Tahanan......anda harus berurusan dengan petugas yang nyebelin bahkan
bengis, sementara di Tempat Kerja ...........anda berurusan dengan manusia yang
sadis dan sama nyebelinnya, cuma namanya manager. Pilih mana ayo!? (kapanlagi.com)
Istri DPR 10-08-2005 :: kirim ke teman
Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang masa lalunya yang
selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan secara terbuka bercerita tentang
perselingkuhannya. Karena sudah terjadi istrinya, Sumiah tak lagi marah dengan
cerita itu.
“Kalau kamu apa pernah berselingkuh dik?,” tanya Triono pada istrinya.
“Pernah Bang, tapi jangan marah ya….Abang masih ingat waktu kita masih
tinggal dirumah kontrakan. Abang melamar banyak lowongan pekerjaan dan tak satu
pun pernah dipangil, tapi abang akhirnya masuk kerja tampa test..!?, sebenarnya
sebelumnya aku mendatangi pak Iwan yang sekarang menjadi menajermu, dia waktu
itu mengajakku kencan semalam.”
“Cuma itu saja,” tanya Triono sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada bang, tapi abang jangan marah yaa…, abang ingat
waktu abang minta kenaikan gaji pada pak Iwan dan dia marah-marah pada Abang.
Tapi aneh kan keesokannya gaji abang naik dua kali lipat, karena malam itu aku
datangi lagi bossmu itu dan dia ngajak tidur aku.”
“Masih Ada lagi…dik?!,” Tanya Triono sambil meremas kepalan tangannya.
“Ada bang, ini yang pale berat menurutku, abang jangan marah …,saat ini
Abang sudah menjadi anggota DPR tapi abang waktu itu yakin kalau suara Abang
kurang 150, untuk mengejar aim suara pemilih itu, aku datangi calon
kontituent Abang, sekali lagi jangan marah Bang.” (kapanlagi.com)
Kucing Istriku 09-08-2005 :: kirim ke teman
Erni, istri Syaiful dikenal sebagai seorang penyayang kucing. Bahkan di rumah,
Erni sepertinya lebih menyayangi kucingnya Si Cimot dibanding suaminya. Hal ini
kemudian memunculkan niat Syaiful untuk menyingkirkan kucing kesayangan
istrinya itu.
Dibawanya kucing tersebut sajauh 10 km dan dibuang di pinggir jalan. Namun
anehnya Cimot lebih dulu ada di rumah dan bermesraan dengan istrinya saat ia
datang.
Syiful tak mau kalah, keesokan harinya dibawa kembali Cimot sejauh 100 km,
namun dia kembali terkejut karena Cimot telah berada kembali di rumah dalam
pelukan istrinya.
Hati Syaiful semakin panas, keesokan harinya dibawa Cimot berputar-putar
pantai, masuk gang-keluar gang, semua dilaluinya berharap Cimot tak bisa
pulang.
Beberapa jam kemudian Syaiful menelepon istrinya, "Dik, kucingmu ada di
rumah?," tanya Saiful. "
kenapa?, Tumben nanya si Cimot segala," jawab istrinya agak heran.
"Panggil dia Dik, aku mau tanya arah pulang. Aku bingung,
kesasar....!". (kapanlagi.com)
Saking setiannya dua orang sahabat antara Karyo dan Parno
pergi berkemah bersama mengisi liburannya, mereka mendirikan sebuah tenda dan
tinggal bersama. Beberapa jam kemudian, Karyo merasa kedinginan dan
membangunkan sobatnya.
"No, saat ini tengah malam………lihatlah langit dan katakan apa yang kamu
lihat," ungkap Karyo pada Parno.
Parno joke menjawab seraya menginggat novel filsafatnya, "Aku
melihat milyaran bintang di jagad yang luas. Menurut bahasa Astronomi, hal ini
menunjukkan ada milyaran galaksi dan trilyunan planet. Secara Teologi, ini
menunjukkan kebesaran Tuhan dan betapa kecilnya kita, umat manusia. Kalau
perhitungan Meteorologi, sepertinya besok cuaca akan cerah dan kita bisa asyik
berselancar. Kalau Menurutmu artinya apa?"
Karyo terdiam sesaat, sambil mengelengkan kepala kemudian berkata,
"Kalau menurutku, kamu bloon!, kita melihat langit berarti kita tanpa
tenda, tenda kita dicuri!" (kapanlagi.com)
Kotak Hitam 09-08-2005 :: kirim ke teman
Tiga orang perempuan tengah berada dalam pesawat terbang, baru 30 menit
meninggalkan Bandara Suekarno-Hatta. Beberapa saat kemudian, commander mengumumkan
adanya gangguan dan penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat
akan mendarat darurat.
Perempuan pertama segera mengenakan semua perhiasan yang dimilikinya, mulai
kalung, gelang, cincin dan giwang. Dengan pandangan tak mengerti kedua perem
puan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut. "Dengan
memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka
akan menolongku lebih dulu," ungkap perempuan pertama tersebut.
Mendengar hal itu, kedua perempuan lainnya mengikuti jejak perempuan
pertama. Perempuan kedua segera membuka blus dan bra-nya. "Ketika regu
penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu," terang wanita kedua.
Tak kalah akal, Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam
melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih
tim SAR akan mencari kotak hitam lebih dulu!." (kapanlagi.com)
Box Bayi 08-08-2005 :: kirim ke teman
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boks bayi
mereka. Nia belum pernah melihat ekspresi wajah suaminya seperti itu
sebelumnya. Kadang tersenyum sambil menggelengkan-gelengkan kepala, tampak
kagum..., lalu seperti terharu, terus menarik nafas panjang dan seterusnya,
bahkan sampai meneteskan atmosphere mata.
Diam-diam atmosphere mata menetes di kedua mata Nia. Ia tak menyangka suaminya akan
mengagumi bayi mereka seperti itu. Nia menghampiri suaminya, memeluknya dan
setengah memancing bertanya :
"Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
"Ini, aku benar-benar nggak habis pikir, boks seperti ini aja kok ya
harganya sampai satu setengah juta???" (kapanlagi.com)
Saya cemas jangan-jangan istri saya sudah tidak mencintai
saya lagi," keluh seorang suami pada seorang penasihat perkawinan.
"Apakah dia mulai nyuekin anda?" tanya si penasihat. "Tidak
sama sekali," jawab si suami. "Dia selalu membukakan pintu rumah buat
saya sambil memberikan ciuman hangat dan membawakan minuman dingin. Baju saya
selalu disetrikanya. Dia juga pinter masak, pinter menata rumah, pinter jaga
anak-anak. Dia nggak pernah ngeluh kalau saya ganti channel tivi, dan dia juga
nggak nolak kalau diajak berhubungan seks dengan gaya-gaya aneh."
"Kalau gitu, sebenarnya nggak ada masalah, dong?" si penasihat
bertanya keheranan.
"Mungkin saya yang terlalu sensitif," jawab si suami, "tapi
malam itu, ketika dia pikir saya sudah tertidur, dia berbisik di telinga saya
'kapan kamu mati, bodoh ?'" (kapanlagi.com)
Pajak 08-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang petugas pajak mendatangi kantor seorang pengacara terkenal yang tak
pernah menyetorkan pajaknya. “Penelitian kami menunjukkan bahwa pendapatan Anda
setiap tahun sekurang-kurangnya Rp 500 juta, tapi Anda sedikitpun tidak pernah
membayar pajak.”
Pengacara itu terdiam sejenak, lalu menjawab, “Apakah Anda juga meneliti
bahwa ibu saya meninggal setelah lama sakit, yang ternyata biaya perawatannya
jauh lebih besar daripada pendapatan saya?” Pegawai kantor itu diam sejenak,
“Uhm.. tidak.”
“Atau, pernahkah Anda mengecek bagaimana kehidupan saudara laki-laki saya,
seorang maestro yang cacat, buta dan akhirnya terpaksa harus mengenakan kursi
roda?” Pegawai kantor pajak itu sebenarnya sudah ingin meminta maaf tetapi
pengacara tadi segera menyela, “Atau suami dari adik perempuan saya yang
meninggal karena kecelakaan lalu-lintas ternyata meninggalkan adikku tanpa uang
sepeser joke dengan tiga orang anak? Jangan asal meminta bayar pajak,
bersikaplah lebih satisfactory dong!”
Pegawai kantor pajak itu menjadi sangat ketakutan dan berniat pamit.
Tiba-tiba pengacara tadi kembali melanjutkan argumennya, “Jadi, jika aku saja
tidak pernah memberi uang pada mereka yang telah aku sebutkan tadi, bagaimana
mungkin aku akan menyetorkan pajak ke kantormu?” (kapanlagi.com)
Lift 06-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang Batak dari kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan
keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Kelapa Gading
Mall. Mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana. Mereka kemudian
berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri.
Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat batak "Pak benda
apa ni?" Si bapak joke menjawab "Bah! mana aku tau.... seumur hidupku
aku tak pernah melihat benda macam ini!"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan
sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, dan
wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu dengan angka2 menyala-nyala mulai dari yg pale kiri
ke yg pale kanan dan kemudian balik lagi ke yang pale kiri. Kedua pintu
perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan voluptuous dari
sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya, "Cepat.. kau panggil mamakmu
cok!" (kapanlagi.com)
Tiga orang lelaki sedang menikmati Mie Bakso terlibat dalam
perdebatan seru. Lelaki pertama, Cina mengatakan bahwa nenek moyangnya
meninggalkan warisan berupa Sumpit, yang terkenal diseluruh dunia. Mie baru
nikmat dimakan bilamana digunakan sumpit.
Yang dari Jawa mengatakan, penemuan nenek moyangnya malahan lebih berfungsi
dari pada sumpit cina. Kami bisa mengambil tutup coca cola, tutup teh botol,
puntung rokok tanpa harus menunduk. Katanya sambil mengeluarkan sumpit
pemulungnya.
Ucok.. tidak mau kalah berdebat. "Sumpitku tidak terbuat dari bambu,
juga lebih pendek. Tapi jangankan puntung rokok, dompetmu bisa kuambil tanpa
kau sadari," Sambil memperlihatkan jari telunjuk dan tengahnya membentuk
sumpit dan memperagakan cara mengambil dompet. (kapanlagi.com)
Lalat 06-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita berjalan ke dapur dan melihat suaminya tengah memegang alat
pemukul lalat. "Apa yang kau lakukan," tanya si wanita. "Berburu
lalat," jawab sang suami.
"Oh. Berapa yang berhasil kau bunuh?" tanyanya. "3 lalat
jantan dan 2 lalat betina," jawab sang suami. "Bagaimana kau tau
mereka jantan dan betina," tanya si wanita penasaran.
"Aku sebut lalat jantan jantan karena ketiganya tengah berkumpul di
kaleng bir saat aku pukul, sementara kedua lalat lainnya kusebut betina, karena
mereka tengah berkumpul di dekat telpon saat aku pukul." (kapanlagi.com)
7 Kebiasaan Buruk Para Jomblo 05-08-2005 :: kirim ke teman
-- Negatif meditative --
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman kerja
atau teman sekampus lain jurusan), "Koq sendiri?" Langsung deh
reaksinya seperti ini: "Sudah tahu sendiri, pakai tanya-tanya.
Mentang-mentang gua jomblo. Nyindir, ya."
Atau, suatu kali ngelihat ada orang lain yang ngelihatin: "Kenapa sih
lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo (tampang bloon)
lu."
Padahal, "Koq sendiri?" itu kan pertanyaan standar orang yang
pengen tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak ada maksud
apa-apa. Malah kalau tanyanya "Koq berdua?" atau "Sama
siapa?" jadi aneh bin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai tanya
"Koq berdua?" atau "Sama siapa?" segala.
Dan orang yang ngelihatin bisa saja karena rasa-rasanya koq kenal. Atau
kagum sama tahi lalat di pipi kita. Dipikirnya, "Hoki bener tuh orang ada
tahi lalat di pipinya. Coba kalau tahi kebo atau tahi kucing, kan jelek!"
- Jadi, nggak ada kait-mengkait dengan kejombloan kita.
Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu disikapi
secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang dilihatnya serba
hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada cara lain, ganti kacamatanya
dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan obyek yang dilihat.
-- Citra diri yang negatif --
"Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak
belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C. Dapet B tuh
untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau sama saya.
Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau punya pacar
kayak diri saya begini."
Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat berpengaruh
terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan bagi tubuh
kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan menjadi pribadi yang
optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau sebaliknya, menjadi
pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias nggak punya semangat hidup.
-- Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau --
"Duh, enak nian punya pacar boat die. Kemana-mana ada yang nemenin.
Ada yang perhatiin and diperhatiin. Ada shoulder to cry on. Malam minggu nggak
cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag puncture dug serrr tiap nunggu
doi. Kapan joke dan dimana joke ada yang selalu bisa di-call. Pokoknya asyik
deh."
Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih nikmat,
lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup kita boat hidup
die, dunia kita boat dunia die. Seolah kita nih baru bahagia kalau boat die.
Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita sendiri. Padahal, mana ada sih
orang yang hidupnya selalu senang.
Siapa joke pastilah punya senang dan susahnya sendiri. Punya pacar joke nggak
melulu enak koq. Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel and highlight juga.
So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar joke bisa mikir begini: "Duh,
enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara.
Asyike seasyik ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking,
Yogyakarta- apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol deh." (apa
coba hubungannya?! hehehe:)
-- Berselubung topeng --
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.
Contoh 1 (gaya selebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur): "Aku
emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri." - Yang
sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die nggak
mau, die mau akunya nggak mau. Ada yang aku mau die mau, eh die maunya mau
nabok sama aku.
Padahal apa salahnya bilang, "Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum
ketemu yang pas." Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih ingin
sendiri - besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru nyaho. Malu
kan mesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah biasa.
Contoh 2 (gaya politisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak teratur):
"Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar
goceng joke nggak bakalan gue ambil!" - Yang sebenarnya: aku sih okelah
sama die, tapi dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gaya genit ala Pelawak
Tessi).
Padahal apa salahnya bilang, "Dienya cuek begitu, mana berani
gue." Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng joke gua gak
bakalan ambil - dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya
"kemaluan" gede (baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek.
Sok cool. Nah, gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis:
ngejilat ludah kuda.
So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan vulgar,
mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.
-- Hanyut terbawa perasaan --
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo- an itu,
dia menjadi orang yang pale malang di dunia. Makan jadi nggak enak (apalagi
sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak nyenyak (AC mati nggak ada
listrik, banyak nyamuk lagi).
Nyanyinya joke lagu Chrisye: "Di malam yang sesunyi ini aku sendiri,
tiada yang menemani...... srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini kusadari dia
telah pergi tinggalkan diriku..... pufz, pufz (buang ingus pakai lengan baju).
Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak hafal). Reff: Mengapa terjadi
pada diriku, aku tak percaya kau telah tiada.... hiks, hiks (terisak). Haruskah
ku pergi tinggalkan dunia..... hoahh, hoahh (nangis sejadi-jadinya)."
Selanjutnya no criticism deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut sedih,
ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian, orang yang lagi
terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih sebetulnya kan nggak butuh
kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.
Saya cuma mau bilang: "You'll never travel alone, Jomblo (ngutip lagu
yang biasa dinyanyiin fans Liverpool). Kan banyak juga yang jomblo
hehehe:)."
-- Memaksakan kehendak --
Cara halus: "Hi, cowok, godain kita dong!" (ekstrim: sambil
melotot, satu tangan berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu siap
ditimpukin). Atau, "Hi, cewek, kita godain ya!" (ekstrim: sambil
memiting seorang nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke
keningnya).
Cara kasar: "Apa joke yang terjadi gua harus dapetin doi; biar
gunung-gunung beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan
kudu!" (ekstrim: bayar segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan
gaya kungfu Bruce Li datang menyelamatkannya).
Atau, "Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati saja!
Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!" (ekstrim: "Bunda, hidup
ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!" - segede gitu, gimana
masukinnya ya?!")
Atau, "Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan
kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!" (ekstrim: .....
disensor).
Dan kalau berdoa doanya begini: "Tuhan, kalau dia jodoh saya,
dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia nggak bisa
jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin."
Padahal segala sesuatu yang dipaksakan - apalagi soal jodoh - pasti akan
lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak salah, punya
keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan diri kepada
Sang Khalik: "Bukan hendakku yang jadi, melainkan kehendak-Mu!"
Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan. Tuhan tahu apa
yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.
-- Sirik --
Orang
bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang ngelihat orang lain senang.
Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin kebaikan orang lain.
"Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja, bentar lagi juga dia akan
pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin dia!"
"Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara teman gue.
Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari temennya yang
mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah digerebek polisi
segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin dia dari penjara."
Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di mata orang lain.
Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya. (kapanlagi.com)
Cowok Cuek: Biarin Aja, nanti juga diam sendiri
Cowok Naif: Beliin Permen sama balon
Cowok Nggak sabaran: Hari geene masih nangis ?
Cowok Sensitif: Ikutan Nangis
Cowok Pasrah: Terserah deh !
Cowok Idaman: Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya
melingkar melindungi wanita
Cowok Tajir: Beliin Mobil
Cowok Romantis: Bacain Puisi
Cowok Horni: Diajak ke tempat tidur
Cowok Bete: Dipeluk sambil bisikin, kita putus aja ya... cape' nih...
kamu nangis mulu sih.
Cowok Narsis: sibuk lagi ngambil foto diri sendiri
Cowok Dermawan: Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You...
Cowok Kritis: Nanya ada apa nih? siapa? kenapa? dimana? kenapa? kok
bisa sih? ya sudah... ambil positifnya aja.
Cowok tulalit: Kamu nangis atau bahagia sih? nggak bisa bedainnya
nih...
Cowok ahli Hipnotis: Saya hitung 1,2,3 dihitungan ketiga anda
melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan...
Cowok Kejam: hehehehe... ini belum apa-apa sayang... nanti aku bisa
bikin kamu tambah nangis sengsara meraung-raung... lebih parah lagi... (kapanlagi.com)
Tips Nonton Sinetron Indonesia 05-08-2005 :: kirim ke teman
Kiat2 menonton sinetron Indo dengan baik dan benar...
1. Siapkan mental dengan baik untuk menertawai dan menghujat. Menghujat
bukanlah hal yang sulit tapi bukan juga hal yang mudah.
2. Pilihlah hari yang baik untuk menghujat. Biasanya ketika mood Anda sedang
jelek adalah hari terbaik untuk menghujat. Jangan khawatir pada hari itu Anda
tidak menemukan sinetron untuk dihujat karena setiap saat selalu tersedia
sinetron untuk dihujat.
3. Kalau perlu, kumpulkan sekutu sesama penghujat. Semakin banyak sekutu,
Anda akan semakin punya bahan untuk ditulis.
4. Jauhkan pembantu, ibu-ibu dan nenek-nenek dari depan TV karena sebagian
besar dari mereka pasti menghalangi upaya Anda untuk menghujat Sinetron.
5. Kuasai remote control. Bila kakak atau adik Anda terbengong-bengong
melihat kelakuan Anda, bilang saja Anda melakukan ini demi kebaikan Indonesia.
Bila perlu ajak mereka untuk bergabung. Buat perlombaan siapa yang paling
banyak menemukan adegan aneh dalam sinetron.
6. Cari sinetron yang menarik untuk dihujat. Keyword: Punjabi.
7. Buka mata lebar-lebar pada setiap keanehan di sinetron.
8. Ciri-ciri keanehan sinetron: Ada adegan mata melotot berlama-lama, ada
ibu peri, ada setan dan mengandung unsur sihir seperti cincin ajaib, manusia
yang bisa mengkloning diri sendiri, dukun, dan lain-lain.
9. Siapkan ember. Anda mungkin membutuhkannya untuk menghadapi adegan yang
membuat perut mual.
10. Bila mual dan ingin muntah, only hang on. Sebentar lagi Anda sampai
final! Percayalah, Anda akan menemui kepuasan tersendiri setelah berhasil
menghujat sinetron.
11. Jangan bawa benda keras (misalnya batu, botol kaca dll.) supaya tidak
dilempar secara tidak sadar ke layar TV dan merusak TV anda.
12. Kalo yang maen boat Didi Riyadi, Marshanda.. dijamin puas deh bisa
ngehujat... ++ tambahin Azhari sisters & Nafa Urbach lebih mantap! (kapanlagi.com)
Bayi Tanpa Tulang 04-08-2005 :: kirim ke teman
Seorang bayi telah lahir tanpa tulang di rumah sakit. Peristiwa yang mungkin
cukup langka ini sempat menarik perhatian media cetak lokal. Tak ayal, para
wartawan pemburu berita joke segera mendatangi rumah sakit untuk membuktikan
kebenaran kabar tersebut.
Pihak IDI (ikatan dokter indonesia) juga memberikan satu matter bahwa
kelahiran ini sebenarnya adalah satu mukzizat, karena selain ini langka juga
benar hal yang luar biasa.
Pihak rumah sakit dari Singapura dan Jepang (maklum banyak orang
menyempatkan diri mengirim tim medisnya ke
disana. Tim yang dipimpin oleh Yakahore dan Liem sukiet ini sangat berkesan dan
memohon kepda pihak RS untuk ikut dalam penelian yang akan diadakan oleh RS
tersebut.
Sementara di ruang pasien, tampak telah berkumpul keluarga serta sanak
famili dari pasien. Pada awalnya, pihak dokter yang dimintakan pendapatnya,
tidak bisa memberikan jawaban yang memuaskan. Bahkan meminta para wartawan
untuk menanyakan langsung ke pihak keluarga, kenapa sampai bayi tersebut lahir
tanpa tulang.
langsung ke pihak keluarga, apa kira-kira yang penyebab kelainan tersebut.
Menurut penjelasan pihak keluarga, selama mengandung tidak menunjukkan
tanda-tanda kelainan. Beratnya normal, makannya joke juga tidak ada yang
aneh-aneh. Hanya saja, sang ibu tidak begitu suka dengan sayur bayam.
Ketika ditanyakan apa kira-kira yang menjadi penyebab bayi tersebut sampai
lahir tanpa tulang. Sejenak, tampak semuanya terdiam sampai akhirnya mereka
berjanji akan mengadakan konfrensi pers dan akan didampingi oleh pihak RS.
Sore stelah kelahiran sang bayi juru bicara keluarga maju untuk mencoba
menjelaskan. Itu joke setelah bisik-bisik dulu dengan anggota keluarga lainnya.
Menurut anggota keluarga ini, sebenarnya hal itu adalah urusan inner mereka.
Tapi karena didesak wartawan, akhirnya mereka menjawab pertanyaan media.
"Karena anda mendesak terus, terpaksa kami mengumumkannya around media,
dan yang bisa kami sampaikan adalah semua TULANG BAYI ini sedang berkumpul di
Medan karena ada acara keluarga yang tidak bisa ditinggalkan," ungkap
anggota keluarga. (kapanlagi.com)
Ada dua orang yang sedang berdialog. Satu orang Eropa dan
satunya, sudah tentu orang Indonesia. Orang Indonesia bertanya pada orang
Eropa, berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?
Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat
tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." "Lalu sisa
500 Euro untuk apa? tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus!,
"Oh ... itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"
Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. "Kalau anda bagaimana?"
"Gaji saya Rp950 ribu, Rp450 ribu untuk tempat tinggal, Rp350 ribu untuk
makan, Rp250 ribu untuk transport, Rp200 ribu untuk sekolah anak, Rp200 ribu
untuk bayar cicilan pinjaman, ... Rp100 ribu untuk....".
Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang Eropa menyetop penjelasan
itu dan langsung bertanya. "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda.
Sisanya dari mana?" kata orang Eropa itu keheranan. Kemudian, orang
Indonesia itu menjawab dengan enteng," begini Mister, tentang uang yang
kurang, itu urusan saya, anda tidak berhak bertanya-tanya," (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa II 04-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Tempe apa yang menyakitkan ?
Jawab : Tempeleng
-- Tanya : Nenek apa yang jalannya loncat-loncat ?
Jawab : Neneknya kodok
-- Tanya : Belut apa yang pale berbahaya ?
Jawab : Belutang banyak ental bangklut
-- Tanya : Apa bahasa India-nya bumbu dapur ?
Jawab : Tumbar miri jahe
-- Tanya : Kalau semangka dibolongin atasnya, terus dikerok isinya dan
dikeringin airnya, terus digelindingin, semangkanya jadi apa ?
Jawab : Jadi jauh, khan digelindingin
-- Tanya : Pohon apa yang pale banyak pada hari Lebaran ?
Jawab : Pohon maaf lahir dan batin. (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa I 03-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Jika dibutuhkan dibuang, jika tidak disimpan ?
Jawab : Jangkar kapal
-- Tanya : Hidup dan matinya selalu ada diatas nggak pernah turun ?
Jawab : Lampu di langit-langit rumah
-- Tanya : Ban apa yang sering dicari polisi ?
Jawab : Bandar narkoba
-- Tanya : Sayur apa yang besar ?
Jawab : Dinosayurus
-- Tanya : Kera apa yang bisa karatan ?
Jawab : Kerangkeng besi
-- Tanya : Ayam apa yang dicari orang ?
Jawab : Ayam yang hilang
-- Tanya : Kayu apa yang renyah ?
Jawab : Kayupuk
-- Tanya : Sapi apa yang bisa nempel di tembok ?
Jawab : Sapiderman
-- Tanya : Merk kendaraan apa saja yang berawalan huruf "Y"?
Jawab : Yamaha, Ya Honda, Ya Suzuki, ....
-- Tanya : Jam apa yang muternya ke kiri ?
Jawab : Jam kidal (kapanlagi.com)
I.
BUNG KARNO = disukai perempuan
PAK HARTO = ditaklukkan perempuan
PAK HABIBIE = disangka perempuan
GUS DUR = digandeng perempuan
BU MEGA = perempuan beneran
II.
BUNG KARNO = bukan militer, tapi penampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
PAK HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = bukan militer, tapi punya militer swasta (Banser NU)
III.
BUNG KARNO = memancing wanita
PAK HARTO = memancing ikan
PAK HABIBIE = memancing amarah mahasiswa
GUS DUR = memancing tawa siapa saja
IV.
BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
PAK HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya
BU MEGA = dimanfaatkan suaminya
V.
BUNG KARNO = bingung memilih perempuan.
PAK HARTO = tidak pernah bingung
PAK HABIBIE = berpemampilan seperti orang bingung
GUS DUR = suka membuat bingung orang lain
BU MEGA = dibuat bingung suaminya
VI.
BUNG KARNO = turun dari kursi presiden karena ada yg mau gantikan
PAK HARTO = turun dari presiden karena sudah menyiapkan pengganti
PAK HABIBIE = turun dari presiden karena didemo mahasiswa
GUS DUR = tidak mau turun
VII.
BUNG KARNO = menciptakan keamanan dan persatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran bangsa dan keluarganya
PAK HABIBIE = menciptakan demontrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa
VIII.
BUNG KARNO = jarang sekali jalan-jalan
PAK HARTO = suka jalan-jalan
PAK HABIBIE = bisa jalankan pesawat
GUS DUR = sudah jalannya susah, suka jalan-jalan ke Luar Negeri lagi
IX.
BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
PAK HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari langit
BU MEGA = dapat ilmu dari bokapnya
X.
BUNG KARNO = prinsipnya: Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya: Lebih baik sakit dari pada dipenjara
PAK HABIBIE = prinsipnya: kemajuan dengan penguasaan teknologi
GUS DUR = prinsipnya: gitu saja koq repot.....
BU MEGA = prinsipnya: diam itu emas
XI.
BUNG KARNO = Old Order
PAK HARTO & PAK HABIBIE = New Order
GUS DUR : NO ORDER (kapanlagi.com)
Tes Biologi 03-08-2005 :: kirim ke teman
Test: Empat ekor cacing di tempatkan dalam empat buah botol.
Cacing 1 dalam botol berisi alkohol.
Cacing 2 dalam botol berisi asap rokok.
Cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma.
Cacing 4 dalam botol isi tanah.
Satu hari kemudian :
cacing 1 dalam botol berisi alkohol - mati
cacing 2 dalam botol berisi asap rokok - mati juga
cacing 3 dalam botol berisi cairan sperma - apalagi, mati tanpa ampun
cacing 4 dalam botol isi tanah - miracle, hidup sehat walafiat
Kesimpulan dari percobaan ini adalah :
selama kamu banyak minum minuman keras, banyak merokok dan banyak melakukan
sex dijamin tidak akan cacingan! (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa III 02-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Lele apa yang disukai anak-anak ?
Jawab : Leletubies
-- Tanya : Kenapa babi itu bau ?
Jawab : Karena ketiaknya ada empat
-- Tanya : Mobil apa yang malu untuk diucapkan ?
Jawab : Mobil-ang kentut
-- Tanya : Kenapa Dinamakan nasi goreng ?
Jawab : Karena Dina lapar
-- Tanya : Sapi apa yang larinya kencang ?
Jawab : Sapida motor
-- Tanya : Bunga apa yang bisa bikin orang tewas mengenaskan ?
Jawab : Bungalow rubuh
-- Tanya : Kera apa yang tahan lama ?
Jawab : Kerasan
-- Tanya : Rok apa yang dipakai saat perang ?
Jawab : Roket
-- Tanya : Kenapa bumi panas ?
Jawab : Karena Matahari buka cabang dimana-mana
-- Tanya : Binatang apa yang kepala, kaki dan badannya ada dikepala ?
Jawab : Kutu rambut (kapanlagi.com)
-- Tanya : Katak apa yang bisa terbang ?
Jawab : Katakawan-kawan itu namanya burung
-- Tanya : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
Jawab : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...
-- Tanya : Monyet apa yang senang maju mundur ?
Jawab : Monyet-trika baju
-- Tanya : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau
botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
Jawab : Dia pikir dia pinter
-- Tanya : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
Jawab : Kalau yang pedas karetnya dua
-- Tanya : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget
?
Jawab : Believe it or not
-- Tanya : Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru ?
Jawab : Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"
-- Tanya : Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit ?
Jawab : Kopiting
-- Tanya : Sambel apa yang ada dipinggir jalan ?
Jawab : Sambel ban
-- Tanya : Lele apa yang ada dipinggir jalan ?
Jawab : Lelephone umum (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa I 02-08-2005 :: kirim ke teman
-- Tanya : Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya apa ?
Jawab : Pegel Linux
-- Tanya : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
Jawab : Monyetop angkot
-- Tanya : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
Jawab : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan
-- Tanya : Kentang apa yang dingin ?
Jawab : Kentangkuban perahu malam-malam
-- Tanya : Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas ?
Jawab : Tukang gali sumur
-- Tanya : BMW apanya yang mahal ?>
Jawab : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah
-- Tanya : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa
kembalinya ?
Jawab : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.
-- Tanya : Apa bedanya bulan sama matahari ?
Jawab : Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan belum pernah ke sana tuh
-- Tanya : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga
ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
Jawab : Huruf U
-- Tanya : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak ada
satupun orang yang kehujanan ?
Jawab : Karena tidak hujan (kapanlagi.com)
Manfaat Merokok 01-08-2005 :: kirim ke teman
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi
resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian, dalam berita tidak pernah ditemui orang yang
meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan, kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban, Kalau ketemu orang misalnya di Halte
kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan,
pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan
resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya,
sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11.Membantu module KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya
merokok bisa menyebabkan impoten.
12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi
pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan
(bagi yg lulus).
13. Untuk indikator kesehatan, biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu
merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
14. Menambah kenikmatan: bruise hari minum kopi dan makan pisang goreng
sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
16. Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk
mengusir penjahat.
17. Membantu sharpened film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut
jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih
Jendral..!!!"
18. Film cowboy pasti lebih
kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
19. Teman boker yg setia
20. Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
21. Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai
tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain ...sekitar 30% orang
meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!! Maka merokoklah
agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu :-) (kapanlagi.com)
Seorang tentara AS yang bertugas di Afganistan menerima
surat dari kekasihnya di rumah. Disurat itu tertulis,
"Dear Mark,
Aku merasa tidak sanggup lagi meneruskan hubungan ini. Jarak yang memisahkan
kita terlalu berat. Aku minta maaf karena selama kau tak disini, aku telah
mengkhianatimu sebanyak dua kali. Sekali lagi maafkan aku .. Jika kau tak
keberatan, tolong kembalikan foto-fotoku yang ada bersamamu. we Love U --
Becky"
Sang tentara sangat sedih, namun ia mempunyai sebuah ide cemerlang.
Dimintanya semua teman-teman sekompinya untuk mengumpulkan foto-foto wanita
yang mereka miliki. Baik itu ibunya, saudaranya, pacarnya, temannya,
keluarganya, dll.
Dikirimnya semua foto yang berjumlah 57 lembar itu bersama foto Becky.
Didalam amplopnya, sang tentara menuliskan,
"Dear Becky,
Aku juga minta maaf karena aku tak mampu mengingat siapa kamu. Berikut aku
sertakan foto-foto gadis yang pernah bersamaku, ambil fotomu dan kirimkan
sisanya padaku. Take Care -- Mark. (kapanlagi.com)
Surat Cinta BTS Engineer 01-08-2005 :: kirim ke teman
Hari itu, ketika tubuhku pada turn sinyal yang terendah...
Mataku flutter tak percaya...
Benarkah yang tertangkap oleh antena directional-ku??
Dalam sms mu...
Katamu, akulah energy supply kehidupanmu...
Katamu, jika kau BTS, maka akulah BSC...
Katamu, jika kau tranceiver, akulah receiver...
Sadarkah kau??
Kau berhasil membuatku mengalami dump call dan error handover
Perintahkan BOI-A mu mendengar seluruh TCH-signaling-ku berkata...
Setiap broadcast outputku membutuhkan OMU darimu.
Setiap fact gerakan conduit call mu merangsang Channal-channal-ku.
Ucapan selamat malammu laksana Integration...
Ucapan "jangan menangis, sayang" mu bagaikan Acceptance bagiku...
Dan ketika kau pergi...terasa bagaikan BTS Fall Back untukku..."
Apa yang terjadi padaku??
Cinta kau bilang??
Tak pernah kudengar Tinder mengucapkannya...
Di jurnal mana aku bisa memperoleh Global complement for Mobile
dengan Dual Impact tentang nya??
Investigate aku...
Plug-in aku dengan vigilance TRX "aku milikmu"...
Dan kita akan mengaktivasi seluruh sistem telecommunication kita
bersama-sama...
Sampai Rectifire relapse memisahkan kita... (kapanlagi.com)
Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok 30-07-2005 :: kirim ke teman
Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.
6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya
tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.
8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang
ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus
lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata
terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.
11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan yang maju
duluan .. cowok maunya apa siih???" (kapanlagi.com)
Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju"
meski sudah merdeka 53 tahun. Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan information statistik :
Jml penduduk Ind ada 237 juta, 104 adalah para pensiunan. => yang kerja
cuma 133 juta.
Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta, => yang kerja tinggal 48
juta.
Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta, => yang kerja tinggal 19 juta.
Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta, => yang kerja tinggal 15 juta.
Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta. => jadi sisanya
tinggal 200 ribu.
Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu. => jadi sisa
12 ribu.
Yang ada dipenjara 11,998 orang. => jadi sisanya 2 orang.
Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA. sedangkan ANDA lagi main
komputer dan baca amusement ini ... jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja. (kapanlagi.com)
Perceraian 30-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari sepasang suami istri berkendara di jalan tol. Sang istri yang
mengendarai mobil, sementara suaminya duduk di samping. Awalnya mobil tersebut
hanya melaju dengan kecepatan 40 mil/jam.
Di tengah perjalanan sang suami menatap istrinya dan berkata, "Sayang,
kita telah menikah selama 20 tahun. Dan aku rasa ini saatnya kita untuk
bercerai."
Sang istri tidak memberikan respon apapun. Ia tetap berkonsentrasi menyetir
mobil, sambil menambah kecepatan menjadi 45 mil/jam. Lalu sang suami berkata
lagi, "Keputusanku sudah bulat, aku akan menikah dengan teman baikku, aku
mencintainya lebih dari aku mencintaimu."
Sang istri tetap diam, namun ia mempererat pegangan kemudinya sambil
menambah kecepatan menjadi 55 mil/ jam. Sang suami kembali berkata, "Aku
menginginkan rumah kita."
Sang istri tetepa diam dan menambah kecepatan hingga 60 mil/jam. "Aku
juga menginginkan mobil ini," sambung sang suami. "Semua uang di
bank, kapal pesiar dan semuanya."
Saat itu mobil melaju dengan kencang, sang suami mulai ketakutan dan
bertanya, "Adakah yang kau inginkan?"
Sang istri menggeleng. "Aku sudah memiliki semua yang kubutuhkan saat
ini," sahutnya sambil terus menambah kecepatan menjadi 75 mil/jam.
"Oh benarkah .. jadi apa saja yang kau punya?" tanya sang suami.
"Kantong pengaman udara," katanya tersenyum sambil menabrakkan mobil
yang tengah melaju kencang ke sebuah tembok. (kapanlagi.com)
Interview 29-07-2005 :: kirim ke teman
HRD: Nama saudara siapa ?
Pelamar: Prawojo pak ...
HRD: Coba ceritakan tentang keluarga saudara !!...
Pelamar: Saya 2 bersaudara, adik saya masih kuliah di Jogya..Orang
tua saya tinggal di
.. Kakek dan nenek dari Bapak tinggal di Solo .. Kakek dan nenek dari Ibu
tinggal di
.. Paman dan Pakde semua tinggal di Tegal.
HRD: Apakan saudara dapat berbahasa inggris ?
Pelamar: Yes .. sir ...
HRD: now tell me about your family in English !!...
Pelamar: Sorry sir .. i don't have family in English ..., they're all
living in
(kapanlagi.com)
Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter : Ibu sakit apa....?
Wanita : Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter : Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita : Jangan dicabut Dok!. Ganti baterenya aja.... (kapanlagi.com)
Bedanya Wanita dan Pria 29-07-2005 :: kirim ke teman
-- Jika Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara pergi makan siang bersama, mereka
akan memanggil dengan nama Laurie, Linda, ELizabeth dan Barbara. Jika Mark,
Chris, Eric dan Tom pergi keluar, mereka akan memanggil masing-masing dengan
nama Fat Boy, Godzilla, Peanut-Head and Scrappy.
-- Jika tiba waktunya membayar, Mark, Chris, Eric dan Tom akan mengeluarkan
masing-masing US$20, walaupun sum tagihan hanya $32,50. Tidak ada yang
mengaku punya pecahan lebih kecil dan tidak ada yang mengaku kepingin
kembalian. Ketika para cewek mendapat tagihannya, maka kalkulator akan
berbicara.
-- Seorang lelaki akan membayar US$2 untuk barang seharga US$1 kalau dia
butuh. Seorang wanita akan membayar US$1 untuk barang seharga US$2 walaupun dia
tidak butuh, kalau sedang ada obral.
-- Seorang lelaki memiliki 5 barang di kamar mandinya: sikat gigi, krim
cukur, pencukur, sebatang sabun, dan handuk dari hotel Marriot. Jumlah barang
rata-rata seorang wanita adalah 337 barang. Seorang lelaki tidak akan mungkin
bisa mengidentifikasi sebagian besar barang-barang ersebut.
-- Seorang wanita pasti memenangkan pertengkaran. Apapun yang dikatakan
seorang lelaki setelah itu, adalah awal dari pertengkaran baru.
-- Wanita suka kucing. Pria mengaku mereka suka kucing, tapi ketika wanita
tidak melihat, pria tendang kucing.
-- Wanita kuatir tentang masa depan sampai dia mendapat suami. Laki-laki
tidak pernah cemas akan masa depan sampai dia mempunyai istri.
-- Seorang pria sukses adalah pria yang memiliki pendapatan lebih dari yang
dapat dibelanjakan istrinya. Wanita sukses adalah mereka yang dapat menemukan
pria semacam ini.
-- Seorang wanita menikahi seorang pria dengan harapan mereka akan berubah,
ternyata mereka tidak. Seorang pria menikahi wanita dengan harapan dia tidak
berubah, ternyata dia berubah.
-- Seorang wanita akan berdandan untuk berbelanja, menyiram tanaman,
membuang sampah, menjawab telepon, membaca buku, ataupun mengambil surat. Pria
hanya akan berdandan untuk acara pernikahan dan pemakaman.
-- Pria akan tetap tampak tampan sebelum dan sesudah tidur. Tapi wanita
kelihatannya berubah waktu malam hari.
-- Ah, anak-anak. Wanita tahu semuanya soal anak mereka. Kapan ke dokter
gigi, cinta, teman dekat, makanan kesukaan, ketakutan rahasa, dan impian dan
harapan mereka. Seorang pria hanya sadar sedikit soal ada orang pendek yang
hidup serumah dengan mereka.
-- Seorang lelaki yang sudah menikah lebih baik lupa akan kesalahannya.
Nggak ada gunanya jika ada dua orang yang ingat akan hal yang sama dalam satu
rumah. (kapanlagi.com)
Usia 28-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang mahasiswi menghampiri seorang wanita tua yang duduk di sebuah bangku
taman
"Oh lihatlah, betapa beruntungnya anda karena dikarunia umur panjang. Apa
rahasianya sehingga anda bisa tetap sehat hingga kini?"
"Aku menghabiskan 4 pak rokok perhari," jawab wanita tersebut.
"Sebelum tidur, aku biasanya menghisap sedikit ganja. Juga tiap beberapa
hari sekali, aku usahakan untuk meminum satu botol Jack Daniels dan makan
makanan junk food. Untuk akhir pekan, aku biasanya mengkonsumsi sedikit obat-obatan.
Aku terlalu lelah untuk beristirahat."
"Wowww .. ini benar-benar fantastis untuk orang seusia anda.
Omong-omong berapa usia anda saat ini," tanya si mahasiswi.
"24," sahut si wanita. (kapanlagi.com)
Suatu hari seorang pria yang baru saja meninggal menemukan
dirinya berada dalam neraka. Ditengah kebingungannya, ia bertemu dengan iblis.
Iblis: "Kenapa wajahmu begitu murung sobat?"
Manusia: "Tidakkah kau lihat, aku berada di neraka?"
Iblis: "Ahhh .. neraka tidak seburuk yang kau bayangkan. Sebenarnya
kita melakukan banyak hal menyenangan disini. Apakah kau tukang minum?"
Manusia: "Yeah, aku suka sekali minum minuman keras."
Iblis: kalau begitu kau akan menyukai hari Senin. Sebab pada hari itu
semua jenis minuman keras, tequila, Guiness, akan disajikan untuk semua
penghuni neraka. Biasanya kami akan meminum habis semuanya dan bergembira
sepanjang malam."
Manusia: "Kedengarannya menyenangkan."
Iblis: "Apakah kamu merokok? Kalau iya, kamu akan menyukai hari
Selasa. Hari itu kita akan bebas merokok semua jenis rokok yang kita mau, kita
juga bisa menghabiskan cerutu-cerutu terbaik dari seluruh dunia. Hebatnya kita
tidak perlu takut kanker paru-paru, toh kita sudah mati."
Manusia: "Wow, kedengarannya sangat hebat."
Iblis: "Aku berani bertaruh bahwa kau juga seorang penjudi. Maka
kau akan selalu menunggu datangnya hari Rabu. Seab pada hari itu, kita bisa
bermain Craps, blackjack, roulette, poker, slots, semuanya. Tak akan ada yang
membunuhmu jika kau kalah taruhan, karena kita semua disini sudah mati. Apakah
kau termasuk pemakai obat-obatan?"
Manusia: "Aku benci untuk mengakuinya, tapi yaaa .. obat-obatan
ini menjeratku sejak aku masih di bangku sekolah."
Iblis: Hehehehe maka nikmatilah hari Kamis malam. Manjakan dirimu
dengan kokain, ganja, apapun yang kamu mau.
Manusia: "Wow, aku tak pernah menyadari bahwa neraka adlh tempat
yang menyenangkan."
Iblis: "Oh ya, apakah kamu seorang gay?"
Manusia: "Tidak, kenapa?"
Iblis: "Ooooohh, maka kau akan sangat membenci hari Jumat."
(kapanlagi.com)
Beda Kelamin 28-07-2005 :: kirim ke teman
Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.
Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa
gak jadi menikah?
Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama Cintya,
gimana?
Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.
Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya. Berdua tanya, "Eh,
Ko, gimana hubunganmu sama Karen? katanya bubar juga, kenapa?
Jeko : (menarik napas) beda kelamin...! (kapanlagi.com)
Kisah di Asrama Putri 27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari seorang kepala asrama sedang memeriksa kondisi asrama putri yang
dipimpinnya. Di salah satu kamar terdengar suara "Aaarggh, uumph, yees,
oohhh" dan ia joke kaget waktu mendengar suara itu. Keesokan harinya semua
anak perempuan dikumpulkan di lapangan:
Kepala asrama: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah
satu kamar..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu saya menemukan celana dalam pria."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik"
Kepala asrama: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan
kondom..."
Murid: "Hah?!!"
Shanti: "Kikikikikikik..."
Kepala asrama: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"
Murid: "Kikikikikikik..."
Shanti: "Hah?!!" (kapanlagi.com)
Suatu hari Narti mengeluh kepada suaminya, karena sering
badannya merasa demam dan pegal linu. Kemudian sang suaminya menganjurkan agar
dia pergi ke dokter umum yang dekat rumah mereka. Di ruang praktek, dokter Edi
menanyakan keluhan Narti dan mencek suhu badannya dengan termometre yang
dipasang di ketiaknya.
Setelah beberapa menit hasil dari termometre menunjukan suhu badan Narti 37
derajat dan dokter Edi mengatakan bahwa itu normal. Namun Narti merasa tidak
yakin dan bertanya, "Masa sih, dok, normal, padahal tadi pagi saya merasa
badannya demam," Dokter Edi joke menjawab, "Baiklah, kalau begitu saya
akan cek suhu badan ibu lagi,"
Kemudian dokter memasang termometer di mulut Narti. Di tunggu beberapa menit
lagi kemudian didapatkan suhu badan Narti mencapai 40 derajat. Dokter Edi mulai
bingung lalu berkata, "Okey, sekarang gini aja bu... untuk memastikan suhu
badan ibu bagaimana jika saya mencek sekali lagi di anus ibu."
Mendengar apa yang dikatakan dokter Edi, langsung Narti sangat terkejut.
"Ha!!! Bagaimana ya, dok, masa harus buka-bukaan begitu sih....."
Ujarnya mengeluh. Namun, setelah berpikir kembali dan meminta ijin kepada
suaminya, Akhirnya Narti menyetujui tawaran dari dokter Edi.
Kemudian dokter Edi menyuruh Narti telungkup dengan posisi bokong di atas.
Namun, pada saat proses memasukan termometer berlangsung tiba-tiba Narti
berteriak dengan keras, "Eh.... dok, bukan lubang yang itu dok, dokter
salah masuk lubang," dengan tenang dokter Edi menjawab, "tenang....
ibu tenang aja bu, yang saya masukan ini bukan termometer dan lebih hebat dari
termometer, kok." (kapanlagi.com)
Ayam Pejantan 27-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu kali sepasang suami isteri pergi berlibur ke suatu peternakan ayam di
pinggir kota. Yang empunya peternakan menemani si suami isteri melihat-lihat
isi peternakannya. Tiba-tiba seekor ayam jantan lalu di depan mereka, mengejar
si ayam betina. Ketika "dapat" langsung saja 'diterkam'.
Anehnya si ayam betina tak memberikan perlawanan. 'Kejadian' ini tak luput
dari perhatian si empu peternakan dan si suami isteri. "Pak, berapa kali
si ayam jantan ini 'menerkam' si ayam betina sehari?" tanya sang isteri.
"Ya, kira-kira empat atau lima kali sehari," jawab si empu. Si
isteri terbelalak, lalu memandang si suami: "Pak, apa kamu nggak dengar
itu?"
Si suami tak kaget lalu mengajukan pertanyaan kepada si empu: "Pak,
sudah berapa ayam betina yang 'diterkam' si ayam jantan ini?"
"Kami punya banyak kandang ayam. Dalam satu kandang ada satu ayam
jantan kami tempati di dalam dua puluh ekor ayam betina," jawab si empu.
"Bu, apa kamu nggak dengar itu?" (kapanlagi.com)
Monyet 26-07-2005 :: kirim ke teman
Diceritakan ada 3 gadis yang buruk rupa. Yang seorang berkulit hitam dengan
wajah penuh jerawatan. Yang seorang bibirnya tebal degan gigi tonggos. Yang
satunya lagi hidungnya besar dengan mata yang sipit sebelah dan telinga lebar,
ditambah ia suka latah jorok.
Saking frustasinya dengan kondisi wajahnya yang sama sekali tidak menarik
kaum adam, maka ketiga gadis itu pergi ke seorang dukun untuk mendapatkan
petunjuk. Singkat cerita ketiga gadis itu disuruh oleh sang dukun untuk pergi
ke sebuah danau di kaki gunung. Mereka harus berendam di pinggir danau itu.
Tapi sebelum masuk ke danau itu, tiap gadis harus meneriakan nama seorang
wanita cantik agar setelah selesai berendam mereka bisa secantik wanita yang
diteriakannya. Setibanya di danau, mereka langsung bersiap-siap.
" Bella Saphira....!!!", kata si gadis pertama, sambil langsung
meloncat ke dalam danau. Ketika ia naik ke darat, tiba- tiba wajahnya menjadi
secantik Bella Saphira.
" Desi Ratnasari...!!!", kata si gadis kedua,dan ketika naik ke
darat wajahnya joke secantik Desi Ratnasari.
Ketika si gadis ketiga yang latah akan locat ke danau, ia tersandung batu
dan berteriak.... " Aduh... MONYET.....!!!", sambil kemudian ia
terjatuh ke danau. (kapanlagi.com)
Pekan lalu Menteri Kesehatan dan beberapa staff di
departemen kesehatan mengadakan rapat tertutup bersama Komisi VI DPR-RI
mengenai daftar makanan & minuman yang berbahaya bila dikonsumsi oleh
masyarakat pada kondisi tertentu.
Acara rapat cukup singkat dan padat dengan menghasilkan sebuah keputusan
yang disinyalir akan meresahkan masyarakat mengingat daftar makanan &
minuman tersebut berada disekeliling kita sehari-hari.
Berikut daftar makanan yang berbahaya:
1. Nasi goreng
2. Mie Tek-tek
3. Martabak telor
4. Martabak manis (Bangka)
5. Mie Ayam
6. Mie Bakso
7. Mie Pangsit
8. Bakwan
9. Risoles
10. Tahu isi
11. Siomay
12. Bubur Ayam
13. Ketupat Sayur
14. Ketoprak
15. Soto sulung
16. Coto Makassar
17. Mpek-mpek Palembang
18. Nasi uduk + ayam goreng
19. Berbagai jenis Mie instant
Berikut daftar minuman yang berbahaya:
1. Yoghurt
2. Es dawet
3. Es cendol
4. Es teler
5. Air kelapa muda
6. Beberapa jenis Teh botol
Beberapa wartawan menanyakan mengapa akanan-minuman tersebut berbahaya.
Dijawab oleh sang menteri, "Ke-19 jenis
makanan dan ke-6 jenis minuman tersebut sangat berbahaya bila dikonsumsi
pada saat-saat tertentu, misalnya:
1. Makan/minum pada saat menyebrang jalan tol.
2. Makan/minum pada saat melakukan aktifitas olahraga.
3. Makan/minum sambil berdiri di seutas tali dengan ketinggian 100 meter!
4. Makan/minum sambil lirik kanan-kiri mencari jalan untuk kabur (tidak mau
bayar!)
5. Makan/minum di kantor pada saat Atasan sedang marah-marah!
6. Makan/minum keseluruh daftar makanan-minuman tersebut dalam waktu 1 jam
non-stop!
7. Makan/minum sambil nampar orang disekeliling yg ikut makan bersama-sama.
Sejenak wartawan saling pandang dan tak lama kemudian pulang ke redaksi
masing-masing! (kapanlagi.com)
Orang Baru 26-07-2005 :: kirim ke teman
Kisah dimulai saat dua sahabat karib Adi dan Edi yang sama-sama pemabok, sedang
on dengan botol minuman masing-masing, tiba-tiba Adi nyeletuk :
Adi : "Indah sekali matahari di siang ini"
Edi : "Mana ada matahari itu bulan.."
Adi : "Kau mabok ya..., jelas-jelas itu matahari.."
Edi : "Kamu juga mabok, gitu loh.. ngatain orang mabok..."
Adi : "Dari pada kita bertengkar, mendingan kita tanya sama
orang lewat yang nggak mabok, gimana?"
Edi : "Setuju, itu baru adil..."
Kemudian lewatlah seorang pemuda dihadapan mereka....
Adi : "Mas, numpang tanya, itu matahari apa bulan, ya??..."
PEMUDA : "Maaf ya... saya orang baru disini.."
Adi dan Edi : "HAHHHH..." (kapanlagi.com)
Perpustakaan 25-07-2005 :: kirim ke teman
Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan bernama Bobi
berdering. "Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa
ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.
"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan
perpusatakaan buka?" tanya Bobi. "Tapi ini sangat penting", kata
penelepon. "Jam sembilan pagi", kata Bobi. "Jam sembilan???
Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya Bobi.
"Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan
ini..." (kapanlagi.com)
Adalah seorang pekerja Syria yang sedang bekerja di lantai
13 sebuah gedung. Tiba-tiba seorang berteriak-teriak, "Umar .. Umar . anak
perempuanmu Fatimah mati karena kecelakaan ... Umar ...!"
Karena panik, orang ini langsung loncat lewat jendela... dari lantai 13.
Ketika dia hampir mendekati lantai 9, dia baru ingat bahwa dia tidak punya anak
perempuan bernama Fatimah, setelah dia hampir mendekati lantai 5, dia baru
sadar bahwa dia belum menikah.. apalagi punya anak.
Dan ketika dia hampir menyentuh tanah.. dia baru sadar bahwa namanya
bukanlah Umar.. (kapanlagi.com)
Iklan Loker 25-07-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah iklan lowongan kerja...
- Anda lulusan SMA/STM?
- Anda punya keahlian?
- Punya ijasah keterampilan?
- Ahli bahasa Inggris?
- Tapi sampai sekarang belum bekerja?
Cari kerja dong! (kapanlagi.com)
Bohong 23-07-2005 :: kirim ke teman
Bubba dan Clem menemukan tiga granat tangan dan memutuskan untuk menyerahkannya
ke kantor polisi.
"Bagaimana jika salah satu dari granat ini meledak sebelum kita sampai
ke kantor polisi?" tanya Clem. "Tenang saja," jawab Buba.
"Kita berbohong saja dengan mengatakan pada polisi itu bahwa kita hanya
menemukan dua buah." (kapanlagi.com)
Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien
yg terkena muntaber.
Dokter : Sakit apa ?....
Pasien : Anu dok......., mual-mual dan muntah-muntah...
Dokter : Buang atmosphere besarnya bagaimana...
Pasien : Seperti biasa Dok, jongkok... (kapanlagi.com)
ASI dan Susu Kaleng 23-07-2005 :: kirim ke teman
Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"
Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"
Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."
Otong : "Lalu apaan dong?"
Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat
mainan anaknya... ASI kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya." (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa II 22-07-2005 :: kirim ke teman
-- Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup? Kalo matanya yang
ditutup
nggak kelihatan dong.....
-- Apa bukti kalo wortel baik untuk kesehatan mata? Pernah lihat kelinci
pake kacamata?
-- Mengapa turun dari kendaraan harus kaki kiri dulu? Kalau kepala dulu,
namanya nyungsep
-- Apa perbedaan antara apel dan upil? Kalau apel di taruh di atas meja.
Kalau upil dioles di bawah meja
-- Bagaimana beda aungan srigala buta ama yg nggak buta?
Yang normal : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Yang buta : auuuuuuuuuuuuuuuuuuu... ah... gelap (kapanlagi.com)
-- Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg selalu
lewat depan rumah. Suatu hari ketiganya sepakat gak pake CD, dan sang BEO
berujar.. "KRITING...3x"
-- PACAR itu boat makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu
kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI boat SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi
makanan!
-- Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik : "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi : "sudah pagi pak"
-- Tengah malem jalan sendirian ditengah jalan, pake baju putih apa hayooo?
Satpam jaga malam
-- Mengapa pria saat bersetubuh dengan wanita, anu pria harus berdiri?
Karena di dalam anu wanita tidak ada tempat duduk. (kapanlagi.com)
Catatan Adam dan Hawa 22-07-2005 :: kirim ke teman
Adam: Makhluk baru dengan rambut panjang ini sungguh menyusahkan. Selalu
berkeliaran dan membuntutiku. Aku tak nyaman, aku tak biasa dikawani.
Hawa: Sepanjang minggu aku membuntutinya di belakang dan mencoba
berkenalan. Aku harus bicara sebab ia pemalu - tapi aku tak peduli. Ia
tampaknya senang melihatku di sekitarnya. (kapanlagi.com)
Oleh-oleh 21-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita pergi ke Inggris selama 2 minggu untuk mengikuti sebuah
pelatihan kerja. Suaminya mengantarnya hingga bandara.
Suami : Semoga perjalananmu menyenangkan sayang.
Istri : Terimakasih, saat aku pulang nanti, kau ingin aku membawakan
apa untukmu?
Suami : (bercanda) Seorang cewek Inggris.
Sang istri terdiam dan langsung masuk ke bandara. Dua minggu kemudian wanita
tersebut datang dan suaminya menjemputnya di bandara.
Suami : Bagaimana perjalananmu?
Istri : Lumayan menyenangkan
Suami : Lalu mana oleh-olehku?
Istri :Oleh-oleh apa?
Suami : Ingat
waktu itu aku minta kau membawakan seorang cewek Inggris.
Istri :Oh itu .. hmm aku tidak tau apakah ini cewek atau cowok. Kita
harus menunggu beberapa bulan untuk mengetahuinya. (kapanlagi.com)
Alkisah ada seorang cowok cold bernama Joni,sedang berada di
restoran padang terkenal.Dia ingin menikmati makanan dan minumannya secara
gratis dan dia sudah mempersiapkan sarana untuk makan dan minum gratis.
Dengan cara membawa beberapa ekor lalat hijau yang sudah mati di saku
celananya, dan setiap hampir habis makanannya dia menaruh lalat hijau
tersebut,agar dapat ganti yang baru secara cuma-cuma :
Joni : Pelayan apa apaan ini, coba lihat di nasi rendangku ada lalat
hijau. Iiihhh... jorok sekali restoran ini.
Pelayan : Maaf mas, biar saya ganti yang baru nasi rendangnya.
Joni : Boleh dah, jangan pakai lalat ya.
Pelayan : Baik mas, silahkan menikmati makanan ini, gratis lagi.
Setelah dia puas makan gratis nasi rendang, kini gantian es jeruknya dia kasih
lalat dan dia berteriak lagi.
Joni : Pelayan sini, bagaimana ini tadi nasinya ada lalat. Sekarang
es jeruk juga, kulaporkan trainer kamu mau.....?.
Pelayan : Jangan mas nanti saya dipecat biar saya ganti dengan es
jeruk yang baru dan gratis lagi. Asal masalah ini jangan dilaporkan ke boss
saya.
Joni : Baiklah kalau begitu,mana es jeruknya.
Pelayan : Baiklah saya buatkan es jeruknya dan terima kasih.
Tiba tiba pas Joni sedang menikmati es jeruk, nyeletuklah seorang pengunjung
restauran yang duduk disebelahnya.
Mr X : Mas...mas, bagi dong lalatnya,saya juga mau gratisan lo.
Joni : ..............??????????????.......... (kapanlagi.com)
Pantun Asmara 21-07-2005 :: kirim ke teman
Alkisah dua muda mudi lagi dimabuk asmara, tergoda untuk melakukan meking lop,
inilah gaya mereka dengan pantun-pantunan dulu sebelum em-el.
Cowok : "Sayur incorporate sayur kacang, meking lop yuk, yang"
Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak,
yang?"
Cowok : "Buah delima buah duren, dualima lebih keren"
Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih
aaaaahh..."
Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh
neng…
Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana
dong?"
Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya...kutinggal
pergi dong!"
Cewek: "Buah duku dimakan di Samsat, kamu memang ******* !"
(kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa III 20-07-2005 :: kirim ke teman
-- Bahasa Indianya rambut lagi kusut? Aachak achakee rham buthe!
-- Waktu hidup di nyanyiin waktu mati di tepukin? Lilin ulang tahun!
-- Ayam masuk Laut Mati jadi apa? Jadi ngambang!
-- Mengapa David Beckham pakai nomer 7 ??? ...kalau pakai 36B longgar...
-- KENAPA KALAU ORANG MELAMAR KERJA MEMBAWA IJAZAH??? KALAU BAWA JENAZAH
BISA BIKIN GEMPAR!
-- Hewan apa yang bisa kaya? HE WAN to be millionare!
-- Ditusuk bukan sate, dijala bukan ikan apa hayooo? Konde ibu!
-- Sapi apa yang larinya kenceng??? Sapida motor!
-- Jus apa yang item? JUStru itu yang gw mau nanya!
-- Kenapa ular enggak ada kakinya? Karena kalau ular ada kakinya, sudah
mbelit, matuk nendang lagi! (kapanlagi.com)
-- Seekor kuda, ia berdiri dengan kepala menghadap kebarat,
maka ekornya mengharap ke arah mana? ekornya menghadap ke bawah
-- Sate apa yang dari Jepang? Sateria Baja Hitam!
-- Apa bedanya Kura sama Bajaj?... Kalau Kura, ada orang lewat kepalanya
masuk. kalau Bajaj, ada orang lewat kepalanya keluar!
-- Rumah apa yang butuh banyak air??? Rumah kebakaran!
-- Sayur apa yang pangkatnya pale tinggi Sayur mayor!
-- Buah apa yang ada di tiang listrik??? BUAHaya, Tegangan Tinggi!!!
-- Apa beda bulan ama matahari... hayooooo?
Kalau bulan bisa ngomong... kalau matahari dapat diskon!
-- Pocong apa yang disenengin ibu? Pocongan harga!
-- Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya? Lohan, soalnya kepalanya
benjol!
-- Gajah apa yang manja? Bayi gajah! (kapanlagi.com)
Teka-Teki Maksa I 20-07-2005 :: kirim ke teman
-- BMW APANYA YANG MAHAL? W-nya kalau diganti X kan jadi murah!
-- Buah apa yang bisa nyanyi? Lengkeng Park, donk!!!
-- Apa persamaan dan perbedaan seorang Penyiar dan Dokter Gigi? Persamaannya
adalah keduanya menggunakan mulut untuk mencari nafkah. Perbedaannya, Penyiar
menggunakan mulutnya sendiri, Dokter Gigi menggunakan mulut orang lain!
-- Monyet manjat batang kelapa, tinggal apanya? Tinggal turun!
-- Monyet apa yang bisa nanya harga? Monyetak foto berapa mas!
-- Apakah kepanjangan dari HIJ? HIJKLMNOPQRSTUVWXYZ!
-- Sakit apa yang bisa silat? Kung Flu!
-- Kuda apa yang pale capek? Kuda..ki gunung sambil jongkok!
-- Sandal apa yang enak dimakan? SANDAL GORENG!
-- Gajah apa yang ada di tong sampah? Gajahlah kebersihan! (kapanlagi.com)
Kamus Humor Bahasa Jepang 19-07-2005 :: kirim ke teman
-- Pantat Gatal-gatal = Che Bhok Dhong
-- Kurang Ajar = Monyong
-- Tidak Lurus = Mencong
-- Pria suka berdandan = Bencong
-- Tiba-tiba = (se)konyong-konyong
-- Mulut = Moncong
-- Kiss me = Soon Dhong Yang
-- Sweet memory = Choo Pang Dhong .
-- Orang mati = Pho Chong
-- Lapangan luas = Park King Lot
-- Nasi dibungkus daun pisang: Lon Tong
-- Hobby Pak Suwito : Nya Nyi Kroncong
-- Nonton MTV : Nong Krong
-- Bodoh tapi bawel : Tong Ko Syong
-- Lapangan Terbang : Ji Dat Nong Nong
-- Istri gak bisa masak : Kok Go Song (kapanlagi.com)
Pada suatu yang teduh di surga, Malaikat Agung memanggil
Bill Clinton, Jiang Zemin, dan Bill Gates ke surga. Malaikat Agung berkata :
"Saya memanggil Anda sekalian karena kalian bertiga merupakan juru bicara
paling berpengaruh di dunia sekarang ini. Kembalilah kalian ke dunia, dan
katakan kepada masyarakat dunia bahwa Allah itu ada, namun ia akan
menghancurkan dunia dan seisinya besok."
Bill Clinton kembali ke dunia dan berkata, "Warga Amerika yang
terhormat, saya mempunyai berita baik dan juga berita buruk. Berita baiknya
ternyata Tuhan itu benar-benar ada, namun berita buruknya, Tuhan akan
menghancurkan seisi dunia ini besok pagi."
Jiang Zemin kembali ke dunia dan berkata kepada rakyat RRC, "Saya
memiliki berita baik dan buruk. Berita buruknya ternyata Tuhan itu ada. Berita
baiknya, Tuhan akan menghancurkan kita dan isi dunia besok."
Dan ketika Bill Gates kembali ke dunia, ia segera menghubungi segenap kolega
dan masyarakat dunia yang mengakses informasinya. Ia berkata, "Saya
memiliki beberapa berita baik. Yang pertama, saya ingin memberitahukan bahwa
saya telah terpilih sebagai salah satu dari tiga orang yang dianggap paling
berpengaruh di dunia. Berita baik lainnya, masalah Microsoft yang
berlarut-larut akan segera teratasi dengan adil dan tuntas begitu esok hari
tiba." (kapanlagi.com)
Umur Panjang 19-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang programmer komputer yang setiap hari berurusan dengan keyboard dan
monitor ingin memeriksakan kesehatannya. Lalu iapun pergi ke dokter
langganannya.
Programmer : Dokter, bagaimana saya bisa berumur panjang?
Dokter : Anda merokok?
Programmer : Tidak
Dokter : Minum Bir?
Programmer : Juga tidak!
Dokter : Punya banyak pacar?
Programmer : Apalagi itu Dok, tidak ada!
Dokter : Lalu, buat apa anda minta umur panjang? (kapanlagi.com)
Cowok Ganteng vs Cowok Jelek 18-07-2005 :: kirim ke teman
--> Kalo Cowok Ganteng pendiam, Cewek-cewek bilang: Wow,cool banget..
Kalo Cowok Jelek pendiam, Cewek-cewek bilang: Ih kuper..
--> Kalo Cowok Ganteng begaya gaul, Cewek-cewek bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul, Cewek-cewek bilang: Ih norak..
--> Kalo Cowok Ganteng jomblo, Cewek-cewek bilang: Pasti dia
perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo, Cewek-cewek bilang: Sudah jelas..kagak laku!
--> Kalo Cowok Ganteng jadi gay, Cewek-cewek bilang: Karena cowo2
juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay, Cewek-cewek bilang: Karna cewek2 udah ga berminat
--> Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewek, Cewek-cewek bilang: Wajar
khan dikerubutin cewek2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewek, Cewek-cewek bilang: Pasti sering diputusin
ceweknya
--> Kalo Cowok Ganteng dpt cewek cantik, Cewek-cewek bilang:
Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewek cantik, Cewek-Cewek bilang: Pasti main
dukun..atau ceweknya matre
--> Kalo Cowok Ganteng ditolak cewek, Cewek-cewek bilang: Jangan
sedih, khan masih ada aku...
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe, Cewek-cewek bilang: (Diam, tapi telunjuknya
meliuk2 dari atas kebwh)
--> Kalo Cowok Ganteng diputusin cewek, Cewek-cewek bilang: Rugi
tuh cewek..tapi rejeki buat cewek yg lain
Kalo Cowok Jelek diputusin cewe, Cewek-cewek bilang: Akhirnya terbuka juga
mata hati cewek itu...
--> Kalo Cowok Ganteng digaet Tante-tante Girang, Cewek-cewek
bilang: Pinter juga tuh tante
Kalo Cowok Jelek digaet Tante-tante Girang, Cewek-cewek bilang: Pasti karena
'cucakrowo'nya..
--> Kalo Cowok Ganteng ngaku pacarnya Dian Sastro, Cewek-cewek
bilang: Percaya...masuk akal..
Kalo Cowok Jelek ngaku pacarnya Dian Sastro, Cewek-cewek bilang: Tolong,beli
kaca yang gede....!!
--> Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah, Cewek-cewek bilang: Itu
memelihara item namanya..
Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah, Cewek-cewek bilang: Buang-buang waktu
aja... (kapanlagi.com)
Seorang bapak keheranan saat anaknya pulang sekolah sambil
menangis. Ia joke bertanya,
Bapak: "Kenapa kau, aku lihat wahah kau kusut kali."
Ucok : "Aku diusir bu guru Pak.."
Bapak : "Bah, kenapa pula kau diusir ???"
Anak : "Bu Guru nanya, siapa yg tandatangan teks proklamasi."
Bapak : "Lalu kau jawab apa .."
Ucok : "Bukan aku Buk..sumpah bukan aku !!"
Bapak : "Salahlah kau itu !! Sekarang masuk sekolah susah amat ..
mengaku saja apa salahnya"
Ucok : "Iya Pak !!"
Esok hari si anak pulang cepat lagi, dengan wajah yg lebih kusut lagi.
Bapak : "Gimanaa ??"
Ucok : "Di skor aku Pak.. tiga hari..gara gara aku ikut saran
Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balik ke sekolah kau .. aku kasi tau bu guru kau
yg benar.."
Di sekolah,
Bu guru : "Wah .. selamat pagi Pak Ucok, ada perlu apa ini .?" Pak
Ucok (bicara pelan) : "Begini bu Guru ... aku kasi tahu bu guru mengenai
Proklamasi itu .."
Bu guru (bengong) : "Yah..kenapa pak Ucok ???"
Pak Ucok : "Sebenarnya bu Guru salah juga.. mosok si Ucok yg
ditanya..Kan dia belum lahir bu ??"
Bu guru (bengong lagi) : "Trus ..?"
Pak Ucok : "Sebenarnya..Ini terus terang saja lho bu.. Sebenarnya yg
tandatangan teks Proklamasi itu aku.."
Bu guru : "Keluarrrrrrrrrrrr
Dijalan,
Bapak : "Bagaimana ini, kau ndak ngaku .. salah. Ngaku salah..Aku yg
ngaku juga salah .. Pusiiiinggggggg aku tanteeeeeee .."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa ini pak Ucok sama anak ini..kok wajah
kusut..piyee toh ??"
Pak Ucok : (Mulai bercerita ) pak RT langsung ketawa ngakak, "Itu bukan
masalah besar pak....ha....ha...... manna..mannaa teks nya......Tak
tandatangani siniii......!!! Gitu aja koq repooot....!!!" (kapanlagi.com)
Penjual Roti vs Cemplon 18-07-2005 :: kirim ke teman
Cemplon : "Ada roti apa'an aja, Bang?"
Penjual Roti : "Macem-macem, Neng!"
Cemplon : "Ini apa'an, Bang?"
Penjual Roti : "Ini nanas."
Cemplon : "Kalo yang ini?"
Penjual Roti : "Ini mah kelapa, Neng."
Cemplon : "Nah, kalo yang ini???"
Penjual Roti : "Kalo yang ini mah, srikaya"
Cemplon : "Roti-nya mana, Bang??? Dari tadi buah-buahan melulu???"
(kapanlagi.com)
Susahnya jadi Pria 16-07-2005 :: kirim ke teman
Menjadi lelaki memang tidak mudah, kadang ini salah, itu juga salah. Misalnya
kalau nangis dikatakan cengeng, tapi kalau tidak nangis dibilang nggak
sensitif. Serba salah
Berikut ini beberapa hal lain yang menggambarkan susahnya jadi lelaki.
Jika Anda tidak ngantor, tinggal di rumah dan mengerjakan pekerjaan rumah
tangga, Anda dikatakan banci. Tapi jika Anda kerja keras, Anda dibilang
melalaikan rumah tangga.
Jika Anda memuji kecantikan seorang perempuan, Anda dibilang melecehkan.
Jika Anda diam saja dikatakan terlalu cuek.
Jika Anda berusaha untuk menjaga tubuh agar tetap langsing, pasti banyak
yang berkata Anda membuang-buang waktu saja. Tapi jika Anda tidak memperhatikan
bentuk tubuh, Anda dibilang sembrono.
Jika dia sakit kepala, berarti dia kecapekan, tapi jika Anda yang sakit
kepala pasti dibilang Anda sudah tidak mencintainya lagi.
Kalau Anda memberinya bunga, pasti dipikirnya Anda mempunyai keinginan
tersembunyi. Jika Anda tidak pernah memberikan dia bunga, Anda dibilang tidak
romantis dan kurang perhatian.
Jika Anda sering mengajaknya berhubungan intim, Anda dibilang hiperseks.
Jika tidak, Anda dicurigai punya hubungan gelap dengan perempuan lain. (kapanlagi.com)
Seorang pasien datang ke klinik untuk berobat. Seperti
biasanya, menunggu antrian untuk dipanggil namanya. Setelah didalam, bertemulah
ia dengan sang dokter.
Dokter : Selamat malam? Ada keluhan apa pak?
Pasien : Malam, Dok. Begini Dok, sudah 3 hari tubuh saya panas, jika di ukur
suhunya mencapai 39 derajat.
Dokter : Mari saya periksa... (sambil mengarahkan stetoskop ke badan pasien
seperti biasanya) Oh, Saudara tidak apa apa, Saudara hanya panas biasa.
Pasien : (Sambil bangun dari tempat tidur) Benar dok?
Dokter : Iya, Ini saya beri obat penurun panas saja.
Pasien : Terima kasih, Dok.
Sesampainya dirumah sang istri memberikan Secangkir teh panas untuk
suaminya.
Istri : Ini crash tehnya... mbok ya diminum dulu...
Suami : Panas sekali!!! (Sambil mencelupkan obat kedalam cangkir teh yang
panas tersebut)
Istri : Lho, kok? (Bingung)
Suami : Kata dokter ini obat penurun panas yang ampuh lho... (kapanlagi.com)
Jin Aja Nyerah 16-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai
perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi
yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.
Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol
keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di
depan si pengusaha.
"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan
meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti
format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.
Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata,
"Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri
saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini
kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil
korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat
dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan
di negeri saya ini."
Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan
jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali.
Dari dalam botol si Jin berseru, "Tuan, tolong botolnya ditutup kembali!!."
(kapanlagi.com)
Beda Merokok dan Dirokok 15-07-2005 :: kirim ke teman
AKTIFITAS
Menghasilkan asap (M) - Menghasilkan cairan (D).
Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka (M) - Hanya orang nekat
melakukannya di udara terbuka (D).
Asapnya menggangu lingkungan (M) - Bisa diarak keliling lingkungan (D).
Di udara dingin merokok sambil berjaket (M) - Meski dingin sekali, celana
dibuka lebar (D).
Hangat di mulut (M) - Hangat di bawah (D).
Perlu korek api (M) - Korek api sangat berbahaya untuk hal ini (D).
Perlu asbak (M) - Perlu tissue, saputangan atau handuk (D).
Menggunakan mulut sendiri (M) - Mulut org lain, bisa 1 atau lebih (D).
Tangan sendiri aktif (M) - Tangan orang lain otomatis aktif (D).
Mulut sendiri aktif (M) - Mulut orang lain bisa pegel-pegel (D).
Saat merokok kadang suka meludah (M) - Suka diludahin (D).
Sesudah merokok meludah juga (M) - Kadang-kadang bisa muntah (D).
Saat merokok bertopang kaki dgn santai (M) - Kaki terbuka dan tubuh sesantai
mungkin (D).
tergigit memang (D).
Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut (M) - Kalau tdk hati-hati perlu cuci
celana dlm (D).
SISI KESEHATAN
Merokok bisa menyebabkan impotensi (M) - Dirokok menyebabkan ereksi (D).
Merokok bisa menyebabkan sakit jantung (M) - Dirokok bikin kejang-kejang dan
lemas (D).
Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk (M) - Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh
(D).
Merokok berbahaya bagi wanita hamil (M) - Pria pale sering dirokok wanita
hamil (D).
Merokok bisa merusak janin (M) - Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin
(D).
SISI EKONOMINYA
Kalau mau gratis perlu minta (M) - Perlu merayu untuk dapat gratis (D).
Kalau beli per batangnya cukup murah (M) - Semurah-murahnya lebih mahal
daripada rokok (D).
Merokok == membayar pajak (M) - Dirokok == membayar use (D).
Bisa beli di pinggir jalan (M) - Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian
(D).
Bisa beli di supermarket (M) - Kadang-kadang bisa dapat di Mall (D). (kapanlagi.com)
-- Menurut Ahli Kandungan : Sumber ilmu.
-- Menurut Ahli Kosmetika : Sumber penghasilan.
-- Menurut Seniman : Karya seni yang agung.
-- Menurut Astronom : Lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto.
-- Menurut Ahli Hukum : Pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi
-- Menurut Para Suami : Mahluk pencemburu nomer satu.
-- Menurut Para Jejaka : Nah! ini dia calon istri saya. (kapanlagi.com)
Ga Bisa Naik Motor 15-07-2005 :: kirim ke teman
Alung sedang jalan2 dihari yang panas untuk nyari udara, ditengah jalan dia
bertemu sepasang suami istri sedang mendorong motor, suaminya dorong didepan
istrinya dorong dibelakang. Merasa kasihan alung mencoba bertanya sapa tau bisa
nolong.
Alung : Kenapa pak, keabisan bensin ya?
Bapak : Engga...
Alung : Bannya bocor ?
Bapak : Engga...
Alung : Mogok ya ?
Bapak : Engga juga...
Alung : Habis kenapa didorong ?
Bapak & Ibu : Kami sama-sama engga bisa naik engine dik.
Alung : ??????!!!!.... (kapanlagi.com)
Jenis-jenis Ciuman 14-07-2005 :: kirim ke teman
Ciawi = Ciuman Manusiawi
Cipanas = Ciuman Paling Panas
Cibubur = Ciuman Buru-Buru
Cicadas = Ciuman Dada Atas
Cisadak = Ciuman Saya Galak
Ciamis = Ciuman Bau Amis
Citarik = Ciuman Tarik Menarik
Cibulan = Ciuman Butuh Lanjutan
Ciampelas = Ciuman Ampe Perut Mulas
Ciparay = Ciuman Paling Teruray
Cilacap = "MAAF ANDA SUDAH MEMASUKI WILAYAH JAWA TENGAH" (kapanlagi.com)
Ada tiga calon sekretaris yang akan dites seorang direktur
untuk menjadi sekretarisnya. Ia lalu memanggil calon sekretaris yang pertama.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 1 : "Membuat bos menjadi kaya."
Direktur lalu menulis dikertasnya "Berdedikasi tinggi,
diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon sekretaris kedua.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 2 : "Memajukan perusahaan ini."
Dicatatan direktur itu ditulis, "Cita-cita tinggi,
diprioritaskan." Ia lalu memanggil calon yang terakhir.
Direktur : "Apa tujuanmu kerja disini?"
Sekretaris 3 : "Membuat bos mencapai 'puncaknya'."
Direktur itu lalu menulis dicatatannya, "Tahu diri dan posisi,
dterima." (kapanlagi.com)
TTM (teka-teki Maksa) 14-07-2005 :: kirim ke teman
Burung apa yang sayapnya satu?
-- Burung ngelamar kerjaan (sayap satunya megang map)
Kenapa ibu dari pengantin wanita menangis pada saat upacara pernikahan?
-- Gak rela anaknya diboongin
Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?
-- Orang gak kena yeeeeeeeeee
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
-- Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!
Apa persamaannya batu dengan buta?
-- Sama-sama tidak baik untuk mata. (kapanlagi.com)
Kamus Bahasa Jepang Gaul 13-07-2005 :: kirim ke teman
Kuraba Sakumu --> Pencopet.
Sayabisa Urusi --> Calo.
Nikita Sukanari --> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi --> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba --> Sales doorway to door.
Kosewa Rumaku --> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja --> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh --> Seorang pemabuk.
Itumu Akuraba --> Orang gatal, psikopat seks.
Nanako Kasisamakita --> Menerima pakaian dalam bekas.
Yukasi Kitaterima --> Kasir.
Akusuka Takuti --> Preman.
Mukamu Sayabedaki --> Pekerja salon.
Sini Takupotongi --> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu --> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji --> Pengangguran.
Aigaya Sanasini --> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto --> Fotomodel p*rno.
Akubuka Kamumasuki --> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri --> Tukang sayur.
Tyada Ruma --> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi --> Pengawas Pajak.
Aisuka Susumu --> Penjual pakaian dalam wanita.
Kanji Kitakasi --> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi --> Parfum tester.
Kuobati Anumu --> Dokter penyakit kelamin.
Kusabuni Itunoda --> Tukang cuci.
Satemura Oke --> Tukang sate.
Disini Adaguchi --> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi --> Artis cilik. (kapanlagi.com)
"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa
sih?" tanya Alit pada Norman. "Aku baru diputusin pacarku, Lit,"
sahut Norman sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung
kayak begitu?"
"Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang
lebih dari dia?" tanyanya lagi. "Justru itu yang sekarang sedang
kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu.
"Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin. Bagaimana mungkin
aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?" (kapanlagi.com)
Ratapan Anak Tiri 13-07-2005 :: kirim ke teman
cerita tentang seorang wanita yang diceraikan suaminya dan ia dikaruniai
seorang anak laki-laki berusia 12 tahun. Kemudian ia menikah lagi dengan
laki-laki lain setelah satu tahun hidup tanpa suami.
Bekas suaminya agak cemas tentang keadaan anaknya. Di suatu kunjungan akhir
pekan, bekas suami ini bertanya kepadanya anaknya, "Bagaimana hubunganmu
dengan ayah tirimu? baik?"
"Luar biasa!," jawab anaknya, "Dia membawa saya berenang
setiap pagi, kami pergi ke sebuah danau. Dia mengayuhkan saya ke tengah danau
dan saya berenang kembali ke tepi danau."
"Bukankah itu pelajaran renang yang sangat bagus dan bermanfaat untuk
seorang anak seusia kamu?" tanya si ayah. "Yaaah, lumayan juga. Hanya
saja, bagian yang pale sulit adalah pada waktu saya harus berusaha berenang
sambil keluar dari karung." (kapanlagi.com)
Wawancara 12-07-2005 :: kirim ke teman
Personalia: "Saya harus berkata jujur, riwayat kerjamu jelek
sekali. Engkau selalu berpindah kerja karena dipecat."
Calon Karyawan: "Ya ... Pak ...."
Personalia: "Tidak ada hal yang positif di dalam riwayat
kerjamu."
Calon Karyawan: "Ada Pak ... setidaknya bukan saya yang
memutuskan hubungan kerja." (kapanlagi.com)
Seorang lelaki yang terlihat begitu pucat dan lesu
memeriksakan dirinya ke seorang dokter.
Pasien: "Dokter, semua tetanggaku mempunyai anjing dan
anjing-anjing itu menyalak siang dan malam, membuat aku tidak bisa tidur."
Dokter: "Oh, aku punya kabar baik untukmu. (sambil menyodorkan
beberapa botol pil). Ini beberapa contoh obat tidur yang bagus. Beberapa
masalahmu tadi pasti bisa terselesaikan."
Pasien: "Bagus! Aku akan mencoba apapun. Berikan aku yang paling
bagus, Dok!"
Beberapa minggu kemudian si lelaki itu kembali. Wajahnya terlihat lebih
berantakan dan pucat dari kunjungan pertamanya ke dokter itu.
Pasien: "Dok, resep Anda tidak berhasil. Aku malah menjadi lebih
lelah dari sebelumnya!"
Dokter:"Aku tidak mengerti kenapa bisa begitu. Obat yang aku
berikan pada Anda itu adalah obat tidur yang pale kuat yang dijual di seluruh
apotik di negara ini!"
Pasien: "Mungkin itu memang benar. Tetapi aku masih saja tidak
tidur sepanjang malam untuk memancing anjing-anjing datang padaku. Pada saat
aku bisa menangkap satu anjing, ternyata sangat sulit untuk memaksa dia menelan
obat tidur itu, Dok!" (kapanlagi.com)
Lurus Jalan Terus 12-07-2005 :: kirim ke teman
Di sebuah ruas jalan protokol Jakarta Pusat, terpasang rambu-rambu Lalu Lintas
yang bertuliskan LURUS JALAN TERUS!.
Ketika seorang pemuda pengendara sepeda engine melaju kencang di jalan
tersebut, tiba-tiba, ada pengendara sepeda engine di depannya yang menghentikan
motornya secara mendadak. Akibatnya, si pemuda ini joke harus menghentikan
motornya segera untuk menghindari tertabraknya motornya dengan pengendara di
depannya itu.
Dia joke mulai turun dari motornya menghampiri si pengendara itu dan berkata,
"Hei, Mas! Kenapa kamu berhenti mendadak di depan saya? Itu bisa
membahayakan saya, tahu?! Baca tuh! Rambu-rambu di sana, LURUS JALAN
TERUS!" kata si pria muda itu dengan nada kesal.
Sesaat kemudian, "Maaf, Mas!" jawab si pengendara sepeda motor
sambil membuka helmnya, "Saya kan kriting, Mas!" (kapanlagi.com)
Gadis Matematis dan Gadis Logis 11-07-2005 :: kirim ke teman
Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan
yang lainnya cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L). Mereka berdua berjalan
pulang melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh.
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang
berjalan mengikuti kita kira2 sejak 38,5 menit yang lalu? Saya khawatir dia
bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu
15 menit dia akan berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan
lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich.....
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan
lebih cepat dia juga akan mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan kecepatan kita seperti
ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu 2,5 menit.
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita lakukan. Kamu lewat
jalan yang ke kiri dan aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa
mengikuti kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si
gadis yang menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu
dan dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian,
Gadis Logika (L) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana
pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga mengejar saya.
M : Dan... dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang
gelap...
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat
rok saya..
M : Oh... Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika... Dia menurunkan
celananya...
M : Oh tidak... Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya
lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya... So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu... (kapanlagi.com)
Ketika sepasang suami istri sedang tidur, ada yang mengetuk
pintu rumahnya. Sang suami yang bangun melihat jam wekernya yang menunjukkan pukul
setengah empat pagi, Ah buat apa juga dijawab, pikirnya. Ketukan pintu semakin
keras dan si istrinya menyuruhnya membuka pintu.
Dengan setengah tidur, si suami membuka pintu dan melihat di depannya
seorang laki-laki berdiri sempoyongan dengan nafas bau alkohol. Bantu dorong
dong, kata si pria dengan suara maboknya. Gila kau, jam sepagi ini. No way!
Kata lelaki pemilik rumah dengan kesal. Orang lagi enak-enak tidur. Lalu ia
kembali ke kamar dan bercerita pada istri.
Namun si istri langsung memarahinya, Kamu gimana sih, nggak mau bantu orang
dalam kesulitan. Ingat nggak waktu mobil kita mogok, terus kamu harus
gedor-gedor pintu orang minta tolong dorongin mobil. Mana tengah malam lagi!
Ayo sana, bantu dia dorongin!
Sang suami bersikeras menolak, biar saja, orangnya mabok begitu, tegasnya.
Namun si istri nggak berhenti-henti dengan ceramahnya sehingga sang suami
akhirnya beranjak dari tempat tidur, ganti baju dan membuka pintu depan.
Heey!!... teriaknya ke jalanan yang terlihat gelap dan sepi. Masih perlu
bantuan dorong, nggak??..
Dalam kegelapan ia mendengar jawaban, Iya, bantuin dong! Sang suami teriak
lagi, kamu ada dimana? Si mabok menjawab, Aku disini, di halaman, di atas
ayunan! (kapanlagi.com)
Telur Ayam 11-07-2005 :: kirim ke teman
Pada suatu hari Ayam berdiskusi bersama Bebek.
Ayam : "Hei bebek talur kamu harganya berapa?"
Bebek : "Telurku laku 1500 rupiah. Telur kamu laku berapa?"
Ayam : "Telurku laku 1250 rupiah."
Bebek : "Murah sekali harganya."
Ayam : "Kan telurku lebih kecil dan telurmu lebih besar."
Bebek : "Makanya telurmu disamakan ama telurku."
Ayam : "Idih... amit-amit dech."
Bebek : "Emang kenapa?"
Ayam : "gara-gara gua pengin naik harga 250 rupiah tapi pantat gua
robek.. engga laaa yaaaauuuu...." (kapanlagi.com)
Hati-hati Naik Taksi 09-07-2005 :: kirim ke teman
Peringatan ini terutama untuk para karyawati yg lembur dan pulang larut malem
dengan menggunakan taxi. Kejadian ini baru saja terjadi, jadi saya peringatkan
berhati-hatilah buat kamu-kamu yang kerja di lokasi Mega - kuningan, Jakarta.
Setidaknya cerita ini bisa menjadi pelajaran bagi kamu semua agar tidak terjadi
pada kamu.
Kamu pernah enggak melintas di lapangan bunderan Mega Kuningan ? Nah , kalau
belum simak baik-baik ya kejadian ini, karena benar-benar terjadi baru-baru
ini.
Seorang karyawati setelah kecapaian bekerja hingga larut malam di depan
menara Rajawali, menyetop sebuah taksi yang meluncur melalui lapangan mega
kuningan tersebut. Waktu ketika itu menunjukkan pukul 10.00 malam dan karyawati
tersebut langsung duduk dikursi belakang taksi sambil menyebutkan daerah Pasar
Minggu sebagai tujuannya kepada sopir taksi tersebut.
Karena sudah kecapaian si karyawati tersebut langsung tertidur, tapi tidak
berapa lama kemudian si karyawati merasakan taksi tersebut berjalan makin lama
makin lambat.Karena dia merasa ada yang enggak beres, si karyawati tersebut
terbangun......dan apa yang terjadi sungguh mengejutkan...............
Ternyata waktu si Karyawati itu melihat ke depan....... sopir taksi tersebut
tidak ada ........ yang ada hanya bangku kosong dan suasana yang sepi karena
malam hari , namun taksi tersebut tetap berjalan meskipun lambat sekali, dan
secara refleks menjeritlah si karyawati itu kuat-kuat , dan tiba
tiba........................
Dari balik kaca jendela taksi dimana si karyawati tersebut duduk tersebut
muncullah ............. kepala si sopir taksi................... Sopir itu
mengatakan : "Mbak , tolong mbak , jangan tidur saja, ini mobilnya mogok,
bantuin dorong dong................." (kapanlagi.com)
Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di
sana ia mendapatkan bahwa terdapat neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara.
Pertama ia ke neraka Jerman dan bertanya: "Kalian diapain aja di
sini?"Jawab mereka: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi
listrik selama satu jam."
"Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam
lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan me mecut kita sepanjang sisa hari."
Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat
lain.
Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan
banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip
dengan neraka orang Jerman. Setiap orang mendapat perlakuan serupa, disiksa di
kursi listrik, dibaringkan di ranjang paku, lalu dipecut sepanjang hari.
Akhirnya ia tiba di neraka Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang
menunggu giliran ingin masuk ke sana. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa
sih hukuman yang diberlakukan disini?" Ia memperoleh jawaban:
"Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu
jam."
"Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam
lagi. Kemudian setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."
Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain, kan? Lantas kenapa dong
begitu Banyak orang ngantri pengen masuk ke sini?"
"Disini maintenance-nya payah banget, kursi listrik pada nggak
nyala,ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah
mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke
kantin......!" (kapanlagi.com)
Tanda Ada Makhluk Halus di Sekitar Kita 09-07-2005 ::
kirim ke teman
1. Anjing peliharaan melolong (berteriak panjang, bukan menggonggong) tengah
malam bermakna, bahwa ada keluarga kita yang telah meninggal dunia sedang
mengunjungi anda. Bisa juga anjing tersebut kejepit pintu pagar, meja atau
kursi.
2. Anjing peliharaan melolong lewat tengah malam bermakna, bahwa ada setan
gentayangan yang sedang berkeliaran disekitar rumah kita. Berarti ada orang
lewat/ maling. So be carefull .. siap-siap.
3. Anjing peliharaan bersuara perlahan sambil kepala menunduk dan
bulu-bulunya berdiri dimalam hari bermakna, bahwa di dalam rumah kita sedang
berkeliaran arwah orang tua pemilik rumah atau arwah majikan anjing tersebut.
Bisa juga anjing tersebut lagi dimarahin sama majikannya.
4. Bayi dihinggapi kupu-kupu pada malam Jumat Kliwon bermakna, bahwa arwah
kakek sang bayi sedang mengunjungi. Makanya kalo malam-malam jangan masukin
kupu-kupu beneran improving masukin kupu-kupu malam (biar anget)
5. Disarankan kepada anda bila sedang melewati persimpangan empat pada jam
12 malam untuk berdehem "Ehem!" sebanyak 3 x. Bermakna, anda meminta
izin lewat kepada mahluk halus penunggu jalan tersebut. Lebih baik ucapkan
"permisi bang" karena kalo nggak bisa di keroyok sama preman prapatan
pimpinan crash udin petot.
6. Disarankan kepada anda untuk meletakkan seikat sapu lidi dan gunting
dibawah bantal bayi bemakna, agar bayi tersebut terlindungi dari gangguan
mahluk halus. Kalo pake sapu ijuk bisa gatel kali yee.. lagian kalo naro golok
dibawah bantalnya khan kesian banget tuh bayi.
7, Disarankan bagi wanita yang sedang hamil untuk meletakkan gunting dibawah
bantal ketika hendak tidur bemakna, agar wanita hamil dan bayi yang ada dalam
kandungannya terhidar dari pengaruh mistik dan guna-guna serta gangguan mahluk
halus seperti kuntianak. Kalo gunting rumput sangat tidak disarankan, kalo bisa
guntingnya yang kecil, khan lumayan bisa buat gunting bulu hidung dan bulu-bulu
yang lainnya.
8. Disarankan untuk anda jangan pernah menyimpan tanah dari kuburan ditempat
manapun karena akan mengakibatkan tempat itu menjadi tempat arwah yang tanah
kuburannya diambil. Mending nyimpan duit atau istri simpenan khan lebih ada
manfaatnya.
9. Disarankan menempatkan/menaruh bawang merah, cabe merah atau kacang hijau
dibawah/disekitar tempat anda menyimpan uang karena mempunyai makna sebagai
penangkal dari pencurian uang yang dilakukan oleh tuyul. Hari gini masih
nyimpen duit dibawah bantal ? udah bukan jamannya, kenapa juga tiap ATM nggak
ada barang-barang tersebut.
10. Disarankan menempatkan/menaruh celana bekas kakek dibawah bantal bayi
karena mempunyai makna untuk melindungi bayi dari gangguan mistik makhluk
halus. Aduh kasian banget tuh bayi bisa mabok dah.
11. Disarankan untuk menggunakan darah anjing yang berbulu hitam karena
mempunyai kegunaan untuk menyembuhkan orang yang kesurupan mahluk halus. Jangankan
darah anjing, atmosphere liurnya aja najis en jijay!
12. Larangan mencabut alis mata pada malam Jumat Kliwon karena akan
meyebabkan datangnya mahluk halus yang bertubuh kecil biasa disebut tuyul.
Kagak ada kerjaan kali yaa, daripada nyabut alis mata improving dugem atau tidur
aja. (kapanlagi.com)
Bengkak 08-07-2005 :: kirim ke teman
Hendrix menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok, saya punya
masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah
kedokteranku," jawab dokter bersahaja. Hendrix langsung menurunkan
celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar
pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia
tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Kira-kira
dapat mengendalikan emosinya. "Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya
janji tidak akan tertawa lagi.
"Nah, sekarang masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras
menyembunyikan sisa tawanya. Hendrix ngomong dengan nada sedih : "Burung
saya sudah tiga hari bengkak begini.... " (kapanlagi.com)
-- Nangisuitis
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek
sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung
diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat
Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
-- Curhatitis B
Bawaanya pengen nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena
Nangisuitis, Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke
orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.
-- Shoping Syndrome
Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya lidah ngiler,
mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk track 4(parah banget)
dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau inscription PD (Pengendalian
Diri).
-- Cerewetisme
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping
muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena
sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum inscription bicara lebih
diperlambat.
-- Lamanian Dandanitos
Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir,
tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping:
menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak
(Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil
230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.
-- Cemburunotomy
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat
sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan inscription selidiki dahulu.
-- Ngambekilation
Gejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis. (kapanlagi.com)
Wartawan AS 08-07-2005 :: kirim ke teman
Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing
liar. Seorang laki-laki yang kebenaran sedang berjalan-jalan disana langsung
menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia
terpaksa mencekik anjing itu hingga mati.
Seorang wartawan
yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk
dipasang di edisi besok. Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata,
"Halo, saya seorang wartawan, saya sangat mengagumi perbuatan anda.
Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan
judul "Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah".
"Oh, saya bukan seorang warga
York
judulnya akan saya ganti menjadi "Warga Amerika Pemberani Selamatkan
Bocah", kata si wartawan.
"Tapi saya juga bukan orang Amerika", kata si pahlawan lagi. Saat
ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, "Saya Jafar Sidik,
dari
Esok harinya, Media Massa di Amerika memuat sebuah berita heboh dengan judul
: "Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI
Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al Qaeda". (kapanlagi.com)
Siswi Gokil 07-07-2005 :: kirim ke teman
Rini, siswi yang terkenal centil dan genit disuruh kedepan kelas oleh salah
seorang guru favoritnya.
Guru: Rini, maju ke depan dan coba tuliskan B - H - we - N - E - K - A - T -
U - N - G - G - A - L - we - K - A.
Rini maju kedepan lalu menulis, we - N - E - K - A T - U - N - G - G - A - L
- we - K - A. Sambil tersenyum genit Rini kembali duduk.
Guru: Lho Rin, BH nya dimana?
Rini: Maaf pak, BH nya ketinggalan di rumah. (kapanlagi.com)
Never interpret IT terms into Bahasa Indonesia. (Jangan
sekali-kali menerjemahkan istilah IT ke bahasa Indonesia)
Do we know why? Because it's dangerous, generally when it is taught in
school. See samples below. (Tahukah mengapa, karena ini sangat berbahaya
terutama jika diajarkan di sekolah. Lihatlah contoh berikut)
1. Hardware : Barangkeras
2. Software : Baranglembut
3. Joystick : Batang gembira
4. Plug and play : Colok dan main
5. Port : Lubang
6. Server : Pelayan
7. Client : Pelanggan
Try to interpret this :
(Silahkan coba untuk translet kalimat di bawah)
ENGLISH
The server provides a block and play use for a clients regulating either
hardware and program joystick. Just block a joystick into a server pier and
enjoy it.
INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan categorical untuk pelanggannya dengan
menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut. Cukup dengan memasukkan
batang gembira itu ke lubang pelayan dan nikmati.
see how dangerous it is!! (lihatlah, sangat berbahaya bukan). (kapanlagi.com)
Soeharto dan Orang Kepercayaannya 07-07-2005 :: kirim ke teman
Sewaktu pak Harto akan lengser dia memanggil 3 orang kepercayaannya, Harmoko,
Hartono dan Habibie.
Soeharto : Harmoko kamu mau jadi presiden nggak?
Harmoko : Mau pak.
Soeharto : Kalo gitu jawab pertanyaan saya. 4 x 1 berapa?
Harmoko : Mohon petunjuk bpk.
Soeharto : U gak lulus.
Lalu Soeharto memanggil Hartono.
Soeharto : Hartono 4 x 1 berapa?
Hartono : 4 pak.
Soeharto : Dasar tentara goblok.
Lalu Soeharto memanggil Habibie yg konon manusia tergenius di Indonesia.
Soeharto : 4 x 1 berapa?
Habibie : Kalo itu sih anak TK aja tau.
Soeharto : Iya brapa?
Habibie : 4 x 1 = 4 untuk bapak , 1 untuk saya.
Soeharto : Kamu bener2 genius.
Tak berapa lama Soeharto lengser dan Habibie joke dilantik menjadi presiden. (kapanlagi.com)
Sepakbola di Surga 06-07-2005 :: kirim ke teman
Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi
makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan
setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada
Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, ngga tau deh gue. Tapi
kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan
ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe
musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka joke berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang
meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam
memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara,
"Neng... Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada sepakbola ngga
di surga?"
"Ntar dulu...", Ucup berkata, "Gue punya cerita bagus dan
cerita jelek nih."
"Kasih gitu cerita bagus dulu deh", kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang
ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat
dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini."
(kapanlagi.com)
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam
pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan
tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum
kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu
selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam
sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka joke mulai bercumbu mengarungi
lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan
memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya
lepas."
Pengantin lelaki joke mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si
pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia
rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau
melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah
berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur
hidup." (kapanlagi.com)
Maunya Apa Sih? 06-07-2005 :: kirim ke teman
Ada polisi, sekolah tinggi-tinggi, tapi di lapangan kerjanya mukulin orang.
Nyata-nyata kalau masyarakat lokal menolak pembangunan, ada yang salah dalam
perencanaan. Tapi ketika mereka demo, dilawan dengan pukulan dan pentungan.
Ada juru bicara presiden, sekolah tinggi-tinggi keluar negeri. Ketika
terjadi tabrakan beruntun, ngomongnya terjadi sebelum presiden lewat. Ya terang
atuh, masalahnya andai presiden gak lewat jalan tol itu, apa akan terjadi
kecelakaan? Seharusnya, tidak usah pake ilmu ngeles-ngeles segala. Minta maaf
ke pihak keluarga dan dengan berani mengakui, ada yang keliru dalam hal
penghentian lalu lintas di jalan tol.
Ada sineas, sekolah tinggi-tinggi, juga keluar negeri. Pulang, bikin film
jelangkung. Bukannya mencerdaskan masyarakat, malah mengajarkan tahayul. Yang
lain bikin Buruan Cium Gue, atau yang baru-baru Virgin. Aduh biyuung... Terus,
di negeri orang belajar apa?
Ada anggota DPR, sekolah tinggi-tinggi. Eh, waktu sidang berkelahi. Memang
kalo udah mental tawuran, gak di sekolah gak di ruang sidang, maunya berantem.
Ada menteri, sekolah tinggi-tinggi. Giliran ditanya tentang pendidikan
nasional, jawabnya akan menghapuskan seragam sekolah. Masalah seragam, itu
ibarat panu di tubuh orang yang sakit jantung. Banyak hal dalam pendidikan yang
harus dicermati; kurikulum, buku, kualitas guru, gedung sekolah dan lain-lain.
Pake seragam atau tidak, itu hanya bumbu. Amerika, sekolah gak pake seragam,
maju. Jepang, pake seragam, pintar.
Ada mahasiswa akuntansi, mau selesai dari sekolah yang tinggi. Tapi
frustasi. Masalahnya, ketika praktek disebuah kantor, ia diminta mengemplang
pajak supaya kantor bisa bayar sedikit. Stress, lama belajar, kok disuruh jadi
penjahat.
Ada karyawan, yang gajinya tinggi, dapat bonus, sebentar lagi mo naek gaji
lagi, mosok disuruh kerja eh lha dhalahh...., koq malah baca email mulu kayak
gini.....!!??#@
Maunya apa seeech..??? (kapanlagi.com)
05-07-2005 :: kirim ke teman
Suatu hari di
duda kancil bertemu anak singa yang sedang berjemur di
anak singa dan berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu yang janda itu,
dia akan aku perkosa."
Anak singa joke marah dan berlari
kepada ibunya. Dia lalu mengadu pada ibunya, "Mama mama, kata kancil, Mama
mau diperkosa."
Induk singa joke terkejut dan
segera mencari si kancil untuk dibunuh. Namun si kancil sudah menyiapkan
perangkap dan akhirnya aksi perkosaan joke berjalan dengan sukses.
Esoknya kancil bertemu dengan
anak singa lagi, dan iapun berkata, "Hai anak singa, bilang pada ibumu,
dia akan aku perkosa lagi."
Anak singapun mengadu pada
mamanya. "Mama mama, kata kancil Mama mau diperkosa lagi".
Si induk singapun malah membentak
anaknya, "Hussss...!! Gak sopan kamu!! Sekarang panggil dia OM
KANCIL!"
Majalah Amerika Psychology Today menyebutkan beberapa tipe
bos. Bos jenis ular kurang jujur, suka berbohong, menyalahgunakan informasi,
tidak bisa menjaga rahasia. Bos, sang diktator, selalu merasa ada saja
kesalahan dan ingin menyelesaikan semua persoalan sendiri.
Berikut Ini 10 Tipe BOS Selengkapnya
-- Tipe ULAR
Tidak jujur, tidak memegang janji, suka menyalahgunakan informasi, dan tidak
bisa menjaga rahasia.
-- Tipe DIKTATOR
Tipe ini seperti si kecil Napoleon yang merasa tidak pernah berbuat
kesalahan dan merasa cepat tersinggung jika seseorang memutuskan sesuatu tanpa
mengikutsertakan dirinya
-- Tipe PENYOMBONG
Merasa pale tahu, tidak mau mendengarkan selalu ingin tampil dan lebih
mementingkan idenya sendiri sebagai topik utama.
-- Tipe PENEKAN
Memperlakukan bawahannya seperti tidak ada apa-apanya, menyepelekan mereka
dan membuat mereka "kecil". Ia pale suka memarahi mereka di depan
orang lain.
-- Tipe LEMAH
Kurang bisa memutuskan dan suka melepas tanggungjawab. Motto "memimpin,
mengikuti, atau mengawasi Anda" tak dikenalnya.
-- Tipe PLIN-PLAN
Sebenarnya ia bukanlah seorang yang jahat, namun jika tiba-tiba merasa benci
pada seseorang, ia bisa menyebabkan bencana di pekerjaan.
-- Tipe PENGANTUK
Ia datang terlambat, pulang pale cepat. Terlalu banyak minum dan mengantuk
dalam rapat. Jika tak ada hubungan saudara dengan pemimpin perusahaan, ia tidak
akan bertahan lama.
-- Tipe TIDAK MAMPU
Tipe yang berhasil sampai di puncak yang tak dikuasainya.
-- Tipe TELITI
Ketat terhadap aturan dan instruksi, memperhatikan fact dan
membesar-besarkan hal kecil.
-- Tipe BADUT
Tak ada yang menganggapnya serius, baik bawahannya maupun atasannya, dan
bahkan tidak juga istrinya. (kapanlagi.com)
Herpes 05-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang
praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang
wanita cantik dihadapannya, dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.
Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh
pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang memeriksa aberrant dermatologikal.
Dokter: Ya, itu benar.
Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.
Dokter: Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?
Wanita: Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara.
Dokter: Wow, itu benar juga.
Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua
pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya
untuk berhubungan seks.
Dokter: Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?
Wanita: (dengan kalem) Oh, Anda ingin mendapatkan herpes. (kapanlagi.com)
Konsultan Pemasaran 04-07-2005 :: kirim ke teman
Seorang pengusaha mengalami masalah dengan penjualannya yang semakin menurun.
Ia lalu memanggil seorang konsultan pemasaran.
Pengusaha tersebut menceritakan semua target, strategi dan masalah yang
mereka hadapi, akhirnya Ia menunjukkan sebuah peta besar dimana, di
tempat-tempat tertentu telah tertancap paku payung berwarna.
"Ini adalah tempat dimana
salesman kita telah ditempatkan," jawabnya dengan bangga. Lalu pengusaha itu joke berkata kepada konsultannya,
"Ok, sebagai langkah pertama, apa yang harus kita lakukan?"
"Baiklah," kata konsultannya, "Yang pertama-tama kita
harus lakukan adalah mencabut paku-paku payung ini dari peta kemudian
menancapkannya ke salesman kita." Pengusaha:
???????
2712 views, 0 favs, 2 embeds
Sponsor
Berita Selebriti
Berita Musik Terbaru
- Sammy Simorangkir Bangga Dengan Anak Bangsa
- Promo Album 4minute Dapatkan Hasil Tak Sesuai Harapan?
- Ayu Ting Ting Belum Siap Naik Haji
- Puas ML, David Hasselhoff Tak Butuh Viagra
- Men In Black 3 Lebih Sentimentil
- Cynthiara Alona Tato Bibir untuk Persiapan Menikah?
- Nicole Kidman Pantas Jadi Perempuan Penggila ‘ML’
- Cherrybelle Cuek Tanggapi Akun Agama Chibi
- Cerai, Fokus Kerja Tanpa Pacar
- Randy "Nidji" Lega Mendapat Piala Pernikahan Bergilir
TAG CLOUD
Foto Masa Kecil Renaldy Pevita Pearce Di Pantai Foto Reynaldi Mantan Artis Cilik Mesra Jupe Gaston Apakah Sah Ml Ustadz Solmed Kru Cilik (krucil) Sctv Cilik Renaldy Foto Bugil Riki Martin Dengan Pasangannya Foto Presenter Krucil Thn 1996 Desi Ratnasari Berjilbab Suami Baru Renaldy Rachman Ketika Masih Kecil Angelina Jolie Identitas Kumpulan Foto Cilik Renaldy Hubungan Anil Kapoor Dengan Kharisma Kapoor Donna Harun Cerai Foto Reynaldi Mantan Artis Cilik Masa Kecil Foto Renaldy Racman Waktu Kecil Bassis Hello Band Tunangan Samuel Gracia Indri Foto Keluarga Komeng Artis Shireen Sunkar Apakah Nikhun Dan Ivy Benar Ciuman? Tsania Marwa Kabar Terbaru Musik Indonesia Kisah Bercinta Dengan Gadis Desa Cerita Penyanyi Cafe Seksi Kalung The Virgin Linda Venus Harahap Krucil Tahun 1990 Hubungan Sakit Dan Religi