KOLOM LAIN

Di sebuah gunung pedalaman Aceh, sebuah bendera dinaikkan. Deklarasi dilafalkan, pernyataan terbentuknya Aceh sebagai sebuah negara tercatat sebagai bagian sejarah yang kemudian menjadi darah. Lantas, terjalin damai yang dicapai dengan jalan yang tidak mudah.

Sejarah itu mencatat seorang lelaki yang menjadi bagian consider tank di organisasi DI/TII di bawah Daud Beureueh, Muhammad Hasan di Tiro. Berbagai buku referensi mencatat lelaki ini sebagai bagian intelektual Indonesia yang mencoba tawarkan langkah ideal agar negeri ini terhindar dari pertikaian dan konflik yang tidak berguna. Pusat yang notabene berada di Jakarta ditawarkan berbagai langkah untuk bisa menjadi sebuah negara yang benar-benar ada untuk rakyat yang konsisten berjalan dalam konsep keadilan seperti yang diatur dalam Pancasila.

Tetapi secara beruntun Indonesia dirasakannya kian membuat ia kecewa dengan berbagai kebijakan yang dalam bahasa di Tiro disebut terlalu jawasentris.

Pun, menurut Hasan Tiro ketika Hindia Belanda berubah menjadi Indonesia, Aceh tidak secara otomatis menjadi wilayah yang diserahkan Belanda kepada Republik Indonesia Serikat (RIS). RIS adalah negara-negara federasi yang dibentuk Gubernur Jenderal Hindia Belanda Hubertus. J. Van Mook yaitu wilayah-wilayah yang telah takluk kepada Pemerintah Belanda, dan wilayah Aceh ketika itu tidak bisa dikuasai Belanda. RIS terbentuk hasil kesepakatan tiga pihak dalam Konferensi Meja Bundar (KMB) di Den Haag yaitu Republik Indonesia, Bijeekomst Voor Federaal Overleg (BFO) dan Belanda yang disaksikan oleh United Nations Commission For Indonesia (UNCI). Aceh tidak pernah disebut dalam Undang-Undang Dasar Negara RIS (Republik Indonesia Serikat) 14 Desember 1949. Dalam pasal 2 Undang-undang Dasar RIS tidak menyebutkan Aceh sebagai bagian dari RIS ataupun negara bagian Indonesia. Menurut pasal 65 UUD RIS, suatu wilayah dianggap sebagai bagian daripada suatu negara mesti ada kontrak antara keduanya.

Aceh tidak pernah ada kontrak yang sah dengan negara bagian Indonesia. Berbeda dengan Kesultanan Yogjakarta dan Paku Alam. Pecahan kerajaan Jawa Mataram itu, pada tanggal 19 Agustus 1945 yang mengadakan sidang Dewan Perwakilan Rakyat (DPR) yang ketika itu bernama Yogjakarta Kooti Kokootai. Di situlah diputuskan bahwa wilayah Yokjakarta dan Paku Alam sebagai bagian daripada Negara Indonesia. Bagaimanapun pada 27 Desember 1949, pihak Belanda yang tidak pernah menaklukan Aceh telah menandatangani “satu perjanjian” yaitu memberi hak kepada Indonesia untuk menguasai Aceh dan wilayah-wilayah lain di luar pulau Jawa.

Menurut pemikiran politik Teungku Hasan Tiro, perjanjian antara Belanda dan Jawa inilah yang menjadi alat pemindahan kekuasaan Belanda kepada RIS, dan yang menjadi sumber kekuasaan RIS terhadap Aceh. Menurut hukum internasional pemindahan kekuasaan itu tidak sah karena Belanda sebagai penjajah tidak mempunyai apa-apa hak authorised atas tanah-tanah yang dirampas, maka Indonesia joke tidak punya hak authorised atas tanah Aceh. Karena Aceh secara sejarah tidak pernah menyerahkan kedaulatannya kepada Hindia Belanda sehingga Aceh sampai kini masih berdaulat. Seperti dicatat Dr. Phil. H. Munawar A. Jalil dalam tulisannya: Kenapa Hasan Tiro Berontak.

Dalam catatan Munawar A. Jalil, alasan Hasan Tiro memilih angkat senjata juga disebabkan oleh 2 alasan lainnya, seperti yang diterangkannya berikut (ibid):

alasan yang didasarkan kepada konvensi PBB. Artikel 1, bagian 2 dan 55, Piagam Hak Bangsa-bangsa (Universal Declaration of The Rights of The People), pasal 5,6 dan 11, Piagam Hak-hak Asasi manusia, Piagam Hak Ekonomi, Kemasyarakatan dan Kebudayaan (International Covenant of Economic, Social and Cultural Rights), dan menurut Piagam Hak Umum dan Politik (International Covenant on Civil and Political Rights), disebutkan “semua bangsa di dunia mempunyai hak menentukan nasib diri sendiri dan hak kemerdekaan” Menurut Hasan Tiro pula, Aceh beradasarkan resolusi PBB No: 1514 – XV yang dihasilkan pada 14 Desember 1960 mengenai: “Declaration of a Granting of Independence to Colonial Countries and Peoples”.

Ada tiga perkara penting dalam resolusi itu; Kedaulatan atas tanah jajahan tidak berada ditangan penjajah, melainkan berada di tangan bangsa asli dari jajahannya. Kedaulatan suatu negara tidak dapat dipindah / diserahkan oleh penjajah kepada penjajah yang lain. Semua kekuasaan wajib dikembalikan oleh penjajah kepada bangsa asli dari tanah jajahannya. Negara Aceh yang didekralasi oleh Teungku Hasan Tiro pada 4 Desember 1976 adalah gagasannya sejak Januari 1965. Sejak itu beliau berpendapat bahwa negara Aceh adalah negara yang telah ada sejak dulu dengan keluasan wilayah yang sama, menjalankan dasar hukum yang sama, dengan sistem negara yang sama, yaitu Islam.

Itulah hakikat ideologi perjuangan GAM sejak digagas Hasan Tiro. Malah ketika dekade 50-an Hasan Tiro pernah menggegerkan Indonesia dengan satu ide dalam buku Demokrasi Untuk Indonesia, bahwa Pancasila sebagai asas negara Indonesia bukanlah falsafah, ia hanya sebagai lambang yang hidup dalam masyarakat Indonesia. Oleh karena itu ia berpendapat bahwa Islamlah yang dijadikan falsafah hidup dan ideologi negara karena ia hidup dan berakar dalam masyarakat Indonesia. Dengan mengakui Islam sebagai asas persatuan Indonesia, tidaklah berarti menafikan golongan rakyat Indonesia yang beragama non-muslim.

Idiologi Islam Hasan Tiro tersebut menjadi sisi penting di tengah mainstream penolakan asas Islam bagi mantan kombatan GAM yang mendeklarasikan partai politik lokal (Partai Aceh) beberapa waktu lalu sebagai transformasi perjuangan dari gerakan bersenjata ke perjuangan politik. Meski ada juga pihak yang tidak kaget atas sikap “anak buah” Hasan Tiro, karena dianggap pandangan politik Hasan Tiro itu adalah sikapnya pada masa awal pemberontakan guna mendapat dukungan tokoh-tokoh ulama, khususnya mantan pejuang DI/TII pimpinan Abu Beureu-eh.

Ketiga, alasan realitas sosial orang Aceh. Sejumlah pengamat mengatakan, pemberontakan-pemberontakan

yang terjadi di Aceh disebabkan oleh tidak adanya keadilan yang dirasakan oleh orang Aceh. Perkara inilah yang menjadi alasan utama Hasan Tiro untuk memerdekakan Aceh (berontak). Jadi bukan semata-mata aspek sejarah dan hukum. Bagi pihak yang kontra dengan Hasan Tiro menyebutkan bahwa keinginan Teungku Hasan Tiro untuk memproklamirkan kembali kemerdekaan Aceh sangat bersifat pribadi. Hasan Tiro disebut kecewa terhadap pemerintah Muzakir Walad (Gubernur Aceh) yang tidak memberikan kesempatan menjadi kontraktor pembangunan proyek tambang gas Arun kepadanya di Aceh pertengahan 1974 lalu. Tentu saja alasan ini dibantah oleh para petinggi GAM, dan menyebutnya sebagai promotion pemerintah Indonesia untuk menjatuhkan reputasi Hasan Tiro dan GAM di mata rakyat Aceh dan masyarakat dunia.

Syahdan, pemberontakan GAM selama 30 tahun hakikatnya adalah manifestasi dari pemikiran Hasan Tiro. Bahwa perjuangan GAM untuk mewujudkan negara bersambung (successor state). Aceh sebagai satu Kerajaan yang pernah ada dalam catatan sejarah negara-negara di dunia. Namun apa nyana, lahirnya MoU Helsinki untuk damai di Aceh dan UUPA sebagai peraturan organik telah menguburkan semua doktrin sejarah dan hukum bahwa Aceh sebagai negara berdaulat. Sebab dalam alinia kedua mukaddimah MoU Helsinki, disebutkan bahwa Aceh adalah bagian dari Negara Kesatuan Republik Indonesia dan masyarakat Aceh adalah Warga Negara Republik Indonesia.

Mangkat.

Ide-ide perjuangannya telah diimplementasikan ke lapangan. Memakan korban menjadi konsekuensi dari perjuangan untuk sebuah hak yang dituntut.

Kontras Aceh yang getol memantau konflik Aceh per 1 bulan diberlakukannya darurat militer mencatat jumlah pengungsi telah mencapai 35.998 jiwa. Sedangkan menurut Dinas Sosial Aceh berjumlah 40.919 jiwa. Selain itu adalah banyaknya sekolah yang terbakar/dirusak per 9 Juni 2003 di seluruh wilayah Aceh tercatat 497 sekolah, yang terdiri dari TK (4), SD (332), MI (70), SLTP (46), MTs (25), SMU (12), MA (7) dan SKB (1).

Dari sisi korban sipil, tercatat jumlah korban yang cukup signifikan. Misalnya, per tanggal 18 Juni disebutkan jumlah korban sipil yang tewas mencapai 108 jiwa, korban luka-luka 53 jiwa serta 58 orang dinyatakan hilang (ibid).

Hari ini, seperti dikutip TVOne, Deklarator Gerakan Aceh Merdeka (GAM), Tengku Hasan Tiro tutup usia pukul 12.15 WIB, Kamis (3/6/2010) setelah di rawat secara intensif di ICCU RSU Zainoel Abidin, Banda Aceh. Dijelaskan juga, sebelumnya Hasan Tiro dirawat di RSU Zainoel Abidin karena menderita ganguan pada paru-paru, masalah pada darahnya, dan infeksi pada jantung. Keluarga saat ini sedang mengupayakan kepulangan putra tunggal Hasan Tiro yang kini bermukim di Amerika Serikat.

Wasiat jelang Kematian Tiro

Hasan Tiro pada pertamakali ia pulang, sempat menuangkan pikiran dan amanatnya setiba ia di Aceh dalam pidato yang dibacakan Malek Mahmud yang notabene sebagai tangan kanannya, di halaman Mesjid Raya Baiturrahman, Banda Aceh. Berikut saya kutip utuh isi pidato dimaksud:

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh.

Kehadapan hadirin dan hadirat yang saya cintai.
Marilah kita bersama panjatkan puji dan syukur kehadhirat Allah Subhanahu Wata’ala yang telah memberikan rahmat dan kurnia-Nya kepada kita sekalian dalam bentuk kebebasan dan kedamaian yang menyeluruh di persada tanah Aceh sejak dari tanggal 15 Agustus tahun 2005 selepas mengalami konflik bersenjata selama 30 tahun yang bermula pada tahun 1976.

Pada hari ini saya sangat berbahagia begitu juga para hadirin-hadirat sekalian. Allah telah melimpahkan nikmat kepada kita, sehingga pada hari yang pale bersejarah ini, Insya Alllah saya dalam keadaan sehat walafiat, dapat kembali menginjakkan kaki di bumi Aceh dan saya dapat bertemu muka langsung dengan saudara-saudara, di mana selama ini, telah memberi kesetiaan kepada saya di dalam perjuangan menuntut hak, keadilan dan martabat bagi Aceh.

Kebebasan dan perdamaian yang menyeluruh di Aceh sekarang ini adalah merupakan nikmat yang telah diberikan Allah kepada Aceh. Belum pernah terjadi dalam sejarah Aceh selama berada dalam penjajahan dan pendudukan bangsa asing, rakyat mendapatkan kebebasan dan perdamaian yang menyeluruh seperti saat sekarang ini.

Kesemuanya ini adalah merupakan hasil jerih payah perjuangan gigih yang telah diberikan oleh rakyat Aceh dengan jatuh korban puluhan ribu jiwa banyaknya, sementara gempa dan tsunami telah memakan korban sekitar ratusan ribu jiwa banyaknya. Saudara-saudara kita yang telah syahid telah meninggalkan ribuan anak yatim piyatu, saudara-saudara kita yang hilang harta dan cedera tubuh badannya juga tidak terhitung jumlahnya. Ini adalah menjadi tanggung-jawab kita semua untuk memberi bantuan kepada mareka yang akan kita penuhi melalui proses demokrasi dan berencana sebagaimana yang telah kita sepakati di dalam MoU Helsinki.

Kami ingatkan: konflik 30 tahun yang disusuli oleh gempa dan tsunami, mengakibatkan Aceh kehilangan segala-galanya, kita tidak sanggup kehilangan masa depan kita. Justru raihlah masa depan kita melalui proses yang telah ditentukan di dalam MoU Helsinki ini dengan cukup teliti dan berdisiplin tinggi.

Di dalam perang kita telah sangat banyak pengorbanan, akan tetapi, dalam kedamaian kita harus bersedia berkorban lebih banyak lagi. Memang, biaya perang sangat mahal akan tetapi biaya memelihara perdamain jauh lebih mahal. Peliharalah kedamaian ini untuk kesejahtraan kita semua.

Perundingan perdamaian yang panjang seru dan alot antara pihak GAM dan pihak Pemerintah Republik Indonesia di Helsinki, Finlandia. Telah menghasilkan kesepakatan yang dinamakan Memorandum of Understanding ataupun yang lebih dikenal dengan MoU Helsinki. Yang ditandatangani oleh pihak GAM dan RI pada tanggal 15 Agustus 2005 adalah merupakan dasar pijakan hukum bagi terciptanya kebebasan dan perdamaian yang menyeluruh, berkelanjutan dan bermartabat bagi semua pihak.

Adapun sebagian dari hal-hal penting yang terdapat di dalam kesepakatan bersama MoU Helsinki adalah:

Pertama: Mantan pejuang Aceh tidak ada lagi dipanggil dengan sebutan “sparatis”, karena telah mengikat diri dengan kesepakatan yang telah di tanda-tangani oleh pihak seperti termaktup di dalam MoU Helsinki. Kini rakyat Aceh sudah mulai merasakan hidup aman dan tenang serta tidak lagi merasa takut terhadap berbagai tindakan kekerasan seperti yang terjadi di masa konflik yang baru berakhir sekitar tiga tahun yang lalu.

Kedua: Aceh telah lama dilupakan dunia, akan tetapi dengan gempa dan tsunami serta adanya MoU Helsinki, Aceh telah menjadi perhatian dunia internasional untuk dapat dibantu secara langsung terhadap kepentingan rakyat Aceh dari segala kehancuran dan ketinggalan di semua bidang.

Ketiga: Aceh akan mendapatkan kebebasan dalam bentuk hak-hak sipil, politik dan mengenai hak-hak ekonomi, sosial dan budaya sebagaimana tercantum di dalam Konvenan Internasional Perserikatan Bangsa-bangsa, di mana proses tersebut, dijalankan melalui proses demokrasi, adil dan bermartabat. Sebagai imbalan, Pemerintah Pusat mempunyai hak-hak tersendiri yang telah diatur di dalam MoU Helsinki tersebut.

Dalam kesempatan yang berbahagia ini, saya ingin mengucapkan terimakasih kepada pihak Pimpinan Urusan Luar Negeri dan Keamanan Uni Eropa, Javier Solana di atas dukungan penuhnya terhadap kami dan juga kepada mantan Ketua Tim Misi Monitoring Aceh, Pieter Cornelis Feith beserta Staf dari negara-negara anggota Uni Eropa, ASEAN, Norwegia dan Swiss yang telah berhasil memantau dan menjalankan isi MoU Helsinki sehingga di Aceh terpelihara dan terjaga perdamaian yang menyeluruh ini.

Juga saya tidak lupa mengucapkan terima kasih kepada mantan Presiden Martti Ahtisaari dari Finlandia,

mantan Sekretaris Jendral PBB Kofi Annan, pemerintah Amerika Serikat, Jepang, Swiss, Swedia, Norwegia dan lain lain yang telah berusaha keras membantu mencari jalan terbaik, guna menyelesaikan konflik Aceh secara damai.

Dalam kesempatan ini, teristimewa, saya ingin mengucapkan terimakasih kepada pihak Pemerintah Republik Indonesia yang tetap komitmen dengan isi-isi MoU Helsinki dan untuk ini, saya menghargai kebijaksanaan dan tekad baik yang “decisive” yang telah diambil oleh Bapak Presiden Susilo Bambang Yudhoyono dan Wakil Presiden Bapak Yusuf Kalla yang sejak dari awal lagi tahun 2000, telah merintis jalan penyelesaian konflik yang berkepanjangan di Aceh, harus melalui perundingan bukan dengan cara kekerasan senjata.

Kepada rakyat Aceh, saya menyerukan untuk tetap memelihara dan menjaga perdamaian yang menyeluruh dan jangan berusaha untuk menghancurkan perdamaian ini. Kalau masih ada pihak-pihak yang menentang dan tidak menyetujui MoU Helsinki ini, maka di sini, saya menyerukan untuk kembali dan bersatu dengan rakyat Aceh yang sekarang sedang memelihara dan menikmati kedamaian dan kebebasan yang menyeluruh di bumi Aceh.

Perjuangan rakyat Aceh sekarang ini, adalah perjuangan ke arah sistem yang membawa aspirasi seluruh rakyat Aceh melalui perangkat politik dalam usaha memelihara perdamaian, keamanan dan kebebasan dengan cara yang adil, jujur, dan bermartabat bagi semuanya. Perlu diingat, bahwa perjuangan dengan melalui jalur politik dan demokrasi inilah yang didukung dan disokong sepenuhnya oleh dunia internasional serta saya yakin, juga didukung sepenuhnya oleh semua lapisan rakyat Indonesia yang cinta perdamaain, kestabilan dan kesejahteraan negara ini untuk masa yang akan datang.

Pada kesempatan ini, saya berpesan kepada seluruh rakyat Aceh untuk tetap menjaga kesatuan Aceh dan jangan sekali-kali terpancing pada usaha-usaha jahat dari beberapa kelompok supersif, dalam usaha mereka untuk menyabotase perdamaian, mengadu domba kita sesama kita dan memecah belah Aceh, yang kalau tidak kita tidak sedari, untuk membendunginya, akhirnya akan menimbulkan konflik berdarah untuk kesekian kalinya yang akan menghancur-leburkan dan merugikan kesemua pihak.

Tak lupa saya ucapkan terima kasih setinggi-tingginya kepada semua pihak yang telah bersusah payah memfasilitasi kepulangan saya dan rombongan ke tanah atmosphere sebegitu baik.

Terima kasih yang tak terhingga kepada saudara-saudara yang saya kasihi sekalian, yang telah bersusah payah datang ke Banda Aceh dari seluruh Aceh untuk menyambut kepulangan saya ketanah pusaka ini secara meriah sekali, yang tentunya, tak dapat saya lupakan sepanjang hayat saya. Hanya Allah yang akan membalas segala kebaikan saudaraku sekalian. Amin, amin, amin ya Rabbal ’alamin.

Akhirnya mengingat kita masih berada di bulan syawal, bulan fitrah, saya ucapkan Selamat hari Raya Idul Fitri tahun 1429 H. Mohon ma’af lahir dan batin.

Sekian dan terima kasih.

Wassalamu’alaikum warahmatullahi wabarakatuh. (Sumber: Aceh Sumatera National Liberation Front)

Hasan Tiro di Mata Ureueng Aceh.

Pemberontakan GAM sejauh ini terhenti seiring perdamaian yang telah diikrarkan di Helsinki 2005 lalu. Tetapi, Hasan Tiro bisa dipastikan masih melekat kuat di dada sebagian besar masyarakat Aceh. Alasannya bisa karena figur tersebut menjadi perlambang harga diri ureueng Aceh. Kehadiran dan ketegasannya menjadi penegas seperti apa karakter ureueng Aceh, tidak hanya di tingkatan Nasional tetapi juga sampai turn Internasional. Terindikasi dari sekian banyak tokoh pemikir Internasional yang menaruh perhatian pada konsep dan perjalanan ide Hasan Tiro dan pemberontakan yang telah pernah dilakukannya di Aceh.

Hasan Tiro juga diingat oleh ureueng Aceh dikarenakan ia menjadi figur penting yang mengembalikan lagi nilai-nilai keacehan yang sempat tergerus sepanjang Orde Lama dan Orde Baru. Dua orde ‘penyambut’ setelah Belanda hengkang dari republik sehingga melahirkan sekian banyak kebijakan yang sering menepikan nilai-nilai yang menjadi ruh bagi etnik tersebut.

Ia dipandang sebagai pahlawan bagi masyarakat Aceh, dikarenakan perjuangannya yang diyakini ureueng Aceh sebagai sebuah perjuangan yang sudah mesti dilakukan berhadapan dengan kelaliman dan kerakusan yang pernah dipertontonkan penguasa.

Saya pribadi begitu teringat, pada Oktober 2008. Aceh merah. Penuh dengan warna tersebut saat menyambut pertama kali kepulangannya setelah sekian puluh tahun ia berada di Swedia dan berbagai negara lainnya, dengan bendera berlatar mirip bendera yang sering dipakai GAM. Arak-arakan masyarakat Aceh terjadi di mana-mana. Konvoi dilakukan masyarakat secara antusias. Simbol, betapa lelaki yang pernah menjadi ‘pewaris’ tokoh ulama sekaligus penggerak DI/ TII Aceh, Daud Beureueh mendapat tempat begitu dalam di hati ureueng Aceh.

Dia sudah pergi, apa yang sudah diajarkan, harga diri tidak kenal takut mati!

NEWSfile
Pembuatan video klip Keong Racun akhirnya dilaksanakan juga, setelah kehebohan yang terjadi selama beberapa waktu. Menariknya, video klip ini melibatkan sang twin 'pemicu ketenaran' Keong Racun, Sinta dan Jojo. Ketika ditemui di Studio Sparc, Jakarta Timur, Selasa 3 Agustus 2010, kedua remaja cantik ini menceritakan kegiatan dan keterlibatannya.

Memang, sejak video mereka di-upload lewat Youtube, tawaran dari berbagai media terus mengalir untuk mereka berdua. Hal ini dibenarkan oleh Jojo, "Tawaran ada aja. Ada yang nawarin iklan juga. Gak banyak sih. Kebetulan yang kita sanggup ya dikerjain. Lagian kan kami masih kuliah juga. Nomer satu pendidikan." Keduanya juga mengaku belum terbiasa menjadi artis dadakan, dengan sejumlah wawancara TV dan majalah.

Info untuk Anda: "Semua berita KapanLagi.com bisa dibuka di ponsel. Pastikan layanan GPRS atau 3G Anda sudah aktif, lalu buka mobile internet browser Anda, masukkan alamat: m.kapanlagi.com"

Mengulang kembali tentang video yang mereka buat dan upload ke Youtube, mereka mengaku hanya iseng. Sudah menjadi kebiasaan Sinta dan Jojo juga beberapa teman yang lain untuk merekam apa yang bagi mereka menjadi 'kebebasan berekspresi'. Meskipun belum ada video baru yang mereka buat, keduanya mengaku sudah punya rencana untuk terus 'berkarya'. "Ada rencana mau bikin lagi, keburu heboh jadi rehat dulu biar tenang dulu," jelas Jojo.

Terkait dengan pilihan lagu Keong Racun yang bagi sebagian orang cukup menarik, Sinta menjawab bahwa semuanya murni dari spontanitas mereka. "Spontan. Nanya teman yang bagus buat buat bikin video gila-gilaan, lagu apa. Kita download, cari lirik, terus bikin videonya," jelasnya.

Rupanya, bukan hanya ketenaran yang mereka dapatkan. Rejeki joke terus mengalir dengan cukup lancar ke kantong mereka. Bahkan, sekarang mereka joke punya manager sendiri, bergabung dengan manajemen Charly.

Ketika ditanya akan diapakan uangnya, keduanya memiliki rencana yang berbeda. Menurut Sinta, "Aku buat ortu, mom mau ke Mekah. Sebelum ada ini juga kalo ada uang sudah pengin ke Mekah." Sedangkan, Jojo lebih memilih untuk menabungnya untuk masa depan.

Dua remaja yang mengaku hanya bisa menyanyi layaknya remaja lain ini rupanya juga mendapat beberapa pesan dari orang tua masing-masing. Pesan terpenting bagi mereka adalah agar mereka selalu menjaga kepercayaan keluarga dengan tidak melakukan hal-hal yang tidak benar, juga agar selalu menjadi diri sendiri. (kpl/gum/mae)

SMS KOCAK BUAT KIRIMIN TEMEN

1. PANTUN :
KaLo adA suMur di laDaNg...
Bol3h kiTa mNumpAng maNdi...
KaLo Ada uMur yG panJanG...
NgApaiN ju9a Lu baCa sms iNi... KuRang keRJaan bGt...


2. Anak mOnyEt : "mAk.. kNApa ya mUka kitA kOk burUk ?"
Mak mOnyet : menJawaB "berSYukurlAh nAk.. MuKa kiTakaN gaK sBuruk y9 laGi baCa sms iNi.."


3. AkU sayaN9 bgT amA kMu.. TiaP saat kMu adA di bEnakKU.. IngIn rasAnya meMilikiMu... Tapi gUe saLah kiRim sms ini.. SorRy yaH.. !


4. Di saAt awaN mNjaDi kElaBu... Ku teRingAt paDamu... Saat huJan turUn aKu meRasA SeDih dan kEcewa... DirImu yG p3lupA.. MemBuatkU ceMAs... Dan iNgin kuKatAkan padAmu.. AnGkat jeMuraN..!!


5. PeNelitIan paRa ahLi doKter jiWa meMbukTikan yaiTu : geJala2 oRg gIla sLalu mMbuka sms dGn mNggUnakan jaRi jeMpol..

DI DOWNLOAD: GAIRAH MALAM 2

Syaina seorang mahasiswi yang menjadi simpanan seorang pengusaha, suatu ketika kepergok oleh istri pertama sang pengusaha. Awal cerita Papi yang datang tiba-tiba datang kerumah simpanannya Syaina. Ia langsung mencumbu Syaina yang sedang tertidur. Syaina kaget dan marah kepada Papi. Dengan bujuk rayu Papi akhir Syaina luluh, percumbuan joke kembali dimulai. Ketika mereka sedang asyik-asyiknya bergumul/bercinta, tiba-tiba Telepon berbunyi dan Papi terpaksa harus pergi meninggalkan Syaina.Setelah kepergian Papi, ternyata sang istri pertama yang telah mengikuti Papi, muncul sambil marah-marah.

Beberapa hari kemudian, karena kesepian ditinggal sang Papi ke Amerika, Syaina memutuskan pergi ke sebuah diskotik. Disana dia bertemu dengan seorang perempuan yang ternyata adalah seorang lesbian. yang kemudian mengantarkan Syaina pulang. Namun sebelum mereka pulang Syaina di ajak perempauan tersebut mampir kerumahnya untuk minum-minum. Karena kecapaian, Syaina tertidur di sopa rumah perempuan tersebut. Melihat Syaina yang tertidur dengan pakaian seksi perempuan tersebut tidak melewatkan kesempatan tersebut untuk mencubunya. Perempuan lesbian yang mencubu Syaina tersebut Taffana yang akhirnya sering menghubungi Syaina dengan menjemputnya kekampus.



(direkomendasikan Download Via IDWS)"ganti.rar dengan .avi"



Ternyata masih banyak yang bingung gimana cara ganti film.rar menjadi film.avi
Caranya klik kanan pada nama record misal: "Indonesia.rar" pilih rename hapus .rar ganti menjadi .avi, hingga record menjadi "Indonesia.avi". Bila tulisan .rar tidak terbaca (hanya terbaca nama filenya aja "Indonesia") langkah yang harus dilakukan adalah. Buka Explore, klik Tools yg ada di kanan atas sebelah menu Help, Pilih Folder Option, klik view, klik Hide extensions for famous record types, untuk menghilangkan tanda cek listnya. lalu klik apply, Ok.


Dowload Via Rapid:
http://rapidshare.com/files/246416328/GAIRAHMALAM2.part01.rar
http://rapidshare.com/files/246421643/GAIRAHMALAM2.part02.rar
http://rapidshare.com/files/246426477/GAIRAHMALAM2.part03.rar
http://rapidshare.com/files/246431566/GAIRAHMALAM2.part04.rar
http://rapidshare.com/files/246436636/GAIRAHMALAM2.part05.rar
http://rapidshare.com/files/246441518/GAIRAHMALAM2.part06.rar
http://rapidshare.com/files/246446747/GAIRAHMALAM2.part07.rar
http://rapidshare.com/files/246451613/GAIRAHMALAM2.part08.rar
http://rapidshare.com/files/246456323/GAIRAHMALAM2.part09.rar
http://rapidshare.com/files/246461240/GAIRAHMALAM2.part10.rar
http://rapidshare.com/files/246465625/GAIRAHMALAM2.part11.rar
http://rapidshare.com/files/246469913/GAIRAHMALAM2.part12.rar
http://rapidshare.com/files/246474257/GAIRAHMALAM2.part13.rar
http://rapidshare.com/files/246478296/GAIRAHMALAM2.part14.rar
http://rapidshare.com/files/246480626/GAIRAHMALAM2.part15.rar

Film Berikutnya: KENIKMATAN TABU

Film-film serupa lainnya ada di tag Film Indonesia Jadul.
Isu Kiamat 2012 ternyata Badai Matahari « Pak AR guru Fisika

Kapan Kiamat..?

Kapan Kiamat..? Hanya Allah SWT Yang Maha Tahu. Kita hanya tahu lewat tanda-tanda akan datangnya hari Kiamat itu. Pada manuskrip peninggalan suku Maya yang tinggal di selatan Meksiko atau Guatemala yang dikenal menguasai ilmu Falak, disebutkan bahwa kiamat akan terjadi pada 21 Desember 2012. Disebutkan juga pada waktu itu akan muncul gelombang galaksi yang besar-besaran sehingga mengakibatkan terhentinya semua kegiatan di muka Bumi ini.

Kiamat hanya ilmu Allah SWT

Ramalan akan adanya kiamat pada 2012 dari suku Maya sebenarnya belum diketahui dasar perhitungannya. Tetapi issu ini sudahmenyebar luas lewat media Internet. Sebagai Muslim, saya hanya yakin bahwa Kiamat ada dan PASTI akan datang. Dan waktunya, kita tidak ada yang tahu, apalagi sampai menyebut tanggal..

Tentang waktu, kapan kiamat terjadi, ummat Islam hanya diberi sign, berupa tanda2 datangnya kiamat. Bila tanda-tanda sudah ada, maka hari yang dimaksud memang sudah dekat. Tetapi tepatnya kapan, kembali ke konsep dasar, Ummat Islam tidak ada yang boleh menyebut waktu, baik hari, tanggal, bulan maupun tahun. Sebab…

Innamaa ‘ilmuhaa ‘inda Allah, (yang tahu soal kiamat itu hanya Allah)

Sebelum bicara Kiamat, ngeri rasanya melihat adzab kubur ini saja….

Berikut video tentang Adzab Kubur:

Dan ini video di ambang kiamat:

Tanda-Tanda Kecil, datangnya Kiamat:

Dari Dakwatuna saya dapatkan, bahwa tanda-tanda kiamat kecil terbagi menjadi dua: Pertama, kejadian sudah muncul dan sudah selesai; seperti diutusnya Rasulullah saw., terbunuhnya Utsman bin ‘Affan, terjadinya fitnah besar antara dua kelompok orang beriman. Kedua, kejadiannya sudah muncul tetapi belum selesai bahkan semakin bertambah; seperti tersia-siakannya amanah, terangkatnya ilmu, merebaknya perzinahan dan pembunuhan, banyaknya wanita dan lain-lain.

Di antara tanda-tanda kiamat kecil adalah:

1. Diutusnya Rasulullah saw

Jabir r.a. berkata, ”Adalah Rasulullah saw. jika beliau khutbah memerah matanya, suaranya keras, dan penuh dengan semangat seperti panglima perang, beliau bersabda, ‘(Hati-hatilah) dengan pagi dan bruise kalian.’ Beliau melanjutkan, ‘Aku diutus dan hari Kiamat seperti ini.’ Rasulullah saw. mengibaratkan seperti dua jarinya antara telunjuk dan jari tengah. (HR Muslim)

2. Disia-siakannya amanat

Jabir r.a. berkata, tatkala Nabi saw. berada dalam suatu majelis sedang berbicara dengan sahabat, maka datanglah orang Arab Badui dan berkata, “Kapan terjadi Kiamat ?” Rasulullah saw. terus melanjutkan pembicaraannya. Sebagian sahabat berkata, “Rasulullah saw. mendengar apa yang ditanyakan tetapi tidak menyukai apa yang ditanyakannya.” Berkata sebagian yang lain, “Rasul saw. tidak mendengar.” Setelah Rasulullah saw. menyelesaikan perkataannya, beliau bertanya, “Mana yang bertanya tentang Kiamat?” Berkata lelaki Badui itu, ”Saya, wahai Rasulullah saw.” Rasulullah saw. Berkata, “Jika amanah disia-siakan, maka tunggulah kiamat.” Bertanya, “Bagaimana menyia-nyiakannya?” Rasulullah saw. Menjawab, “Jika urusan diserahkan kepada yang bukan ahlinya, maka tunggulah kiamat.” (HR Bukhari)

3. Penggembala menjadi kaya

Rasulullah saw. ditanya oleh Jibril tentang tanda-tanda kiamat, lalu beliau menjawab, “Seorang budak melahirkan majikannya, dan engkau melihat orang-orang yang tidak beralas kaki, telanjang, dan miskin, penggembala binatang berlomba-lomba saling tinggi dalam bangunan.” (HR Muslim)

4. Sungai Efrat berubah menjadi emas

Dari Abu Hurairah ra. bahwa Rasulullah saw. bersabda, “Tidak akan terjadi kiamat sampai Sungai Eufrat menghasilkan gunung emas, manusia berebutan tentangnya. Dan setiap seratus 100 terbunuh 99 orang. Dan setiap orang dari mereka berkata, ”Barangkali akulah yang selamat.” (Muttafaqun ‘alaihi)

5. Baitul Maqdis dikuasai umat Islam

”Ada enam dari tanda-tanda kiamat: kematianku (Rasulullah saw.), dibukanya Baitul Maqdis, seorang lelaki diberi 1000 dinar, tapi dia membencinya, fitnah yang panasnya masuk pada setiap rumah muslim, kematian menjemput manusia seperti kematian pada kambing dan khianatnya bangsa Romawi, sampai 80 poin, dan setiap poin 12.000.” (HR Ahmad dan At-Tabrani dari Muadz).

6. Banyak terjadi pembunuhan

Dari Abu Hurairah r.a. bahwa Rasulullah saw. bersabda, “Tiada akan terjadi kiamat, sehingga banyak terjadi haraj.. Sahabat bertanya apa itu haraj, ya Rasulullah?” Rasulullah saw. Menjawab, “Haraj adalah pembunuhan, pembunuhan.” (HR Muslim)

7. Munculnya kaum Khawarij

Dari Ali ra. berkata, saya mendengar Rasulullah saw. bersabda, “Akan keluar di akhir zaman kelompok orang yang masih muda, bodoh, mereka mengatakan sesuatu dari firman Allah. Keimanan mereka hanya sampai di tenggorokan mereka. Mereka keluar dari agama seperti anak panah keluar dari busurnya. Di mana saja kamu jumpai, maka bunuhlah mereka. Siapa yang membunuhnya akan mendapat pahala di hari Kiamat.” (HR Bukhari).

8. Banyak polisi dan pembela kezhaliman

“Di akhir zaman banyak polisi di pagi hari melakukan sesuatu yang dimurkai Allah, dan di bruise hari melakukan sesutu yang dibenci Allah. Hati-hatilah engkau jangan sampai menjadi teman mereka.” (HR At-Tabrani)

9. Perang antara Yahudi dan Umat Islam

Dari Abu Hurairah bahwa Rasulullah saw. bersabda, “Tidak akan terjadi kiamat sehingga kaum muslimin berperang dengan yahudi. Maka kaum muslimin membunuh mereka sampai ada seorang yahudi bersembunyi di belakang batu-batuan dan pohon-pohonan. Dan berkatalah batu dan pohon, ‘Wahai muslim, wahai hamba Allah, ini yahudi di belakangku, kemari dan bunuhlah ia.’ Kecuali pohon Gharqad karena ia adalah pohon Yahudi.” (HR Muslim)

10. Dominannya Fitnah

Dari Abu Hurairah r.a. bahwa Rasulullah saw. bersabda, “Tidak akan terjadi kiamat, sampai dominannya fitnah, banyaknya dusta dan berdekatannya pasar.” (HR Ahmad).

11. Sedikitnya ilmu

12. Merebaknya perzinahan

13. Banyaknya kaum wanita

Dari Anas bin Malik ra. bahwa Rasulullah saw. bersabda. “Sesungguhnya di antara tanda-tanda kiamat adalah ilmu diangkat, banyaknya kebodohan, banyaknya perzinahan, banyaknya orang yang minum khamr, sedikit kaum lelaki dan banyak kaum wanita, sampai pada 50 wanita hanya ada satu lelaki.” (HR Bukhari)

14. Bermewah-mewah dalam membangun masjid

Dari Anas ra. bahwa Rasulullah saw. bersabda, “Diantara tanda kiamat adalah bahwa manusia saling membanggakan dalam keindahan masjid.” (HR Ahmad, An-Nasa’i dan Ibnu Hibban)

15. Menyebarnya riba dan harta haram

Dari Abu Hurairah ra. berkata, Rasulullah saw. bersabda, “Akan datang pada manusia suatu waktu, setiap orang tanpa kecuali akan makan riba, orang yang tidak makan langsung, pasti terkena debu-debunya.” (HR Abu Dawud, Ibnu Majah dan Al-Baihaqi)

Dari Abu Hurairah ra. berkata, Rasulullah saw. bersabda, “Akan datang pada manusia suatu saat di mana seseorang tidak peduli dari mana hartanya didapat, apakah dari yang halal atau yang haram.” (HR Ahmad dan Bukhari)

16. Menggembungnya bulan (ini dia tanda2 yang unik, kata mas Dudung)

Rasulullah saw bersabda: ” di antara sudah mendekatnya kiamat ialah menggembungnya bulan sabit(awal bulan) ” dishahihkan� AlBaani di Ash Shahihah nomor 2292 dalam riwayat yang lain dikatakan “di antara sudah dekatnya hari kiamat ialah bahwa orang akan melihat bulan sabit seperti sebelumnya, maka orang akan mengatakan satu bentuk darinya untuk dua malam dan masjid akan dijadikan tempat untuk jalan jalan serta meluasnya mati mendadak” (Ash Shahiihah AlBani 2292)

Memang Unik, karena ada buktinya:

Hal yang cukup mengherankan terjadi di Saudi berkenaan penetapan awal Muharram 1429 H. Ini sekaligus membuktikan sendiri kesalahan Saudi dalam penetapan awal Zulhijjah lalu.

Bagaimana tidak, Saudi menetapkan 1 Zulhijjah pada 10/12/07 1 hari lebih awal
dari yang seharusnya. Konsekuensinya tanggal 30 Zulhijjah akan jatuh pada
8/01/08 dan 1 Muharram 1429 seharusnya pada 9/01/08 sebab tidak ada angka 31 dalam kalender Hijriyah.

Tapi apa yang terjadi di Saudi? Kantor Berita Saudi (Saudi Press Agency)
menyatakan bahwa hari pertama Muharram 1429 H bertepatan dengan 10 Januari 2008. Ini artinya bulan Zulhijjah di Saudi berjumlah 31 hari.

Lalu kemana yang satu hari? Selidik punya selidik Saudi Press Agency (SPA)
mencantumkan tanggal 19 Zulhijjah 1428 sebanyak 2 kali. Pertama pada 28/12
(Jumat) dan kedua pada 29/12 (Sabtu). Kesalahan yang terus diulang Saudi setiap tahun.

(saya kutip dari orgawam)

Tanda-Tanda besar, datangnya Kiamat:

Sedangkan tanda-tanda kiamat besar yaitu kejadian sangat besar dimana kiamat sudah sangat dekat dan mayoritasnya belum muncul, seperti munculnya Imam Mahdi, Nabi Isa, Dajjal, Ya’juj dan Ma’juj.

Ayat-ayat dan hadits yang menyebutkan tanda-tanda kiamat besar di antaranya:

Hingga apabila dia telah sampai di antara dua buah gunung, dia mendapati di hadapan kedua bukit itu suatu kaum yang hampir tidak mengerti pembicaraan. Mereka berkata, “Hai Dzulqarnain, sesungguhnya Ya’juj dan Ma’juj itu orang-orang yang membuat kerusakan di muka bumi, maka dapatkah kami memberikan sesuatu pembayaran kepadamu, supaya kamu membuat dinding antara kami dan mereka?” Dzulqarnain berkata, “Apa yang telah dikuasakan oleh Tuhanku kepadaku terhadapnya adalah lebih baik, maka tolonglah aku dengan kekuatan (manusia dan alat-alat), agar aku membuatkan dinding antara kamu dan mereka.” (Al-Kahfi: 82)

“Dan apabila perkataan telah jatuh atas mereka, Kami keluarkan sejenis binatang melata dari bumi yang akan mengatakan kepada mereka, bahwa sesungguhnya manusia dahulu tidak yakin kepada ayat-ayat Kami.” (An-Naml: 82)

Dari Hudzaifah bin Usaid Al-Ghifari ra, berkata: Rasulullah saw. muncul di tengah-tengah kami pada saat kami saling mengingat-ingat. Rasulullah saw. bertanya, “Apa yang sedang kamu ingat-ingat?” Sahabat menjawab, “Kami mengingat hari kiamat.” Rasulullah saw. bersabda,”Kiamat tidak akan terjadi sebelum engkau melihat 10 tandanya.” Kemudian Rasulullah saw. menyebutkan: Dukhan (kabut asap), Dajjaal, binatang (pandai bicara), matahari terbit dari barat, turunnya Isa as. Ya’juj Ma’juj dan tiga gerhana, gerhana di timur, barat dan Jazirah Arab dan terakhir api yang keluar dari Yaman mengantar manusia ke Mahsyar. (HR Muslim)

Dari Abdullah bin Mas’ud ra. berkata, Rasulullah saw. bersabda, ”Hari tidak akan berakhir, dan tahun belum akan pergi sehingga bangsa Arab dipimpin oleh seorang dari keluargaku, namanya sama dengan namaku.” (HR Ahmad)

Perbedaan antara tanda-tanda kiamat kecil dan kiamat besar adalah :

  1. Tanda-tanda kiamat kecil secara umum datang lebih dahulu dari tanda-tanda kiamat besar.
  2. Tanda-tanda kiamat kecil sebagiannya sudah terjadi, sebagiannya sedang terjadi dan sebagiannya akan terjadi. Sedangkan tanda-tanda kiamat besar belum terjadi.
  3. Tanda kiamat kecil bersifat biasa dan tanda kiamat besar bersifat luar biasa.
  4. Tanda kiamat kecil berupa peringatan agar manusia sadar dan bertaubat. Sedangkan kiamat besar jika sudah datang, maka tertutup pintu taubat.
  5. Tanda-tanda kiamat besar jika muncul satu tanda, maka akan diikuti tanda-tanda yang lainnya. Dan yang pertama muncul adalah terbitnya matahari dari Barat.

Lalu apa sebenarnya Kiamat tahun 2012..?

Kiamat 2012 adalah terjadinya Badai Matahari:

Menurut Pak Bambang S Tedjasukmana dari Lembaga Penerbangan dan Antariksa Nasional (LAPAN), bahwa fenomena yang akan muncul pada sekitar tahun 2011-2012 adalah badai Matahari. Prediksi ini berdasar pada pemantauan pusat pemantau cuaca antariksa di berbagai negara maju yang sudah dilakukan sejak tahun 1960-an dan Indonesia oleh LAPAN telah dilakukan sejak tahun 1975.

Badai Matahari = Flare dan CME

Masih menurut ahli lain dari LAPAN, bahwa badai Matahari akan terjadi ketika adanya flare dan Corona Mass Ejection (CME). Apa itu Flare..? Flare adalah ledakan besar di atmosfer Matahari yang dahsyatnya menyamai 66 juta kali ledakan bom atom Hiroshima. Padahal bom atom yang dijatuhkan Paul Tibbets, commander pesawat Amerika Serikat (AS), B-29 Enola Gay, Agustus 1945, telah merenggut sekitar 80.000 jiwa manusia. Berarti kalau dikalikan 66 juta lagi, wouw…!

Sedang CME adalah sejenis ledakan sangat besar yang menyebabkan lontaran partikel2 berkecepatan tinggi yakni sekitar 400 km/detik. wouw…

Gangguan cuaca Matahari ini dapat mempengaruhi kondisi muatan antariksa hingga mempengaruhi magnet Bumi, selanjutnya berdampak pada sistem kelistrikan, transportasi yang mengandalkan satelit navigasi tellurian positioning complement (GPS), dan sistem komunikasi yang menggunakan satelit komunikasi dan gelombang frekuensi tinggi (HF), serta dapat membahayakan kesehatan atau kehidupan manusia, misal karena magnet Bumi terganggu, maka alat pacu jantung juga akan terganggu.

HP akan error, dan sms bakal ‘kiamat’ betul

Dengan skala sebenarnya, saya sketsakan kira2 Badai Matahari itu akan seperti apa. Besar matahari hanya diambil sepersecuilnya, sementara Bumi sangat penuh (meski masih sangat kecil) tampaknya. Bumi saja belum apa-apanya bila dibanding sunspot yang warna hitam2 itu…

Badai Matahari tahun 2011-2012

Flare di permukaan matahari sangat dahsyat, kalau pas maksimal bisa menjulang sauangaaaat tinggi:

Flare di Matahari

Bagi yang minat lihat animasi Flare matahari pale update, ini linknya:

http://www.space.com/spacewatch/suncamanimated.html

Persiapan menuju ‘Kiamat’ 2012 itu…:
Dikatakan para ahli bahwa dari Matahari, milyaran partikel alektron sampai ke lapisan ionosfer Bumi dalam waktu empat hari, Dampak dari serbuan dari partikel elektron ini di kutub berlangsung beberapa hari. Selama itu, bisa dilakukan langkah-langkah antisipasi untuk mengurangi dampak yang ditimbulkan.

Mengantisipasi munculnya badai antariksa itu, LAPAN tengah membangun Pusat Sistem Pemantau Cuaca Antariksa Terpadu di pusat Pemanfaatan Sains Antariksa LAPAN Bandung. Objek yang dipantau antara lain lapisan Ionosfer dan geomagnetik, serta gelombang radio. Sistem ini akan beroperasi penuh pada Januari 2009 mendatang.

Langkah antisipasi LAPAN yang telah dilakukan adalah menghubungi pihak-pihak yang mungkin akan terkena dampak dari muncul badai antariksa ini, yakni Dephankam, TNI,Dephub, PLN, dan Depkominfo, serta Pemda.

Saat ini pelatihan bagi aparat pemda yang mengoperasikan radio HF telah dilakukan sejak lama, kini telah ada sekitar 500 orang yang terlatih menghadapi gangguan sinyal radio. PLN harus melakukan sosialisasi ke masyarakat akan adanya pemutusan berkala demi mengurangi dampak badai antariksa ini.

Penerbangan dan pelayaran yang mengandalkan GPS sebagai sistem navigasihendaknya menggunakan sistem primer ketika badai antariksa terjadi dalam memandu tinggal landas atau pendaratan pesawatterbang.

Perubahan densitas elektron akibat cuaca antariksa dapat mengubah kecepatan gelombangradio ketika melewati ionosfer sehingga menimbulkan check propagasi pada sinyal GPS. Perubahan ini mengakibatkan penyimpangan pada penentuan jarak dan posisi. Selain itu, komponen mikroelektronika pada satelit navigasi dan komunikasi akan mengalami kerusakan sehingga mengalami percepatan masa pakai, sehingga bisa tidak berfungsi lagi.

Saat ini LAPAN telah mengembangkan pemodelan perencanaan penggunaan frekuensi untuk menghadapi gangguan badai matahari tinggi untuk komunikasi radio HF.

Kita berdo’a semoga kita selamat, dunia-akhirat; dan kalau memang kiamat beneran…kita juga selamat. Amien…19x

Berikut ulasan terakhir Pak Ma’rufin Sudibyo di beberapa Milis Indonesia dan juga di FWD ke para ahli yang berkompeten,

From: Ma’rufin Sudibyo <marufins@…>
To :

rukyatulhilal@yahoogroups.com; Astronomi Indonesia <astronomiindonesia@yahoogroups.com>; AstroSemarang <astronomisemarang@yahoogroups.com>; Himpunan Astronom Amatir Jakarta <haaj84@yahoogroups.com>; Jogja Astroclub <jogjaastroclub@yahoogroups.com>
Cc: Forum Pembaca Kompas <forum-pembaca-kompas@yahoogroups.com>; Fisika <fisikaindonesia@yahoogroups.com>; Shalahuddin <shalahuddinugm@yahoogroups.com>; Alumni SMA 1 Kebumen <smunsakbm@yahoogroups.com>; Kebumen <kebumen@yahoogroups.com>; Sains <sains@yahoogroups.com>; banyumas@yahoogroups.com; Sulistyowati <alienz@…>; Dr. Thomas Djamaluddin <tdjamal@…>; M. Fahrudin <mfhrdnsw03@…>:

setelah membaca lebih jauh, berakhirnya kalender Maya di 21 Desember 2012 itu lebih disebabkan oleh berakhirnya siklus kalender, yang disebabkan oleh “kehabisan angka”. Sistem Kalender Maya berbasiskan pada bilangan 20 (bi-desimal) , berbeda dengan kalender lainnya yang berbasiskan bilangan 10 (desimal). Mengutip tulisannya mbak Avivah Yamani di langitselatan.com, dengan metode penulisan 0.0.0.0.0 dan hobi-nya suku Maya dengan siklus 13 dan 20 serta start kalender Maya ini ekivalen dengan 11 Agustus 3114 BCE, maka posisi 13.0.0.0.0 sebagai angka terbesar dalam kalender Maya ini akan ekivalen dengan 21 Desember 2012. Nah setelah 13.0.0.0.0 ini terlampaui, kalender Maya tidak mengenal angka 13.0.0.0.1 atau yang lebih besar, karena akan kembali ke posisi 0.0.0.0.1 alias angka pale kecil. Inilah yang saya maksud dengan “kehabisan angka” tadi. So, satu hari setelah 21 Des 2012 itu, atau pada 22 Desember 2012, kalender Maya memulai siklus barunya dengan angka 0.0.0.0.1.

Sementara jika meninjau fakta2 “ilmiah” yang dikatakan menyertai isu kiamat 2012 ini, sebagian besar juga meragukan. Sebut saja misalnya retaknya medan magnet Bumi, yang disebut-sebut telah mencapai panjang 160.000 km di angkasa sebagai South Atlantic Anomaly (SAA). Sementara fakta yang ada, SAA ini merupakan area dimana posisi sabuk radiasi van-Allen pale dekat dengan permukaan Bumi dan terjadi akibat perbedaan viskositas antara batuan kerak Bumi dan lapisan selubung dengan inti Bumi. Perbedaan viskositas membawa pada perbedaan kecepatan rotasi, yang (meski kecil sekali), memiliki beberapa efek, ya salah satunya munculnya SAA ini.

Sementara soal Yellowstone caldera yang dikatakan akan meletus dahsyat kembali (dengan memuntahkan tephra sedikitnya 2 juta km3, jika merujuk letusan terdahulu) guna mengikuti siklus letusan 600.000 tahun sekali, jika kita cek langsung ke USGS (yang langsung memonitor kaldera ini), ternyata Yellowstone memiliki periode letusan rata-rata 640.000 tahun. Jika kita “saklek” dengan angka ini, masih ada selang waktu 40.000 tahun bagi Yellowstone untuk meletus. Meski, dalam vulkanologi, yang namanya periode letusan rata-rata itu hanyalah menjadi patokan, bukan untuk keperluan prediksi apalagi peramalan. Sebut saja misalnya dengan Gunung Merapi di Jateng-DIY. Dalam perspektif vulkanologi, gunung ini seharusnya sudah meletus kembali karena periode letusannya 2 – 3 tahun (dengan letusan terakhir Juni 2006 silam), namun sampai kini gak ada aktivitas yang menunjukkan perkembangan ke sana.

Di Yellowstone, memang pada Januari lalu terekam adanya seismic swarm, alias rangkaian gempa2 vulkanik yang menjadi tanda migrasi magma. Namun selang waktu seismic overflow ini sangat pendek (hanya 2 minggu) sehingga tak bisa diterjemahkan sebagai adanya pasokan magma secara terus menerus yang sedang menembus kulit Bumi menuju ke permukaan kaldera. USGS menyebut seismic overflow berdurasi pendek ini biasa terjadi di Yellowstone caldera, demikian pula di kaldera2 lain yang ada di dunia baik mulai dari Toba (yang ini juga rutin direkam BMKG), Krakatau maupun yang pale muda seperti Pinatubo.

Sementara soal world Nibiru, alias world X itu, seperti pernah saya tulis, itu cuman mitos lama dari epoch Babilonia yang tak pernah bisa dibuktikan. Jika ada world bernama Nibiru yang ukurannya hampir menyamai Saturnus itu, maka tentunya world ini sudah nongol dalam pelat-pelat fotografis seabad silam ketika Clyde Tombaough dkk melakukan systematic hunt untuk menemukan Pluto. Apalagi dengan teknologi terkini dimana world tidak hanya diobservasi dengan spektrum cahaya tampak semata, namun juga dengan inframerah, ultraviolet dan gelombang radio. Ketika teknologi astronomi masa kini bahkan demikian powerfull untuk menemukan sejumlah world baru yang mengorbit bintang2 tetangga alias ekstrasolar planets, maka sulit diterima jika ada benda langit asing sebesar Saturnus yang masih bersembunyi dalam segment tata surya kita, dalam rentang jarak dari circuit Pluto hingga kawasan awan komet Oort.

Memang, seperti pernah ditulis pak AR Sugeng R, potensi terbesar dari Kiamat 2012 adalah badai Matahari, dimana secara siklusnya pada rentang waktu 2011-2012 sunspot series Matahari memang mencapai puncaknya dan berkorelasi langsung dengan tingginya semburan electron energetik dari permukaan Matahari ke segala arah. Model2 matematis yang dikembangkan NASA menyebut badai Matahari ini akan menyamai peristiwa Carrington 1859 silam, dengan efek yang merusak terhadap sistem telekomunikasi, satelit dan kelistrikan. Sebagai gambaran, badai Matahari 1989 (yang kekuatannya mampu membelokkan arah jarum kompas hingga 7 derajat dari captivating north) mengakibatkan kerusakan pada trafo listrik Ontario Hydro dan menyebabkan sebagian AS dan Kanada mengalami mati listrik hingga 9 jam. Dan dalam badai Matahari 2011-2012 (yang diperkirakan mampu membelokkan arah jarum kompas hingga 15 – 20 derajat), tentunya kerusakan itu bisa menjangkau daerah yang lebih jauh, bahkan hingga ekuator.

Tentang tumbukan benda langit, memang tata surya kita sedang melintasi bidang galaksi Bima sakti dan itu akan menyebabkan perturbasi gravitasi dari bintang2 tetangga kita menjadi maksimal. Persoalannya, kapan perturbasi itu mampu menghentakkan jutaan benda langit mini di awan komet Oort dan sabuk asteroid Kuiper hingga berubah menjadi komet-komet yang menghujani tata surya bagian dalam, saat ini belum bisa dikuantifikasi. Kita hanya tahu itu akan terjadi, tapi kapan ? Belum diketahui.

Salam,

Ma’rufin

Sekali lagi…

Kita berdo’a semoga kita selamat, dunia-akhirat; dan kalau memang kiamat beneran…kita juga selamat. Amien…19x

update: 14 Oktober 2009

Tulisan di atas telah dikunjungi pembaca sekitar 10.000 per pekan, berdasarkan statistik yang saya amati setiap hari sejak 5 Desember 2008.

Setelah saya melihat bahwa tulisan ini menjadi salah satu yg pale dicari, maka berikut telah saya susulkan :

Video Badai Matahari.

Filed under: Astronomi, Fenomena, Kajian Ditandai: | Astronomi, Ayat Kauniyah, Falak, Fenomena 2012, Fisika, Frekuensi, Gelombang, Info, Inonosfer, islam, Kiamat, Kiamat 2012, LAPAN, Matahari, Maya, Radio HF, Suku Maya, Tanda-tanda Kiamat

suryani duduk dengan batik melilit tubuhnya dan kebayanya dan sanggulnya masih tetap rapai mereka harus pulang kembali ke desa setelah seharian menghadiri pesta adiknya baru saja d Query

Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas vessel budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Celana Dalam Siapa

Yanti baru saja pulang dari tugas luar kota. Sesampai di rumah, di dalam lemarinya, dia menemukan celana dalam perempuan yang bukan miliknya. Dengan berang dia bertanya kepada suaminya,

"Ini celana dalam siapa?"

"Mana aku tahu," jawab suaminya.

Tersinggung dengan jawaban suaminya, Yanti memanggil

Inem pembantunya untuk mencaritahu. "Nem, kamu pasti tahu ini celana siapa?" tanya Yanti.

"Nggak tahu Nyah. Saya nggak pernah pakai celana dalam, Tuan aja tahu."

Jarum Suntik

Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.

Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,

"Dok, jarumnya jangan yang besar..."

Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang

"Nih, jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."

Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.

Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."

Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu fun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

Ibu Niup Bapak

Pada suatu malam sepasang suami istri sedang melakukan hubungan intim...

Ketika sedang asyik, tiba-tiba anak mereka yang baru berumur setahun terbangun dan bertanya kepada ibunya.

"Ibu lagi ngapain???..."

"Enggak, ibu cuma lagi ngempesin bapak!"

Lalu si anak tidur kembali.

Tetapi tak lama kemudian anak mereka bangun lagi dari tidurnya dan bertanya lagi kepada ibunya.

"Sekarang ibu lagi ngapain???..."

"Sekarang ibu lagi niup bapak karena tadi kekempesan!"

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.

Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta fun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."

Shanti: "Hah?!!"

Pasien Pindah Kamar

Seorang pasien bertanya pada dokternya...

Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"

Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."

Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"

Dokter : "Nggak masalah, dim kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"

Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Minum Viagra

Seorang wanita setengah baya, mendatangi seorang dokter, karena suaminya tak mampu 'memuaskan' dirinya, "Dok, 'Anu'-nya suami saya payah, tidak bisa 'berereksi' sama sekali."

Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba Viagra?"

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang tidak usah minum apapun

masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu," kata wanita tersebut.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol marker ini, agar suami anda tidak tahu, masukan satu marker ini pada kopi atau makanan, pada saat makan dan tunggu saja, apa yang terjadi," kata dokter memberikan saran.

Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini," katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa ?, Saya pikir ini yang anda butuhkan," kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, marker ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, Saya langsung ditangkap Polisi," ungkap wanita tersebut.

"Lho Kenapa," tanya Dokter bingung.

"Rupannya, suaminya saya tidak dapat menahan, setelah marker itu saya masukan dalam makanan Dia langsung memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus, Apa yang salah," timpal dokter.

"Masalahnya kami makan di Restoran Dok," ungkap wanita tersebut

Alat Kelamin Bercak Merah-Merah

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan, "Dokter, alat kelamin saya kok merah-merah?", dokter fun menjawab,

"Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular".

Lalu dokter dan pria itu fun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut, "Coba kita lihat alat kelamin saudara".

Setelah melihat dengan teliti dokter itu fun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

"Bagaimana dok, apa penyakit saya?", tanya pria itu.

Dokter fun menjawab,"Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal..."

TIMUN

Test Urine seorang Biarawati tertukar dengan salah seorang wanita yang hamil,

maka dokter berkata kepada biarawati , Selamat saudari positif hamil .

Biarawati tesebut langsung menangis , dan merasa tidak percaya kok bisa hamil dan dia merasa tidak ada berhubungan dengan lelaki..dan berkata Tak ada satupun yang bisa dipercya lagi didunia ini...termasuk Juga TIMUN

PAYUDARA PERAS

Ada seorang anak kecil yg orangnya ingin tau aja apalagi kalau ada kata-kata yg baru didengarnya,Suatu hari sianak mendengar kata maaf PayuDaradasar sianak orangnya pengen tau dia bertanya pada ibunya yg kebenaran baru pulang dari pasar sehabis belanja buah Jeruk,bertanyalah sianak kepada ibunya Bu, apa sich Payudara itu bu?.Mendengar itu si Ibu kaget krn kata-kata itu belum boleh didengar sianak dan dengan spontan si Ibu lalu menunjuk Buah Jeruk yg dibawanya Ini loh nak PayuDara itu.Oh itujawab sianak sambil mengangguk ngerti.Dilain hari sianak melihat Neneknya yg sedang memeras Jeruk untuk dijadikan Jus Jeruk di dapur dan ia fun meminta pada Neneknya Jus itu dan di kasih sianak itu segelas oleh neneknya, lalu dia pergi lagi dari dapur ke ruang tamu sambil nonton TV lalu siIbu anak itu yg baru pulang dari kantornya bertanya pada anak ituNak,nenek kemana kok kamu sendiri nonton TVnya?.Ada bu didapur lagi Memeras PayuDara untuk dijadiin Jus yg seperti saya minum inijawab sianak kepada Ibunya sambil menunjukan gelas yg dipegangnya kepada Ibunya yg terbengong-bengong sambil menyesali kenapa dia berbohong pada waktu di tanya dulu......

KACIHAN DECH LO

Pada malam pertama si bomber udah nggak tahan lagi untuk mengerjai si outcome yang charming n imut.setelah para tamu keluar si bomber langsung menarik tangan si outcome seraya berkata aduh dik mas bomber udah nggak tahan nich.dengan tawa kecil si outcome mengangguk malu.dengan gagah berani si bomber mengerjai si outcome beserta semangat 45 yang di milikinya.setelah berapa ronde mereka telah mencapai puncak.setelah berperang mereka tiduran lagi-lagi bomber berbisik rit sebelum dikau berhubungan denganku hari ini pernahkah engkau berhubungan dengan orang lain?sudah jawab si merit.dengan siapa rit, tanya bomber penuh curiga.dengan bapakmu jawab simerit dengan santainya.seketika si bomber pingsan dan ramai-ramai di bawa kerumah sakit dalam keadaan telanjang.....

JIN GOBLOK

Seorang pria menemukan guci wasiat ps lagi dia gosok tuh guci keluarlah jin yang sangat besar,

jin: saya akan mengabulakn tiga permintaanmu

pria: ok, 1. saya ingin kaya raya

jin; wuzzzz, tiba tiba ddia dikelilingi harta yang berlimpah

pria: ke dua saya ingin tampah dan macho

jin: wuzzz, lalu sang pria tadi berubah menjadi begitu tampan

pria: yang ketiga saya ingin hidup di antara selangkangan wanita

jin: wuzzzz tiba tiba sang pria berbah menjadi pembalut wanita

AIR HANGAT

Kenapa laki-laki nggak suka mandi atmosphere hangat dari pada perempuan ?

Jawaban :

Karna laki-laki takut nanti telurnya terlalu matang, sedangkan perempuan suka mandi atmosphere hangat biar susunya nggak cepet basi !!!

WARTO DAN WARTI

Kisah sukses dalam waktu 1 tahun, WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEL, WARNET dan WARTEG, tetapi WARTI hanya butuh waktu 1 menit, dapat mendirikan WARTO.

Sanksi

Seorang rektor universitas membuka acara penerimaan murid baru dengan mengumumkan demikian:

"Asrama perempuan dan laki-laki dipisah. Apabila ada kasus di mana seorang berada di wilayah asrama lawan jenisnya akan dikenakan sanksi. MISALNYA, seorang laki-laki ketahuan mengunjungi pacarnya di asrama perempuan, dia akan dikenakan denda sebesar Rp50,000. Apabila kemudian dia ketauan ngintip berikutnya, dia akan dikenakan sanksi sebesar Rp150,000."

Setelah mendengar ini, seorang murid laki-laki bertanya,"Pak, kalo iuran bulanannya berapa?"

Panggil Dia Oom Kancil

Suatu hari di padang rumput yg luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yg sedang berjemur di padang rumput itu. Si kancil

mendekati anak singa dan berkata: "Hai anak singa, bilang sama ibumu yg janda itu, dia akan aku perkosa"

Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya: "Mama-mama, kata kancil, mom mau diperkosa"

Induk singapun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya

aksi perkosaanpun sukses dan lancar.

Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan iapun berkata : "Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa

lagi"

Anak singapun mengadu pada mamanya: "Mama-mama, kata kancil, mom mau diperkosa lagi"

Lalu si induk singa malah membentak anaknya: "Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

Buka Bajumu

Suatu hari di sebuah rumah, terdengar sebuah percakapan sepasang manusia di balik sebuah kamar;

"Charles buka bajuku!"

"Ya nyonya"

"Charles buka rokku!"

"Ya nyonya"

"Charles buka pakaian dalamku!"

"Ya nyonya"

"Dan Charles , jangan coba - coba kamu pakai pakaian dan pakain dalamku lagi, ya"

TEROMPET

Om Jon lagi bugil, Umi bertanya apa itu Oom, bunga coba kau pegang tuh khan...mekar. Umi menceritakan kembali pada Ani : Ani marah bajingan si Jon itu, kemarin sama aku bilang Terompet aku meniupnya.

YG MATANG LEBIH ENAK

Seorang ibu muda yang lugu, duduk sebagai terdakwa karena dituduh membunuh suaminya.

Hakim : Mengapa Ibu tega membunuh suami sendiri..?

Si Ibu : Sebetulnya saya tidak bermaksud membunuhnya pak Hakim.

Hakim : Lalu kenapa suami Ibu sampai mati..?

Si Ibu : Saya hanya memotong dan memakan anunya.

Hakim : Kenapa, apakah suami Ibu berselingkuh..?

Si Ibu : Tidak pak Hakim, saya hanya penasaran mentahnya saja sudah enak apalagi kalau sudah matang.

ISTRI NAFSU

Seorang pria berjalan ke tempat tidurnya dan melihat istrinya berbaring terlentang di atas tempat tidur dengan kedua kakinya terbuka. Si istri bertanya Apakah kamu tahu apa yang aku inginkan? Tidak, jawab pria tersebut. Maka si istri melebarkan kedua kakinya dan bertanya lagi pertanyaan yang sama. Tidak, jawab pria tersebut untuk kedua kalinya. Si istri semakin melebarkan kedua kakinya dan berkata dengan yakin Sekarang pasti kamu sudah tahu apa yang aku inginkan. Dengan mantap pria tersebut berkata Ya, KAMU MENGINGINKAN SELURUH TEMPAT TIDUR INI HANYA UNTUKMU.

TEORI SEX DAN NGUPIL

A : Kenapa kalau sedang bermain sex, perempuan akan lebih merasa enak ? B : Sama seperti kita kalau sedang mengupil, yang terasa enak kan hidung kita. A : Iya juga yach. Truss, kenapa kalau lagi bermain sex terasa tidak enak kalau memakai kondom ? B : Sama kalau kita sedang mengupil, pasti terasa tidak enak kalau pakai sarung tangan. A : Wah, kamu benar lagi. Tapi kenapa perempuan benci kalau diperkosa ? B : Kamu pasti marah kan, kalau ada orang yang tidak kamu kenal ngorek-ngorek hidung kamu ?! A : Wah, kamu pintar amat.

HHMMMM!!!

Suatu hari terdapat antrian yang cukup panjang di bank sperma. Tentu saja yang antri adalah laki-laki yang ingin memberikan spermanya untuk kemudian dibayar. Tiba-tiba dalam antrian itu tampak seorang wanita cantik yang terlihat terburu-buru. Begitu melihat wanita cantik kontan para lelaki yang ingin menjual sperma mereka memberi jalan pada wanita itu untuk segera bisa sampai di opposing tempat memberikan sperma.

Petugas sperma langsung kebingungan, gimana bisa seorang wanita menyumbangkan sperma. Petugas itu lalu bertanya,

apa ibu punya sperma?

Wanita itu menjawab,

hhhmmm...hhhmmmm...!!

Sambil menunjuk-nunjuk mulutnya yang sejak tadi memang terkatup dan terlihat agak basah!

INI KHAN LIBUR...!!!

Pada suatu hari ada seorang anak kecil yang mau di perkosa oleh seorang kakek....

Kakek : Nahh.. sini kamu... kakek mau perkosa kamu.... soalnya kamu imut...

Anak : (Dengan nada ketakutan) Jangan kek... aku masih kecil.. terus aku masih sekolah...!!

Kakek : Lho... Bukannya ini hari libur...???

APA AYOO...!!!

Ada 2 orang teman yang sedang certain tebk-tebakan yang satu namanya pei yang satu lagi namanya nico.

Pei: Nico coba loe tebak apa perbedaannya BeTe ama BeTi.

Nico: Yah itumah gampang.

Pei: Jawab dulu baru bilang gampang.

Nico: Kalo ketebak loe mau ngasih apaan nih pei.

Pei: Kalo loe bisa tebak, tebakan gue loe gue kasih duit ama gue traktir makan di sydney tower. ayo deh tebak.

Nico: Ok deh.... kalo BeTe yah itu tanda orang yang lagi bingung and serba salah, trus kalo BeTi yah nama orang doank.....

Pei: Salah, dasar bedon loe nico..

Nico: Masa sih salah..!!

Pei: Yah jelas salah doank...!!

Niko: Jadi yang bener apaan doank..?

Pei: Gini nih.. kalo BeTe itu artinya Bencong berTete and kalo BeTi yah bencong berTitit.... hahahahahahaha...

Nico: Wah dasar otak bencong loe...

LONCAT KAMAR

Humor,Nyonya Ana sering berselingkuh bersama sopirnya, Erik. Sudah beberapa kali mereka bercinta di dalam kamar Nyonya Ana ketika suaminya tak ada di rumah.

Namun akhir-akhir ini perselingkuhan mereka sering hampir ketahuan karena suami Ny. Ana selalu pulang cepat. BiasanyaNy. Ana memerintahkan Erik loncat jendela kamar dan menyelinap balik ke kamarnya sendiri. Suatu hari mereka seperti biasa, berasmara dengan hotnya. Tapi baru saja mereka selesai, tiba-tina pintu kamar digedor-gedor.

Ny Ana : Gawat! Suamiku pulang cepat lagi! Erik, cepat ambil pakaianmu dan loncat keluar jendela!

Erik : Baik, Nyah!

Lalu Erik loncat keluar jendela, dan Ny. Ana cepat-cepat membukakan pintu, tapi ternyata yang datang adalah pelayan hotel.

Pelayan : Ini susu hangat dan telur 1/2 matangnya, bu..

Ny. Ana : Haaaahhhhh !!!!!$#@#%$#%$% OOOOohhhhh.... malang benar nasibmu, Erik!!! HUaaaaaaaaaaaaa..... !!!!!

TernyataNy. Ana baru sadar kalau hari itu mereka tengah bercinta di kamar yang terletak di lantai 33 sebuah hotel berbintang...

MASIH KUAT

Pada suatu ketika ada penjaringan wanita tuna susila.mereka dibawa ke kantor polisi untuk didata.

Karena yang terjaring banyak sekali maka mereka disuruh berbaris antre.

Tanpa sengaja ada nenek tua melihatnya, lalu ia bertanya pada salah satu wanita tuna susila, Ada apa ini kok pada antre di sini? Karena malu jika ketahuan kalau dirinya wanita tuna susila maka ia menutupinya dengan menjawab, Oh...ini ada pembagian permen. Kemudian nenek itu ikut antre karena kepengen.

Akhirnya tiba giliran sang nenek. Melihat ada nenek tua, petugas menjadi bingung dan bertanya Nenek kok ikut antre, memang nenek masih kuat?

Dengan lugunya nenek menjawab,Kalau hanya untuk dihisap sih masih kuat.

Petugas,?????

NAH..LHO

Ada gadis desa bau kencur tapi udah dikawinin sama opa dan omanya. pas yang jadi suaminya seorang tentera berpangkat kopral.begitu malam pertama tiba, tuh orang tua sigadis ikut-ikutan nimbrung dibalik kamar pengantin (pengen tahu kali ye..)

Terdengar suara e.....dari balik kamar.langsung aja opa sicewek tuh nyalahin bininya. dia bilang..gua bilang juga apa luh,gadis masih kecil udah dikawinin.terus terdengar lagi rintihan ee....dari si gadis. giliran omanya sigadis nyalahin lakinya kan gua juga bilang apa, elu anak kite pake dikawinin ama kopral. kan kopral tu ganas.. belum abis tuh emak sigadis ngomong, tiba2 sicewek dari balik kamar teriak eee..enak tau!!! nah..lho

SUKA YANG BAWAH ???

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep kacamata baru.

Dengan penuh heran dokter mata bertanya , Lho , Anda kan baru minggu lalu mengganti kacamata.

Lensanya pecah , dok, Jawab lelaki itu.

kenapa bisa pecah? Tanya dokter mata.

Saya tak mungkin menceritakannya , dokter .

Ingat! Tanpa penjelasan anda , saya tidak akan mau menulis resep.

Begini , dokter . Lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya.

Kok kacamata bisa pecah karena berciuman ?

Saya tidak menyangka sama sekali , dokter . Tiba-tiba saja dia melipat pahanya.

Rupanya kamu suka yang bawah...???

HAMIL

Setelah selesai mengajar pelajaran tentang seks, diadakanlah diskusi di antara siswa.

Ani : Bu guru, bisakah ibu saya hamil?

Guru : Berapa umur ibumu?

Ani : 40 tahun.

Guru : Tentu bisa.

Ani : Kalau kakak saya?

Guru : Berapa umur kakakmu?

Ani : 17 tahun.

Guru : Tentu bisa.

Ani : Kalau saya, bu?

Guru : Berapa umurmu?

Ani : 7 tahun, bu.

Guru : Tentu belum.

Si Amir yang duduk di samping Ani mencolek dan berbisik, Tuh... khan apa kubilang, tak ada yang perlu dikhawatirkan!!

JANGAN BACA HUMOR SEX INI

Eh kok masih berminat baca party sex ini. Kan aku sudah bilang nggak usah baca. Sudah deh stop dulu bacanya nanti cuma menghabiskan waktu saja. Coba bayangkan kalau tidak membaca party ini maka akan ada waktu yang bisa dihemat untuk mengerjakan pekerjaan yang lain. Humor ini nggak perlu dibaca ya. Jangan diteruskan karena sia-sia saja. Judulnya kan sudah jelas yaitu jangan baca party sex ini. Jangan baca ya artinya jangan baca. Nggak usah diterusin lagi. Stop saja. Humor sex ini memang tidak usah dibaca kok. Jelas kan kalau maksain baca terus nggak ada gunanya. Karena party ini memang tidak perlu dibaca seperti judulnya yaitu Jangan Baca Humor Sex Ini. Jelas kan. Tapi kalau masih baca sampai habis ya itu kan kemauan yang baca.

BENDA YG BISA DIHISAP

Di sebuah Taman Kanak-kanak

Guru : Anak-anak benda apa yg bisa dihisap, ayo tunjuk tangan kalau yg tahu jawabannya

Toing: Saya bu tahu jawabannya

Guru : Coba toing apa jawabannya

Toing: LAMPU bu

Guru : Koq Lampu jawabannnya ing?

Toing: Iya, soalnya..semalam saya mendengar Mamah menyuruh Papa mematikan lampu, nanti kata Mamah mau isap...gitu loh bu........

Guru : ...hhh..@#*&??

SULIT DIJELASKAN

Suatu hari pak tani sedang memerah susu sapi di dalam sebuah kandang. Ketika hint kecil untuk memuat susu itu sudah hampir penuh, kaki kiri sapi itu menendang ember. Tumpahlah susu didalamnya.

Agar tidak di tendang lagi, pak tani mencari tali dan mengikat kaki kiri sapi ke sebuah tiang. Dia fun kembali memerah susu sapi. Ketika embernya hampir kembali penuh, giliran kaki kanan sapi menendang hint itu dan tumpahlah susunya.

Pak tani mengambil tali lagi untuk mengikat kaki kanan sapi. Kali ini tidak ada lagi yang bisa menendang emberku, dia bergumam dalam hati. Tapi sewaktu dia memerah susu dan hint hampir penuh, ternyata ekor si sapi mengibas dan menumpahkan ember.

Agar tidak berkibas lagi, dia fun memutuskan untuk mengikat ekor sapi ke sebuah palang kayu yang melintang diatas kandang. Namun kali ini pak tani sudah kehabisan tali. Akhirnya dia menggunakan ikat pinggangnya ikatan pengganti tali.

Saat dia berjinjit mengikat ekor sapi keatas, celana pak tani menjadi kedodoran dan merosot ke bawah kakinya. Tepat pada saat itu, tiba-tiba istrinya saja masuk ke dalam kandang lalu terkejut bukan kepalang.

Sungguh suatu kejadian yang sulit dijelaskan . . . !

DASAR ANAK KOST

Seorang siswi mengeluh mengenai letak kamar kostnya, karena setiap dia membuka jendela,selalu keliatan siswa-siswa sedang mandi.Buru-buru induk semangnya datang memeriksamana sis, kok nggak keliatan?tanya induk semangnya

coba aja ibu naik ke meja belajar saya

NENEK GILE,...!!!

Malam jumat kliwon ada pemerkosa berkeliaran mencari mangsa, begitu melihat rumah sepi jendelanya terbuka dan sinar remang-remang memperlihatkan ada cewek tidur, sipemerkosa langsung beraksi :

Pemerkosa : Diam,...jangan berteriak.

Nenek : (karena kaget dibekap mendadak dia teriak),toolong,...Hansip..Hansip.

Pemerkosa : Diam,..kata gua diam (maaf sambil melepaskan rudalnya)

Nenek : Hansip,..Sip,..Sip,..Ah..Sip,.terus SIP

MELAHIRKAN

Suatu hari di rumah sakit bersalin seorang suami dengan setianya lagi nungguin lahiran anak yang pertamanya. Selang beberapa waktu, dokter yang menanganinya keluar menemui ayah sang bayi.

Dokter : Permisi Pak, benarkah bapak

istrinya Ibu Hari?

Pak hari: iya Pak !!!

Dokter : Selamat yach Pak, anak bapak sudah lahir, tapi ngomong2 semalam habis naik tanding ya Pak?

Pak Hari : Lho kok Pak Dokter tau?

(dengan roman yang merah

karena malu)

Pak Dokter: Soalnya di kepala anak bapak

masih banyak sisa semalam.

SUAMI ISTERI

Tersebutlah sepasang suami siteri yang sangat rukun. Mereka saling melakukan perjanjian bahwa setiap selesai melakukan hubungan suami isteri, sang suami akan memasukan uang sebesar seribu rupih ke dalam celengan yang terletak di dekat ranjang. Begitulah setiap hari, duit dalam celengan bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tsb membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan.

Suami :He..bukankah saya selalu memasukan selembar uang ribuan kedalam celengan ini sehabis kita berhubungan badan, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan ?

Si isteri menjawab : Sayang...tidak semua pria pelit seperti dirimu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan.

KB tip Jempol

Salah seorang karyawan yang berasal dari Jawa Tengah mengeluh karena anaknya sudah sembilan orang. Punya anak lagi, kasian isteri; disamping usia pasangan ini sudah mendekati angka 50an. Soal KB masih awam, nggak ngerti .

Terjadi dialog antara si pegawai dengan dokter klinik.

Pgw.: "Pak dokter, saya mau ikut KB. Anak saya sudah sembhilan, kasian isteri...pak !"

Dtr.: "Oh... begitu toh pak. Jadi sampeyan nggak pengen punya anak lagi toh..."

Pgw.: "Njee... pak, tulung yo...."

Dkt.: "Baik... Ini ada beberapa cara. Yang ini (sambil memperlihatkan kemasan pil KB), Ibu ne.. tinggal minum". Kalau yang ini, bapak yang pake (sambil memperlihatkan bungkus plastik kecil). Bapak pilih yang mana...?"

Pgw.: "Biar yang itu sajjaaa pak dokter... biar saya yang pake...kasian isteri kalau harus minum pil..."

Dkt.: "Baik... Ini plastiknya bapak buka dan dipakenya beghini...!(sambil menyarungkan karet KB kejempol kirinya memberi contoh). Kalo di pake 'e beghini, bapak ibuk aman... Ibuk 'e nggak bakalan hamil laghi...Ngerti toh... pak.."

Pgw.: "Njeee... pak dokter"..

Selang beberapa bulan, si pegawai kembali ke klinik dengan muka kesal karena ternyata isterinya hamil lagi.

Pgw.: "Pak dokter cake toh pak..isteri saya kok hamil laghi..? "Katanya nggak bakal hamil.."!

Dkt.: "Hamil lagi?... nggak mungkin..."

Pgw.: "Benner lho pak... ini bapak liat sendhiri.. (sambil menunjuk pada isterinya yang berdiri disamping).

Dkt.: "Lha... bapak pakainya gimana...?"

Pgw.: "Iyo.. sesuai petunjuk bapak!..Ini saya sarungkan ke jempol kiri saya, ya sudhahhh...!"

Dkt.: "Pak 'e, nyarungnya jangan ke jari lho pak..! "

Menghisap Lampu

Pada waktu pelajaran Bahasa Indonesia di salah satu Sekolah Dasar, Ibu Guru memberikan pertanyaan kepada murid-murid untuk membuat kalimat dari kata bantu yang Ibu Guru sebutkan.

Ibu Guru : "Yah... kamu Susi buat kalimat dari kata Pelangi"

Murid Susi : "Kemarin crush sehabis hujan kami melihat pelangi"

Ibu Guru : "Bagus.... kini giliranmu Tony, buat kalimat dengan kata Telur"

Murid Tony : "Saya membeli telur di warung"

Ibu Guru : "Bagus.... nah sekarang kamu Yanto, buat kalimat dengan kata bantu Lampu"

Murid Yanto : "Ibu menghisap lampu"

Ibu Guru : "Koq bisa begitu Yanto" (sambil kebingungan)

Murid Yanto : "Iya... soalnya tadi malam Ibu bilang sama Bapak, Pak... tolong matikan lampunya nanti saya hisap"

Ibu Guru : ????????????????

Guru kencing berdiri

Di Klas Bahasa Indonesia SMA Bulugan, Pak Guru Udin sedang mengajar Peri-bahasa, kemudian dia memberikan soal ke murid-murid di klas:

Guru : Anak-anak coba kalian lanjutkan peribahasa ini, Guru kencing berdiri, murid kencing...?

Joni : Murid kencing berlari !

Guru : Salah !

Asan : Murid kencing di celana !

Guru : Goblok, salah !

(Ruang klas jadi hiruk pikuk, sebab murid pada kebingungan)

Tiba-tiba si Rita mengangkat tangan, dengan kalem dia menjawab,"Murid kencing bernanah !!"

Guru : hah..!, apa artinya itu ?

Rita : artinya, waktu acara kemping minggu kemaren saya lihat Pak Guru Udin kencing berdiri dibawah pohon mangga, sedangkan hari ini si Boy nggak masuk sekolah, menurut keterangan dokter dia sakit kencing nanah ...!

Guru : ...?

Murid: hore...hore seratus !

Balikkan saja tubuhnya

Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,

sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik "Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?"

"Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini" jawab dokter dengan tenang.

Telat ngangkat

Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini

pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah) SMA puncak sekuning

palembang. Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.

jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang

menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid

di klas :

Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????

Ali : kena hujan

Guru : Salah,

Bedoel : terlambat ngangkat

Guru : Betoel...seratus !

Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,

dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon

mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:

Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?

Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami fail tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman.....!

Guru : salaaaahhhhhh !

Bedoel: "terlambat ngangkat !"

Guru : betul.....betul !

Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,

menerangkan tentang proses pembuahan.

Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:

Guru : kenapa wanita hamil ???

Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !

Guru : Salaaahhhhh !

Bedoel : "terlambat ngangkatnya" !

Guru : Tul sekali ...,

Takut Si Brewok

Sumbang : "Kenapa begitu Bayi lahir koq langsung menangis?"

Doel : "Karena dia punya mulut!"

Sumbang : "Salah!"

Doel : "Karena dia minta netek!"

Sumbang : "Ngawur!"

Doel : "Oh dia minta disuapin..."

Sumbang : "Nggak juga! Dia nangis itu karena ketakutan...."

Doel : "loh masak sih.... ketakutan apa?"

Sumbang : "Itu tuh.... ketakutan ama si Brewok, karena begitu dia ceprot dia melihat si Brewok menganga di depannya... tentu saja dia ketakutan dan nangis dech!"

Doel : "....?"

Pertanyaan untuk pembaca: siapakah si Brewok tersebut?

Digampar gara-gara menunjuk

Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena

tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.

Maknya': "Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?"

Bogel : "Ini bekas gampar tanganmu, eh... tangan Ibu guru uhuk...uhuk"

Maknya': "Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?"

Bogel: "Nggak Maknya', gara-garanya saya nyanyi di depan kelas"

Maknya': "Lalu..... kamu nyanyi lagu pop, kroncong, indent atau ndangdut?"

Bogel: "Nggak Maknya', justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah atmosphere beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana... tempat lahir beta... nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah 'anunya' ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang....."

Maknya': "...????"

FUNGSI JARI TENGAH

Dulu kala ketika Danu masih kecil, ia pergi berjalan-jalan bersama ayahnya.Ketika capek, mereka beristirahat, duduk di sebuah bangku. Lalu ayah Danu menceritakan tentang fungsi tiap jari.Jari telunjuk ini berfungsi untuk menunjuk sesuatu, jari jempol bisa kamu gunakan untuk membuka buku, jari kelingking untuk ngupil, jari manis untuk tempat cincin, dan fungsi jari tengah nanti Ayah beritahukan kalau kamu sudah menikah, Kata si Ayah. Hari ini hari pernikahan Danu. Malam hari sebelum Danu masuk ke kamar pengantin, ia menemui ayahnya. Dulu ayah pernah berkata akan memberitahu fungsi jari tengah pada saat aku menikah. Kini aku sudah menikah, jadi sekarang tiba saatnya Ayah memberitahukannya.Ayah Danu merangkulnya lalu berkata di telinganya, Malam ini kamu pasti akan melakukan hubungan seksual dengan penuh gairah.Kemungkinan besar kamu akan melakukannya beberapa kali sehingga kamu capek. Nah pada suatu saat ketika kamu capek dan istrimu minta lagi, pada saat itulah kau gunakan jari tengahmu. Tempelkan pada jidatnya lalu bilang, Ayo .. . .. tidur sana!

Salah masuk

Seorang nenek hendak mengambil perjalanan wisata ke Amerika Serikat selama 2 minggu. Berhubung bahasa Inggrisnya jeblok, nenek ini langsung mengambil 'kursus kilat' en 'jalan pintas' untuk belajar bahasa Inggris bersama cucunya.

Nenek : Kalo nenek mau ke kamar kecil, bagaimana nenek bisa bedakan antara kamar kecil untuk pria atau wanita?

Cucu : Ah, itu mah gampang. Baca aja tulisannya. MEN untuk pria dan WOMEN untuk wanita.

Nenek : Kamu mengejek nenek yang buta huruf ini, yach.

Cucu : Waduh, nek. Sori banget, aye lupa. (sambil garuk-garuk kepala, tanda berpikir keras). Kalo gitu, begini saja. Nenek liat 'aja mana yang hurufnya lebih banyak. Nah, kalo jumlah hurufnya lebih banyak itu adalah toilet untuk wanita. Jangan lupa, nek !

Sesampainya nenek itu di Amerika, dia mencak-mencak. "Awas, tuh cucu ! Gara-gara dia, gua salah masuk toilet melulu !"

Pasalnya di Amerika, pada setiap kamar kecil terpampang tulisan :

LADIES dan GENTLEMAN.

Saya Mau Test Urine

Dua anak laki laki remaja sedang duduk menunggu giliran di sebuah klinik medis. Salah satu dari mereka menangis. Airmatanya mengalir deras.

Yang lainnya bertanya, "Mengapa kamu menangis?"

"Saya datang kesini untuk tes darah!"

"Jadi kenapa menangis? Apa kamu takut?"

"Ya, mereka akan memotong jari saya ketika tes darah berlangsung."

Mendengar itu, yang kedua ikut-ikutan menangis dengan keras.

Anak remaja yang mengambil tes darah menjadi heran dan bertanyakepadanya, "Mengapa kamu juga menangis?"

Yang kedua menjawab, "Saya kesini untuk ambil TES URINE."

INI Juga Tempat PRIA.

Suatu ketika, Nasrul yang sudah sangat kebelet hendak buang atmosphere kecil di salah satu WC di Minang Plaza, menjadi kaget ketika ia melihat seorang wanita juga berebutan masuk ke WC tersebut.

Nasrul : Maaf bu, ini tempat pria. Ibu salah masuk.....!

Wanita : Lha, emang iya. Tapi inikan tempat pria juga....! (si wanita sambil menunjuk ke selekangannya)

Nasrul : ???????? (benar juga ya....!)

Akhirnya Nasrul hanya mengalah dan bersabar menunggu si wanita tersebut keluar

Antara Istri Dan Suami

Seorang istri seperti lazimnya perempuan senantiasa ingin diingat hari ulang tahunnya, tanpa diingat umurnya.

Padahal para suami justru selalu ingat usia istrinya, tanpa ingat hari

ulang tahunnya.

Pemerkosa Yang Shock

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung detered begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.

"Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :

Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan."

Akibat ramuan Madura

Gara-gara lihat iklan TV Ramuan Madura, ibu Gino lantas merengek-rengek minta dibelikan ramuan agar supaya suami lebih suka "rapat" di rumah. Karena kesal mendengarkan rengekan isterinya terus menerus, pada suatu hari sehabis gajian ia langsung beli ramuan Madura, bukan sebungkus melainkan seribu bungkus.

Agar supaya seluruh keluarga bisa minum ramuan tiap hari, maka jamu tadi dimasukkan kedalam sumur di belakang rumah. Lebih praktis, tidak perlu repot-repot membuat jamu dalam gelas. Demikian pikir keluarga pak Gino.

Keesokan harinya, seluruh keluarga heboh karena tali timba sumurnya "dijepit" bibir sumur.

Abis Nglembur Cuti dulu ah.....

Pagi-pagi di depan lift Otong hampir aja nabrak wanny, maka wanny bersungut-sungut

wanny : "Tong, lu kalo jalan jangan srudak-sruduk gitu dong !!"

Otong : "Sorry, Wan. Gue buru-buru mau ke toilet nih ."

wanny : "Gue denger lu abis nglembur ?"

Otong : "Iye.... bener .... gue abis nglembur... makanye gue mo buru-2 cuti..."

wanny : "lho... cuti nya kok ke toilet. Apa hubungannya ?"

Otong : "iye... nglembur kan dari Nglempengin Burung... jadi abis itu musti cuti..."

wanny : "CUTI... CUci...TI... sialan lu Tong... yang baca ngeres aje ..."

ANJING TERLATIH

Seseorang yang bertamu pada jam 9 pagi hanya menemui seekor anjing yang sudah terlatih.

Tamu : Bapak ada ?

Anjing : Guk ... ( tidak ada )

Tamu : Ibu ada ?

Anjing : Guk ... ( tidak ada )

Tamu tersebut pulang dan kembali lagi pada jam 9 malam.

Tamu : Bapak ada ?

Anjing : Guk.. Guk ...(ada)

Tamu : Ibu ada ?

Anjing : Guk.. Guk...(ada)

Tamu : Bapak dan Ibu sedang apa ?

Ternyata anjingnya tidak menjawab (menggonggong) hanya Menjulurkan lidahnya sambil seperti terengah-engah

Suatu saat Bu guru SD memberikan pelajaran yg teramat susah murid-murid fun termanggu-manggu kebingungan ada yg garuk2 kepala, ada yang terlongo-longo
Ibu guru fun marah besar
"Makanya belajar yg giat, biar gampang masuknya...!
Tiba-tiba si Tono menjilati tangannya dan dibasahi ke kepalanya.
Bu guru fun menegurnya
"Tono ! kamu itu jorok sekali ! kenapa kepalamu di basahi ludah?"
"Maaf bu, soalnya tadi Malam saya dengar, ibu saya bilang :
Papah..., kalo susah masuknya...kepalanya basahin aja pake ludah..."

Terkisah ada 1 keluarga dengan banyak anak. Suatu malam sang ayah udah 'kebelet', karna tak ingin nambah anak, maka buru-burulah dia ke warung tuk beli 'balon'. Diwarung :
Ayah : "Pak, beli kondomnya 1"
Penjual : "Mau yang bagus atau yang biasa ?"
Ayah : "Yang bagus berapa ?"
Penjual : '500 rph, warnanya bening '
Ayah : 'Kalo yg agak murah berapa ?'
Penjual : '400 rph, warnanya hijau'
Ayah : 'Wah uang saya cuma 350 nich (buru-buru sih)'
Penjual : 'Ada nich, cuma warnanya item'
Ayah : 'ngak apa-apa dech'
Sampe di rumah , singkat cerita terjadi 'adegan seru', karena kondom murahan terjadilah hal yang tak diinginkan itu. Beberapa tahun kemudian :
Anak : 'Pak, kenapa sih koq cuma saya aja yang item, kakak yang lain tidak ?' Ayah : 'Dasar anak kecil, udah bagus item, gue tambah gocap, IJO luh .. !'

Sehabis bermain di rumah Vita, Gita (3 tahun) segera menemi mamanya.
Gita:"Mama, Gita mau makan."
Mama:"Lho, Gita kan baru saja makan, masak sekarang sudah mau makan lagi ?" Gita:"Iya, Ma. Gita pingin perutnya gendut seperti mamanya Vita. Biar bisa punya adik bayi."

Ada cerita dua orang bersahabat dari Rusia, namain aja Igor dan Kirchkov, ditugaskan oleh bos-nya untuk melakukan perjalanan dinas ke States, seputaran Texas selama 2 bulan.
Sampai di sana mereka menginap di suatu motel. Kebetulan sekali si penjaga motelnya seorang wanita yang sangat cantik dan seksi, dan sedikit nakal. Setelah hampir 2 bulan, maklum, si imin udah mulai enggak tahan, apalagi si pemilik motel 'sangat mengganggu'.
Akhirnya disepakati oleh kedua orang Rusia itu untuk mengajak cooking si pemilik motel, dan sekaligus tidur bersama. Tanpa diduga si cewek motel mau. Tapi ada syaratnya. Si cewek bilang, dia mau fad commend dengan mereka asalkan mereka memakai memasang tip (alias kondom) karena si cewek takut hamil.
Ok, kata kedua orang Rusia tersebut. Dan terjadilah ... (sensor, sensor, sensor) ...
Dua puluh tahun kemudian, setelah Igor dan Kirchkov sudah jadi kakek-kakek, mereka bertemu lagi di motel yang sama. Lalu mereka berbincang.
Igor: "Menurutmu bagaimana, dengan kenangan kita dua puluh tahun yang lalu di motel ini?"
Kirchkov: "Aku tidak melihat lagi si pemilik motel yang dulu bahkan anaknya, mungkin sudah meninggal".
Igor : "berarti dia tidak hamil oleh perbuatan kita dong."
Kirchkov : "Ah, Jadi sekarang kita aman untuk membuka kondom kita sekarang."

Marlene, seorang sekretaris cantik dari Philadelphia, sedang dalam perjalanannya yang pertama menyeberangi Amerika. Di sebuah gurun, ia terpaksa berhenti karena mobilnya kehabisan bensin. Seorang Indian memberinya tumpangan dengan membonceng kuda.
Selama perjalanan, setiap beberapa menit si Indian berteriak dengan kerasnya hingga gaungnya terdengar di seluruh gurun. Akhirnya, Marlene turun di sebuah pomba bensin dan si Indian berlalu sambil meneriakkan,"Yah-hoo!"nya yang terakhir.
"Kau apakan sikulit merah tadi." tanya pemilik pompa. "Sampai ia berteriak-teriak seperti itu?"
"Tidak kuapa-apakan"sahut Marlene." Aku hanya duduk diam-diam di belakang. Kulingkarkan tanganku di sekeliling pinggangnya sambil berpegang erat-erat pada tanduk pelananya."
"Nona," kata orang itu, "Orang Indian menunggang kuda tanpa pelana!"

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
"Nduk ... kalau kamu kekota dan kebetulan dapat jodoh disana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka carillon ting."
Berangkat lah sang gadis ke kota. dan beberapa bulan kemudian dia kembali kedesanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
"Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?"
Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , "Dik kita nginap saja dihotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja". Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?"
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
"Dan akhirnya mbok.., saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting." Langsung si mbok mendelik :
"dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?".
Sang gadis langsung menjawab,
"Anunya masih dibungkus plastik mbok "
Si mbok langsung pingsan.

Di bali ada seorang anak bisu yang sedang jalan jalan di pantai dan ada turis dari inggris yang ingin melancarkan bahasa indonesianya mereka berusaha berbicara dengan bahasa indonesia setiap hari suatu saat turis tsb bertemu dengan anak bisu itu
turis : siapa nama mu nak
anak : auh auh
dan kemudian anak itu menulis namanya di atas pasir yaitu " we MADE INDARTA " dan si turis berkata ,
"kamu pintar ya bahasa inggris!" kemudian turis juga menullis di pasir " we MADE IN ENGLAND"

Si Emen seorang penyelia pemasaran di sebuah perusahaan celana dalam, ingin mengetahui berapa rata-rata celana dalam yang dimiliki oleh para pria di kota XXX. Pada hari pertama dia melakukan survei kepada A, B dan C. Pada si A di bertanya : Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
A : "saya punya 2"
Emen : "bagaimana anda pake setiap harinya ?"
A : "satu saya pake, besok saya cuci dan pake yang satu lagi"
Emen (dalam hati) : "wah bisa turun penjualan saya nanti"
Pada si B dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
B : "saya punya 7"
Emen : "bagaimana anda pake setiap hari ?"
B : "saya kasih nomor setiap celana, nomor 1 untuk hari senin, 2 untuk hari selasa, dst. sampai nomor 7 untuk hari minggu."
Emen (dalam hati) : "nah ini baru tepat buat dijadikan pelanggan"
Pada si C dia bertanya :
Emen : "mas berapa celana dalam yang anda punya ?"
C : "saya punya 12."
Emen : "12, wah banyak bener. Gimana cara pakenya mas ?"
C : "saya kasih nomor 1 sampai 12. Yang nomor 1 saya pake untuk bulan Januari, nomor 2 untuk Februari, dst. yang nomor 12 untuk bulan Desember."

Pak Pohan mempunyai seorang anak yang bernama Johan, baru kembali dari luar negeri setelah memyelesaikan pendidikannya.
Suatu crush Pak Pohan dan anaknya gobrol-gobrol di depan teras rumahnya.
Bapak : Han, apasaja kelebihan yang kamu lihat selama diluar negeri.
Anak : Wah, banyak sekali pak. Bapak : Coba ceritain dong.
Anak : Kalau diluar negeri, semua peralatan sudah serba canggih
Bapak : Apa sih kecanggihannya
Anak : Kalau dari tempat kita duduk ini, kita menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan diseberang sana, misalnya dari Amerika menekan sebuah tombol akan terjadi ledakan di Rusia, atau belahan bumi lainnya.
Bapak : Ah, itu belum seberapa, kecil lah itu
Anak : Kecil gimana, pak
Bapak : ( dengan sedikit senyum dan malu-malu ). Bapak sekali tekan, keluarlah kamu
Anak : ??????????

Si Udin ceritanya sedang liburan di Spanyol dan nonton Matador lawan
Banteng. Setelah pertandingan usai dan perutpun lapar, pergilah dia ke
restoran terdekat. Karena bingung melihat menu, si Udin bertanya kepada
pelayan:
"Apa menu istimewa restoran ini ?" Pelayan: "La Pome, Sinor !"
Si Udin: "Apa itu ?"
Pelayan: "La Pome adalah sejenis beef daging yang berbentuk lonjong
kecoklatan, empuk dan enak".
Si Udin: "OK saya minta satu !"
Setelah hidangan tersaji dia fun melahapnya dengan nikmat. Keesokan
harinya kembalilah dia ke restoran yang sama setelah selesai menonton
pertandingan Matador tsb.
Dengan yakin si Udinpun berkata: "La Pome satu !!!"
Tetapi ketika hidangan tersaji, berbeda dari kemarin, hari ini kecil, hitam,
pahit, alot lagi.
Dan si Udinpun protes: "Kenapa kemarin dagingnya besar, empuk & enak?"
Pelayan: "Kemarin itu ANU nya Banteng, Sinor. Tapi hari ini yang mati
Matadornya bukan Bantengnya".

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: "Wan, siapa nama kucingmu?"
Marwan: "Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati."
Dodo: "Haaa... panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?"
Marwan: "Singkat saja 'Pus'!"

Seorang wanita cantik sedang berjalan di jalan jendral sudirman sambil
salah satu buah dadanya terbuka karena tidak dikancingkan, lalu tiba-tiba
datang polisi, kamu saya tangkap karena melanggar norma susila ditempat
umum. Si wanita cantik itu langsung teriak,
"Ya Tuhan, bayi saya ketinggalan di bus!!!".

Seorang ibu muda sedang mengadu pada temannya,
"aku terpaksa minta cerai dari suamiku."
"kenapa ?" tanya temannya.
"habis, hampir setiap malam kerjanya keluar masuk rumah bordil." jawab
si ibu muda.
"oh, jadi suamimu itu laki-laki hidung belang, toh ?" tanya temannya lagi.
"bukan begitu, dia ke sana mencari aku !" jawab si ibu muda.

Sepasang pria dan wanita sedang duduk berhadap-hadapan di suatu meja
restoran. Lalu tiba-tiba si pria melorot dari kursi & terhenyak di bawah meja.
"Nyonya," seru si pelayan dengan sangat panik,
"Suami nyonya ada di bawah meja."
"Bukan," sahut si wanita, "Suami saya adalah orang yang baru masuk itu."

Pemimpin sirkus :
"Hei, mengapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukkan tadi malam?
Mick :
"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan Pak. Siapa sih yang berani mencuri singa?"

Daud: Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya... benar.... Tapi sudah selesai, saya yang menang!Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh... Ya...Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, "HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!"

Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai.
Dokter : "Wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam donat, ya!"
Dokter : "Nah, kalau si cantik satu ini siapa nih namanya?
Pasien 2 : "Dui"
Dokter : "Wah, ibunya pasti ngidam duit, ya!"
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sembari berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja!"

Wesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempat
lalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.
"Ada apa?" tanya temannya, "kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini." Tennat masih terus dengan tawanya.
"Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam feast ini."

Seorang sekretaris pekerja keras meminta kenaikan gaji kepada bosnya. Sang bos menolak sambil berkata, "Gajimu sudah lebih tinggi dari gajinya Nia sekretarisnya pak Ahmad, padahal dia punya 5 anak".

"Maaf ya Bos," jawab si sekretaris, "Setahu saya kita digaji atas produktivitas kita di kantor dan pada jam kerja, bukan produktivitas di rumah pada waktu santai kita".

Ketika Ibunya tidak setuju dengan gadis pilihan Joni, Nunu sahabatnya berkata, "Berarti kamu mesti nyari gadis yang seperti ibumu"

Beberapa bulan kemudian Joni cerita kepada Nunu kalau dia sudah menemukan gadis yang wajah, cara bicara dan sifatnya mirip sekali dengan ibunya.

"Wah selamat ya!", kata Nunu

"Selamat apanya!", sahut Joni kesal, "Sekarang Bapakku yang tidak setuju".

Seorang pria yg baru saja outcome bertanya kepada istrinya: "Seandainya tadinya Papaku nggak mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga menikah?"

"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, nggak peduli siapa yang mewariskan kekayaan padamu"


Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan savour di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue!

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya: "Mencari seorang istri."

Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama:
"Anda boleh ambil istri saya."

MALAM PERTAMA

Pada malam pertama sepasang pengantin baru memulai permainannya, setelah mencoba tampaknya ada kesalahan teknis didapat oleh pengantin lelaki, dan dengan usaha yang keras akhirnya dia berhasil juga,Wah luar biasa ternyata kamu masih perawan Kata pengantin lelaki, Apa kamu melucu, akukan belum buka celana dalamku Kata pengantin perempuan

RASANYA ASIN

Seorang anak perempuan berusia 6 tahun berkata kepada ibunya.

Anak: Bu, aku baru tahu ternyata titit Anto seperti kacang tanah.

Ibu: Maksudmu, ukurannya yang kecil?

Anak: Bukan bu, tapi dari rasanya yang asin.

Ibu: ????

Kalau Main Dokter-Dokteran Jangan di Ruang Tamu

Sepasang suami istri tertangkap basah oleh anak mereka ketika sedang melakukan hubungan badan di ruang tamu. Pasangan suami istri itu berusaha menjelaskan kepada anak mereka yang setengah remaja itu, bahwa mereka sedang bergurau dan bermain dokter-dokteran.

Dengan santai si anak menasihati orang tuanya itu, "Kalau mau certain dokter-dokteran jangan di ruang tamu, nanti kalau ada orang ngeliat kan disangka sedang melakukan hubungan suami-istri....!"

Jarum Suntik

Seorang gadis datang berobat dan setelah diperiksa oleh dokter, gadis itu minta disuntik dengan tambahan, jarumnya jangan yang besar.

Dokter mulai mengambil suntikan sekali pakai dan gadis itu sambil mengeliat-geliat ditempat tidur periksa mungkin karena takut bilang berulang-ulang,

"Dok, jarumnya jangan yang besar..."

Karena kesal dokter yang sudah menyiapkan obat suntik memperlihatkan suntikannya pada si gadis sambil bilang

"Nih, jarumnya kecil kok, kalau yang besar punya saya..."

Gadis melongo lalu senyum-senyum sendiri.

7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa certain di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa certain selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "

Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."

Ibu 1: "hah...!!!!!"

Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Bayi Senang Ayunan

Ada 2 pasien rumah bersalin sedang bercerita. Sebut saja Ani dan Ita.

Ani : "Teman, saya mau nanya nih?"

Ita : "Ada apa memangnya?"

Ani : "Mengapa bayi yang tidur di ayunan, senangnya di ayun dan di goyang-goyang?"

Ita : "Kan udah jadi kebiasaannya, karena sebelum jadi bayi, dia sering merasakan ayunan dan goyangan dari bapaknya."

Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."

Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu fun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka fun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki fun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup

Manula yang Berkhayal

Di sebuah panti jompo terdapat dua lelaki tua, Pak Mul dan Pak Trisno yang tinggal sekamar. Suatu hari ketika perawat memasuki kamar mereka, ia melihat Pak Mul beraksi seolah-olah sedang naik kereta.

"Tuittt, tuuittt, jess! jess! jess!", kata Pak Mul.

"Sedang apa Pak Mul?", tanya perawat.

"Saya sedang naik kereta mau ke Yogyakarta.", jawab Pak Mul.

"Baiklah, selamat jalan.", kata perawat.

Lalu ketika ia berpaling ke Pak Trisno, dilihatnya lelaki tersebut sedang bermasturbasi.

"Bapak lagi ngapain?", tanya perawat.

"Saya sedang berselingkuh dengan istrinya Pak Mul, mumpung ia lagi keluar kota."

7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa certain di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"

Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa certain selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "

Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"

Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."

Ibu 1: "hah...!!!!!"

Menemukan Kondom di Asrama Wanita

Suatu hari di asrama wanita, seorang Pendeta sedang memeriksa kondisi asrama.

Di salah satu kamar ter dengar suara "Aaarggh, uumph, yees, oohhh" dan si Pendeta fun kaget waktu mendengar suara itu...

Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan:

Pendeta: "Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikik"

Pendeta: "Lalu saya menemukan celana dalam pria"

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik"

Pendeta: "Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom..."

Murid: "Hah?!!"

Shanti: "Kikikikikikik..."

Pendeta: "Dan ternyata kondom tersebut bolong!"

Murid: "Kikikikikikik..."

Shanti: "Hah?!!"

Menahan Nafsu Supaya Cepat Kaya

Pada suau saat ada sepasang suami istri datang kerumah dukun untuk meminta kekayaan. Persyaratan dari mbah dukun ternyata sangat mudah mbah dukun berkata :

Dukun : "Kalau kalian ingin cepat kaya kalian dalam melakukan hubungan intim yang masuk kedalam lubang istrimu hanya kepalanya saja."

Suami : "Ngaak ada syarat yang lain?"

dukun : "Tidak"

Lalu mereka pulang kerumah lalu mempraktekan apa yang disyaratkan.

Karena kepalanya aja yang masuk kedalam lubang istrinya maka suaminya berkata :

Suami : "Mah kayanya sedang-sedang aja yah jadi aku masukinnya setengah batang..."

Istri : "Iya deh mas"

Karena sang suami sepertinya tidak tahan akan apa yang dilakukan berdua maka pada waktu akan datang semprotan dasyat suaminya berkata :

Suami : "Miskin-miskin dah..."

Beda ASI dan Susu Kaleng

Andi : "Apa bedanya susu bubuk/susu kaleng sama ASI ?"

Otong : "ASI lebih baik/bergizi dari pada susu kaleng"

Andi : "Itu kan jawaban dokter, jadi salah."

Otong : "Lalu apaan dong?"

Andi : "Susu kaleng kalau sudah habis, wadah sisanya bisa buat mainan anaknya... Asi kalau sudah habis, wadahnya buat mainan bapaknya"

Otong : "Jorok lu !!"

Andi : "He..he..he..!"

Kode Mengetik

Takut didengar anak-anaknya seorang suami ketika mengajak

istrinya ML menggunakan bahasa isyarat "mengetik".

Suami : "Mah,papah pingin ngetik nih ?"

Istri : "Waduh,pah,nggak bisa sekarang pitanya lagi

merah."

Dua hari kemudian .....

Istri : "Pah,kalau mau ngetik sekarang udah

bisa,pitanya udah hitam."

Suami : (Dengan kesal menjawab!) "Malas,ah,barusan kutulis

tangan sampai tintanya muncrat kemana-mana".

Istri : "Sialan........!!!

Tarif permalam

Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"

Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"

Preman : "Ok deh loe gue booking"

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"

Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"

Pelacur : "??????????"

Suami Bertato

Pada malam pertama sehabis pernikahan sang istri membuka baju sang suami dilihat dadanya ada tatto bertuliskan REEBOK dan dipaha bertuliskan NIKE sang suami menjelaskan itu masa kontrak ku pada sang produser agar aku tak lupa.

Setelah semua terlepas sang istri melihat di anunya tertulis AIDS langsung sang istri marah namun langsung di jelaskan pada suaminya terus coba kau panjangkan dulu anuku dan terlihat tulisan ADIDAS langsung tak marah lagi.

Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam

4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:

Si A : "HUH GAK ENAK!"

Si B : "HUH GA BRASA!"

Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"

Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"

Si C : "????"

Mengajak Main Malam-malam

Ada anak bertanya pada bapaknya,

"Pak, kenapa saya dilarang bermain keluar pada malam hari?"

Sang bapak menjawab,

"Karena kamu masih terlalu kecil untuk tau dunia malam"

"Tapi, Pak," kata sang memprotes,

"Kemarin saya waktu melewati kamar bapak saya mendengar bapak ngajak certain ibu dan setelah itu mengajak ibu untuk keluar bersama-sama, tapi tidak ngajak aku..."

Kalah Ukuran

Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu "wah size", berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.

Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,

"Ada jual kondom ?" tanyanya sambil menimang-nimang 'anu'-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,

"Ti..ti..ti..tidak ada due !?"

Dengan bangga si Prancis fun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis "Ada jual kondom ?!" tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang "anu"nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata

"Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?". Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.

Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.

Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang Arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya (orang Arab juga) sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.

Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda "pusaka"nya, bertanya dia pada pemilik toko,

"Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!",

tanya si Prancis sambil menunjuk ke "anu"nya. Pemlik toko,Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko "Tunggu sebentar,...pelayan saya ada

di belakang..!?",

Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya

"Ahmad.. tolong ambilkan kondom UKURAN ANAK-ANAK.!!"

Jenis-Jenis Payudara Wanita Berdasarkan Umur

Payudara wanita ada 3 jenis

1.Wanita umur 20an,ibarat buah melon, bulat, padat dan menggantung

2.Wanita 30an sampai 40an,ibarat buah pepaya. Besar tapi lembek, alias kendur

3.Wanita 50an alias nenek-nenek,ibarat bawang, kalo diliat bikin kita cowok-cowok menangis

Jangan ditinggal, aku mau ikut

Ada keluarga muda, baru punya anak satu umurnya 5 tahun, anaknya bernama si Yoga. Mereka tinggal di perumahan form 21. Karena rumah form 21 hanya ada 1 kamar tidur, praktis mereka: bapak, ibu, dan si anak tidur dalam satu kamar dan satutempat tidur. Sebenarnya tidak ada masalah, hanya setiap kali bapak sama ibu mau "bobo" mesti kucing-kucingan, nungguin si Yoga tidur dulu. Untuk memastikan bahwa si Yoga udah tidur apa belum mereka mengetest dengan cara memanggil si Yoga, kalau Yoga menyahut berarti belum tidur, kalau Yoga diam berarti udah tidur, berarti aman.

Suatu malam seperti biasa mereka lagi mood untuk begituan, terlihat si Yoga sudah terlelap. Maka sang bapak mencoba ngetes memanggil.

BAPAK : "Yogaaaa....?!!! "

YOGA : " Ya, pak ? "

Wah, ternyata Yoga belum tidur. Mereka terpaksa menunggu.

Setengah jam kemudian, gantian si Ibu mencoba ngetes lagi.

IBU : "Yogaaa....?!!! "

YOGA : " Yaa, buuu ? "

BAPAK : " Gila, belum tidur juga! (gerutu si bapak dalam hati saking jengkelnya)

Terpaksa mereka menunggu lagi. Setengah jam ditest lagi, ternyata siYoga masih belum tidur juga. Berkali-kali begitu terus. Akhirnya si bapak-ibu kehabisan kesabaran. Yoga betul-betul dibangunin dan

dimarahin habis-habisan. Yoga menangis dan bingung soalnya 'kan nggak tahu masalahnya apa.

Paginya di sekolah Yoga mengadu bahwa semalaman dimarahin habis-habisan sama orang tuanya. Si Ibu guru bertanya kejadiannya, si Yoga kemudian menjelaskan. Si Ibu guru rupanya menangkap permasalahnya apa, maka kemudian dia menasehati si Yoga,

GURU : " Yoga,kalau sudah malam di atas jam 10.00 Yoga harus tidur, dan kalau orang tua memanggil Yoga tidak usah menyahut, pura-pura saja nggak mendengar."

Malamnya Yoga mengikuti nasehat si ibu guru. Beberapa kali Yoga dipanggil nggak menyahut, padahal Yoga sebenarnya mendengar karena memang belum tidur, tapi daripada dimarahi lagi, maka diam saja.

Bapak & ibunya sepakat bahwa si Yoga sudah tidur. Mereka juga sepakat mau memulai permainannya. Terus mereka mematikan lampu. Yoga sebenarnya ketakutan dalam gelap, tapi dia juga ketakutan dimarahi maka diam saja.

Permainan makin berjalan seru. Heboh. Menggairahkan.

Sampai Yoga juga keheranan, tapi dia tetap diam saja. Sampai akhirnya mereka rupanya sudah mau mencapai puncak.

BAPAK : " Aduuuh,buu.... aku mau keluar !!!" (Si Bapak ngomong sambil gemeteran)

IBU : " Paaak, aaaku juga mau keluaaarrrrr" (Si Ibu juga nggak mo kalah)

YOGA : " YOGA IKUTTTTTTT !!!! " (Yoga langsung teriak ketakutan)

Lelaki Setelah Tua

Tigor sudah lama bersahabat dengan Salim. Besok Salim akan menikah.

Malamnya Salim mengadakan acara Bujangan bersama teman-temannya disebuah Cafe.

Sebagai sahabat dekat Tigor memberikan suatu Petuah kepada Salim sahabatnya.

Tigor : "Seorang suami itu mempunyai tiga fungsi bagi isterinya. Tiga fungsi suami itu adalah menjadi Sandaran Hidup, menjadi

Pandangan Hidup dan menjadi Pegangan Hidup bagi isterinya. Makin meningkat umurnya akan semakin berbeda fungsinya"

Salim : "Maksudmu bagaimana, Gor ?"

Tigor : "Kalau usia perkawinan masih muda, kau pasti akan berfungsi sebagai Sandaran Hidup, artinya, sang isteri baru saja

bersandar kau sudah bisa hidup"

Salim : "Bertambah tua lagi bagaimana ?"

Tigor : "Kau akan menjadi Pandangan Hidup bagi sang isteri, artinya baru dipandang sang isteri saja, kau sudah bisa hidup"

Salim : "Lebih tua lagi bagaimana ?"

Tigor: "Menjadi Pegangan Hidup bagi sang isteri, artinya, setelah dipegang-pegang baru bisa hidup"

Kayak Emak Sama Oom Badrun Dulu

Suatu siang si Otong yang masih umur 6 tahun, berlarian masuk ke rumah sambil napasnya ngos2an.

"Hoooh...hshhh....maak, emaaakk, hh,...hh..!"

"Ada apa Tong kok sampai ngos2an gitu?" Tanya emaknya.

"Anu...anu...mak, hhh...hhh...barusan tadi Otong lihat Bapak di rumah Tante Susi yang rumahnya diujung unit itu mak,...terus Bapak pegang2an tangan, terus cium2an pipi.. terus masuk kamar,...terus, terus.....

"Stop, stop Tong, simpan saja ceritamu sampai Bapakmu pulang dan dengar sendiri nanti biar tau rasa dia" Potong emaknya Otong gemas

Sore hari nggak lama setelah Bapak Otong nyampe di rumah, duduklah mereka bertiga sambil nonton TV.

Dengan tak sabar dan dengan pandangan melotot kearah Otong, Emak Otong langsung ngomong :

"Tong, tolong ceritain lagi kejadian siang tadi biar Bapakmu dengar"

Bapak Otong heran atau pura2 heran tanya :

"Ada kejadian apa Tong ?"

"Emmm, anu Pak,Mak,....siang tadi Otong lihat Bapak dirumah Tante Susi, terus Bapak pegang2an tangan, cium2an sama Tante Susi, terus Otong ikuti Bapak masuk kamarnya Tante Susi, terus Bapak dan Tante Susi sama2 telanjang, eh terus Bapak sama Tante Susi certain kuda2an, kayak..kayak.....emmm..kayaak.."

"Nggak usah takut, lanjutin ceritanya dengan jelas, vessel apa ?!" Emak Otong semakin meninggi.

"Emm...kayak...kayak emak sama Om Badrun di kamar depan dulu..."

Cuci Mata, Cuci Tangan, Cuci Mulut

Ada 3 orang wanita mereka bertanya pada pastor.

wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat penis

Pastor : Cepat cuci matamu

Wanita 2 : Kalo saya tadi malam pegang penis

Pastor : Cepat cuci tanganmu

Wanita 3 : Cuci mulut ach !!!

Dokter Cabul

Seorang wanita cantik dan pintar sedang mengunjungi dokter pribadinya. Di ruang praktek itu, hanya ada mereka berdua. Dan seperti biasa, ketika melihat seorang wanita cantik dihadapannya,

dokter itu segera melupakan kode etik kedokteran.

Sang dokter menyuruh pasiennya yang cantik ini untuk menanggalkan seluruh pakaian. Lalu tangannya mulai meraba-raba tubuh si pasien.

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang memeriksa anomalous dermatologikal."

Dokter : "Ya, itu benar."

Dokter melanjutkan dengan memegang payudara wanita itu.

Dokter : "Anda tahu, apa yang sedang saya lakukan?"

Wanita : "Ya, Anda sedang berusaha mendeteksi kanker payudara."

Dokter : "Wow, itu benar juga."

Karena nafsu setan sudah menguasai si dokter ini, lantas dia buka semua pakaian dinasnya. Dan dengan penuh nafsu, dokter itu menghampiri pasiennya untuk berhubungan seks.

Dokter : "Nah, Anda tahu apa yang akan saya lakukan ?"

Wanita (dengan kalem) : "Oh, Anda ingin mendapatkan herpes."

Ronald diantara gay

Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket plead yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari float emissary Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang happy alias homo.

Konon ceritanya, para happy atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, dim bunyinya “hhaahh” saja sebab anusnya sudah longgar.

Pada hari kedua di Paris, di dalam bis plead Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras “puuuuutttt”. Ronald jadi was-was takut kena maki.

Tetapi apa yang terjadi, peserta plead lain serempak menyeletuk seperti orang koor, “Mmhhhhhhh ...... still primitive ......!”

Kata Parto enakan ibu ...

Nama nama para pelaku adalah rekaan semata.

Disuatu sudut di kotaJakarta tinggal sebuah keluarga yang kelihatannya cukup bahagia.

Rumah bagus dengan halaman luas, punya mobil mewah, Seorang Istri yang cantik dan bekerja pada sebuah Perusahaan bonafid, dua orang anak yang sedang lucu lucunya, seorang Pembantu bernama Inem dan seorang Supir pribadi bernama Parto.

Mungkin dikarenakan pekerjaan si Istri yang sangat sibuk (maklum Executive Secretary) sehingga sering pulang malam dan dalam keadaan sangat lelah. Setelah sampai dirumah dim si Istri hanya sempat melihat kedua anaknya yang sudah tidur dikamar lalu mandi dan pamit pada suaminya yang sedang nonton Teve untuk tidur.

Sehingga walaupun si suami sudah tidak kuliah lagi (sudah bekerja) tapi akhirnya dia mendapat gelar S3 (Sebulan Sekali Setor). untuk satu atau dua bulan memang dia masih bisa bertahan tapi lama kelamaan dia jadi uring uringan juga. Akhirnya dia putuskan untuk cari sasaran lain.

Setelah pikir punya pikir akhirnya pilihan jatuh pada Inem (Sang Pembantu) selain biaya murah juga untuk meminimkan resiko AIDS.

Setelah berjalan sekian lama suatu saat si pembantu (P) tanya pada sang Majikan (M).

P : Pak, saya enak mana sama Ibu...?

M : Yachhh... Jelas enak kamu dong Nem..!

P : Ach... Masa sih Pak, bukannya enak Ibu..?

M : Kan Saya udah sering bilang jauh lebih enakan kamu...!

dengan lugunya Inem berkata "Tapi Kata Parto kok Lebih enakan Ibu..

Ngurut

Andi melihat ayah dan ibunya asik bercumbu. Kaget, ibu bilang : "Nak, dada dan perut Mama sakit, jadi diurut tear-jerking biar anginnya keluar..". Andi :"Mama masuk angin kaya pembantu kita ya?" Ibu :"Kenapa pembantu kita?". Andi:"Kemarin tear-jerking juga membantu mengurut dada dan perut pembantu kita ma..."

Nambah semangat

Kepsek di kelas 2 SD kaget waktu Niko ketahuan menyimpan BF. Kepsek: "NIKO!! Kau tau apa ini?" Niko gugup: "Iya tau pak... itu..." Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?" Niko alasan: "Niko mau ajak temen2 yang malas belajar untuk nonton. Karena tear-jerking pernah bilang ke mom begini 'Ma NONTON FILM INI YUK. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT".

Pengakuan dosa

Pastur menerima pengakuan dosa Mario: "Apa dosamu anakku?" Mario jawab: "Semalam saya berbuat terlarang dengan pacar saya di kursi depan mobil kami". Pastur terkejut: " HAH!!! Kamu tau kesalahanmu anakku???" Mario jawab: Ya saya tau. Seharusnya kami melakukannya di jok belakang."

SUDAH LAMA MENJANDA

Disuatu malam seorang perampok menyatroni rumah janda kaya beranak 3, setelah masuk kerumah perampok tersebut malah tergiur dgn kemolekan janda yang akhirnya janda tersebut dikalungi celurit oleh perampok sambil berteriak "nyawa atau kehormatan..?, Sijanda yang merasa harus membesarkan anaknya dengan sangat terpaksa membiarkan perampok memperkosanya

pada saat klimaksnya tanpa disadari celurit perampok terlepas dari tangannya dan direbut oleh janda tersebut serta balik mengalungkan celurit ke perampok dengan berteriak "Nyawa atau nambah"

perampok : @$!////????

ISTERI BERTANYA

Isteri bertanya kpd ustadz : “ Ustadz, apa hukumannya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya ?, Jawab ustadz : “ Masyaallaah … enak bener tuh suami …

Tentara dan Ejakulasi Dini

Survei membuktikan bahwa Tentara ternyata cenderung menderita Ejakulasi Dini. Setelah dilakukan penelitian secara mendalam, ternyata hal ini berhubungan dengan aturan penggunaan senjata. Pada saat senjata dikeluarkan, maka tentara harus segera menembak, apalagi dalam keadaan terjepit.

Menghangatkan Makan Malam

Ada sepasang pengantin muda. Pada suatu pagi ketika Sang Suami mau pergi ke kantor maka dengan sigap sang istri menyiapkan sarapan, tetapi pada waktu itu sang istri hanya menggunakan BRA dan celana dalam transparan sehingga Sang suami jadi terangsang. Lalu istri bertanya pada suaminya,

ISTRI : “ Mau Sarapan apa Pa ? “

SUAMI : ” Papa mau sarapan kamu aja Ma…....”

ISTRI : “ Boleh……….”

Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML sampai selesai. Setelah selesai sang suami berangkat ke kantor dan sang istri mandi lalu menyiapkan makan siang dan pakai baju yang transparan. Siang harinya suami pulang kerumah untuk makan siang. Setelah sampai dirumah dia terkejut melihat istrinya charming dengan baju transparan, Lalu istri bertanya.

ISTRI : “ Mau Makan apa Pa ? “

SUAMI : ” Papa mau Makan kamu aja Ma …..”

ISTRI : “ Boleh……….”

Kemudian PASUTRI tsb masuk kamar dan Melakukan ML lagi sampai selesai. Kemudian suami pergi kekantor lagi dan berpesan pada istrinya.

SUAMI : ” Mama nanti malam tolong siapkan ya makan malamnya !!”

ISTRI : “ Ok deh…….Pa“

Pada malam hari setelah suami sampai dirumah dia bingung mencari dimana istrinya dengan teriak-teriak memanggil istrinya.

SUAMI : ” Mama….Mama…..Dimana kamu Ma …..???”

Sang Istri menjawab.

ISTRI : ” Saya didapur Pa……….”

Sang Suami Bingung melihat istrinya duduk diatas kompor yang menyala dan tanpa busana. Kemudian suami bertanya pada istrinya.

SUAMI : ” Lagi ngapain Ma …..???”

ISTRI : “ Lagi Menghangatkan Makan Malam Papa BiarGa Basi…”

SUAMI : “……???????????????????????? “

plesetan

Sesaat setelah selesai makan siang di cafeteria salah satu gedung perkantoran, seorang wanita mengeluarkan ARDATH dinyalakan dan dihisap.

Tak ketinggalan pria didepannya juga mengeluarkan DJARUM-nya kemudian dinyalakan dan dihisap dalam dalam. Si pria memulai membuka pembicaraan basa-basi,

"Mbak kerja dimana?"

"Emm di lantai lima" Jawab si wanita.

Sambung si pria "Oo kalau saya di lantai tujuh" dst dst dst hingga si pria mengetahui bahwa si wanita baru 4 bulan bercerai dengan suaminya.

"Koq mbak merokok sih?" Tanya si pria kepada si wanita.

"Mas, ini rokok bukan sembarang rokok. Ini rokok punya arti."

Si pria bingung dibuatnya lantas memberanikan diri menanyakan kepada si wanita

"Punya arti bagaimana mbak?".

Sambil mendekatkan wajahnya si wanita berbicara lirih,

"Sst sst sst ARDATH artinya Aku Rela Ditiduri Asal Tidak Hamil"

Si pria kembali bingung tapi dalam hati "...wah ini yang gue cari..."

Kemudian si pria balik membisikan kepada si wanita, "Mbak kalau tahu nggak rokokku khan DJARUM nah itu artinya Demi Janda Aku Rela Untuk Mati" Lantas keduanya senyum dan tertawa kecil.

si pria semakin berani berbicara "Mbak khan masih ada waktu yaa gimana kalau kita keseberang situ?"

"keseberang mana mas?" Ujar si wanita balik bertanya

"Em itu tuh hotel" kata si pria.

Karena si wanita mungkin sudah lama nganggur langsung saja ho oh.

Tengah mereka bercinta si wanita berujar,

"Mas..mas..jangan sungkan-sungkan kalau mau MINAKJINGGO lho"

Lagi-lagi si pria bingung "MINAKJINGGO apaan sih?" Tanya si pria.

Si wanita tertawa manja merangsang "MINAKJINGGO itu yaa MIring eNAK mau nJengking ya moNGGO mas" Si wanita menjelaskan.

"Hua..ha..ha..," si pria tertawa

Berhenti Mengaduk

Ini kisah Astronot yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk ...

Astronaut : "Kamu sedang apa?"

Wanita : "Membuat bayi"

Astronaut : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."

Wanita : "Lalu, caranya bagaimana?"

Astronaut : "Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya"

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.

Setelah si astronot selesai melakukan, wanita Mars itu bertanya...

Wanita : "Lho? Mana bayinya?"

Astronaut : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..."

Wanita : "Lalu kenapa kamu berhenti mengaduk?"

Ada Operator Seluler Baru

Ada Operator Seluler Baru, pesan CS berbunyi:

Selamat datang di DONGDOTCELKOM, Ini merupakan panggilan bebas pulsa,

Untuk mengetahui ukuran BRA tekan 1,

Untuk mengetahui ukuran CD tekan 2,

untuk mengetahui tarif sewa kamar tekan 3,

untuk memilih salah satu DONGDOT tekan milik anda sendiri

Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:

Anak: "Bu ini apa?"

(dengan santai ibunya berkata)

Ibu: "Itu BALON"

Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.

Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak fun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"

IBU: "???!!!

Burung Niup Balon

Ada seorang anak yang masih ber umur 4 tahun. Pada suatu hari si anak tersebut menemukan sebuah KONDOM di atas wc lalu ia bertanya kpd ibunya:

Anak: "Bu ini apa?"

(dengan santai ibunya berkata)

Ibu: "Itu BALON"

Kemudian si anak menemukan nya lagi lagidan lagi hinggga kondom itu ber jumlah 5 buah.

Lalu si anak meniupnya hingga menjadi balon yg berbentuk...

Tiba-tiba si anak masuk ke kamar ibunya dia melihat ayah nya sedang tidur. Lalu tanpa sengaja sianak menyingkap kain sibapak dan sianak fun ber teriak:

Anak: "BU, BURUNGNYA BAPAK NIUP BALON !!"

IBU: "???!!!

Membantu Orang Buntung Kencing

Bobi masuk wc umum. Di dalem ada cowok, berdiri, tangannya buntung. Bobi kesian banget, gile, gimana kencingnya tuh orang..

"Mas Mas, mau saya bantuin?"

Kata si mas "Oh boleh Mas...makasih yah..."

Si Bobi bantuin bukain resleting, terus megangin 'anu' si mas, terus pas selesai, dimasukin "anu" si mas ke celana dalemnya, terus di resletingin lagi.

"Wah, makasih yah mas, tanpa mas, saya nggak bakal bisa kencing gini..."

Kata Bobi.."Wah, nggak apa-apa.Tapi, kok 'anu' mas vessel budukan gitu sih mas? Kenapa tuh?"

Kata si mas, sambil ngeluarin kedua tangannya yang di umpetin di dalem kaosnya, "Nggak tau, makanya saya jijik megangnya..."

Nasihat Ibu Agar Keluarga Tidak Dipermalukan

Seorang gadis cantik akan keluar rumah menemui pacarnya untuk pertama kalinya.

Ibu dari gadis tersebut merasa harus memberikan nasehat kepada anaknya.

Ibu : "Nak... kamu harus hati2, ketika pacaran harus jaga jarak. Apalagi kamu gadis yang cantik. Pacarmu mungkin tidak tahan dan akan mendorongmu, membaringkan kamu, membuka bajumu dan melakukan seks denganmu. Jika hal ini terjadi maka kejadian ini akan mempermalukan keluargamu."

Si gadis mengingat nasehat ibunya...

Besoknya sang ibu bertanya...

Ibu : "Apakah dia telah melakukan hal2 yang mempermalukan keluarga kita?"

Gadis : "Dia memang mencoba mendorongku, membuka bajuku, dan berusaha melakukan seks denganku. Tapi aku harus tegas, aku enggak mau dia mempermalukan keluarga kita!"

Gadis : "Jadi aku bangkit..."

Ibu : (Dalam hati) Baguslah, nasehatku diingat...

Gadis : "Dan aku balas dendam mempermalukan keluarganya... Kudorong dia ke bawah, kubuka bajunya dan melakukan seks dengan posisi di atas!"

Pusat Hiburan

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

Rasa Sperma

Suatu hari di Kampus, sedang ada pelajaran biologi...

Sang profesor sedang menjelaskan mengenai sperma dan alat-alat reproduksi..

Profersor: "Sperma itu mengandung banyak glukosa, zat-zat yg ada di gula..."

Lalu ada murid cantik dan bahenol bertanya...

Murid: "Tapi prof, kok rasanya tidak manis?"

Semua murid dikelas itu fun tertawa terbahak-bahak.

Lalu dengan santai profersor itu menjelaskan...

Profesor: "Jelas tidak terasa manis, sebab perasa manis dilidah berada didepan lidah... bukan dibelakang tenggorokan..."

Sepasang Kutu

Pada tubuh seorang wanita cantik yg masih muda ternyata hidup sepasang kutu, satu di rambut kepala dan yg satu hidup di rambut kelamin. Pada saat wanita cantik itu sedang tidur sore, kedua kutu itu bertemu dan bercakap-cakap...

Kutu 1 : Gimana kabar diatas?

Kutu 2 : Panas, kalau dibawah?

Kutu 1 : Lembab, bagimana kalau kita tukaran sampai besok?

Kutu 2 : OK..

(Keesokan harinya..)

Kutu 1 : (Sambil marah) Kurang ajar! Kamu jebak saya yah?? Kamu tau semalam ada sepuluh jari dan busa mencari-cari saya!! (Pada saat itu si wanita sedang keramas)

Kutu 2 : (Lebih marah) Itu belum apa2 dibanding yg saya alami semalam tau!!!!!!!

Kutu 1 : Emangnya ada apa dibawah????

Kutu 2 : Semalam ada ular besar sekali mencari saya, karena takut saya lari masuk kedalam lubang gua, tapi ular itu rupanya masuk juga kedalam, saya terpaksa masuk lebih dalam lagi, mungkin karena capek dan jengkelnya keluar masuk lubang dan tidak menemukan saya, ular itu lalu meludahi saya...

Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"

"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka fun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.

Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."

Pengantin lelaki fun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.

Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"

Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"

Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi

Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar

Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board

Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"

Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch

Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"

Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan

Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti cooking bareng ya"

Boss nakal - "Nanti feast bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"

Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"

Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"

Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"

Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya

Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan

Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter

Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum

Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan

Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"

Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya

Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"

Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"

Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos

Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja

Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

Anak Tetangga

Disebuah perumahan yang suasananya agak akrab, terdapat rumah sebelah-menyebelah, keluarga yang punya anak perjaka dan anak gadis. Si anak perjaka bilang ke ibunya, bahwa dia ingin menikahi anak gadis tetangga, karena sudah lama berpacaran dan tidak tahan lagi hidup tidak jelas...jadi ingin berumahtangga begitu maunya.

Si perjaka; "Bu, tolong dong saya ingin menikah dengan di (gadis) sebelah".

Wah si Ibu kaget bukan main...dia tidak mengijinkan. Tapi kenapa...alasannya. Akhirnya si Ibu bilang juga rahasia yang selama ini disimpan oleh dia. Si Ibu bilang bahwa anak gadis itu sebenarnya sedarah dengan dia, karena si Ibu pernah tidur bersama Bapaknya sigadis dahulu (jadi di Perjaka sebenarnya kakak di Gadis...).

Si perjaka pusing uring2an siang malem tidak bisa tidur (soalnya banyak nyamuk gitu)...

Eh si Bapaknya perjaka...melihat anak bujangnya uring2an...maka dia tanya ada apa gerangan... Sambil agak sedih di perjaka menceritakan hal yang dirahasiakan di Ibu selama ini.

Tapi...heran2nya si Bapak sih biasa2 aja...gitu...malah sambil tersenyum... Si Bapak perjaka akhirnya bilang bahwa dia akan merestui perkawinan anaknya.

Si Perjaka... sambil tercengang menanyakan duduk persoalannya...karena dia tahu perkawinan sedarah itu dilarang.

Si Bapak perjaka dengan tenang cerita juga akhirnya: Tenang lah nak...si Gadis itu sebenarnya bukan adikmu..., karena dia sebenarnya anak saya...

Giliran Inem Dong

Nyonya Besar curiga sama si Inem pembantunya ada certain sama si Tuan Besar. Karena setiap kali Tuan Besar bilang mau pergi bisnis ke luar kota, malamnya si Nyonya merasa ada seseorang di kamar si Inem. Suatu hari pada saat Tuan Besar bilang mau keluar kota, malamnya si Nyonya ngomong ke si Inem,

"Nem, malam ini ibu mau tidur di kamar kamu, kamu boleh tidur di sofa.".

Si Inem merajuk, "Wah, kenapa bu? Nggak mau ah!".

"Jangan banyak tanya, nanti tak pecat!".

Si Inem terpaksa menurut. Malamnya sewaktu si Nyonya sedang tidur di kamar pembantu yang gelap, pintu kamar tiba-tiba terbuka, seorang laki-laki masuk. Si Nyonya berpikir, "Rasain lu, suami mata keranjang, dia enggak tahu si Inem nggak tidur disini, gue mo tahu cara dia certain gila ama Inem!!!".

Selanjutnya yang si Nyonya rasakan adalah kenikmatan yang luar biasa, sehingga saking nikmatnya si Nyonya enggak mau maklumatkan perang malam itu. Cuma si Nyonya merasa senang campur heran karena anunya si Tuan Besar malam itu serasa lebih kencang dan lebih besar dari biasanya.

Besok malamnya si Nyonya bilang sama si Inem dia mau tidur lagi di kamar pembantu, si Inem nggak bisa buat apa2. Malam itu si Nyonya merasakan lagi kenikmatan bak di surga dan dia merasa anunya suaminya kali ini tidak hanya lebih kencang dan besar tetapi juga panjang. Si Nyonya benar2 puas.

Besoknya begitu lagi, tetapi kali ini si Nyonya benar2 hampir kepayahanan karena anunya si Tuan Besar lebih perkasa dari 2 malam sebelumnya, benar2 kencang, panjang dan besar. Si Nyonya benar-benar puas habis2an. Besok malamnya si Nyonya bilang mau tidur lagi di kamar si Inem, tetapi kali ini si Inem benar2 ngebantah, dia bilang,

"Nyonya, maapin Inem, kali ini Inem benar-benar enggak terima!". si Nyonya marah, katanya, "Enak aja, elu certain sama laki gue, harusnya gue yang enggak terima!". Si Inem kaget, lalu ngejawab,

"Nyonya salah sangka, malam pertama waktu nyonya tidur di kamar Inem, yang masuk itu si Dedi, jongos Nyonya yang cakep itu, malam kedua itu giliran si Joko, tukang kebun Nyonya yang kekar dan kece itu, dan kemarin malem itu kan si Mustafa, supir tuan besar yang keturunan Arab yang keren dan macho itu. Nah malam ini Inem nggak mau digantiin lagi sama nyonya,lagian bisa gawat nyonya, Bahaya, bisa kualat!!!...". Si Nyonya hampir pingsan bertanya, "Emang malam ini giliran siapaaaa?".

"Giliran Steve, anak Nyonya!"

Seribu Satu Alasan Terlambat Kerja

Si Boss marah-marah pagi ini. Untuk kesekian kalinya seorang pegawai

terlambat datang ke kantor. Lalu si Boss memanggil pegawai tersebut.

"Tiga hari yang lalu kamu datang terlambat. Alasan: Mobil mogok. Dua

hari lalu juga telat dengan alasan ketinggalan bus. Kemarin lagi-lagi kamu telat datang. Kini alasan kamu jalanan macet. Sekarang juga telat. Apa alasan kamu sekarang, haaaaa?"

"Saya takut mobil saya mogok lagi, takut ketinggalan bus, takut jalanan macet. Akhirnya saya putuskan jalan kaki saja, eh ternyata saya berjalan melawan arah angin..." jawab si pegawai enteng.

Udah pernah naik Harley apa belum ?

Dua orang pemuda sedang asyik naik mobil, tiba-tiba sebuah engine Harley Davidson mendahului mereka dan pengemudinya berteriak

" Hooooi ! ... Elu sudah pernah naik Harley belum ?" lalu dia langsung tancap gas.

" Sialan tuh orang baru naik Harley segitu aja sombong banget, ayo kita kejar ! " kata pemuda yang nyetir mobil,

"ayo !" balas temannya. Mobil itu tancap gas dan berhasil menyalip Harley.

Ngga' lama kemudian, Harley tersebut berhasil nguber Mobil lagi, dan pengendara Harleynya berteriak " Hoooi ! ... Elu udah pernahnaik Harley belum ?". Dan Harley itu ngebut lagi ninggalin mobil.

" Biar mampus tuh orang, gua sumpahin tabrakan lu,belagu amat sih! " pemuda yang nyetir mobil keki berat.

Rupanya di persimpangan jalan, Harley tersebut tabrakan dan pengemudinya ketiban engine sendiri. Setelah tahu yang tabrakan adalah Harley yang ngeledek mereka kedua orang pemuda ini turun dari mobil dan menghampiri pengemudi tersebut. "Hoi ... elu pernah naik Harley ngga' ?" kata

pengemudi Harley sambil meringis kesakitan. "Heh, elu tuh udah tabrakan,ketiban motor, masih sombong, mau lu apa sih ?" kata salah seorang pemuda yang bawa mobil dengan sewot.

Lalu pengendara Harley itu ngomong " Maksudnya, gue mau nanya kalo elu udah pernah naik Harley kasih tahu gua rem-nya dimana !"

Kamu sudah tahu kalimat berikutnya

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melwati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.

Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"

Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.

Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.

Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.

Keesokan harinya ...

Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"

Terdiam sejenak.

Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kalimat berikutnya!"

Drama Malam Pertama

Sepasang pengantin, Koko dan Desy, akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak Desy tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu... dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Koko yang melihat tidak tega, terus bertanya:

Koko : "Kenapa, terlalu sempit?"

Desy : "Iya mas, sakit nih..."

Koko : "Saya masukin perlahan-lahan ya?"

Desy : "Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?"

Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.

Desy : "Mas, sakit mas... anunya terlalu sempit..."

Koko : "Tahan donk, saya coba lagi ya?"

Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan, Mak Mimien, lagi nguping di balik pintu kamar pengantin... rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain... dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.

Mak Mimien: "Kenapa nak, susah masuknya?"

Desy : "Iya maaak..."

Koko : "Kekecilan sih tanteeee..."

Mak Mimien : "Coba olesin dengan atmosphere liur..."

Koko : "Akan saya coba tante."

Desy : "Cepat dong mas, dipoles ama atmosphere liur..."

Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan atmosphere liur.

Koko: "Coba dimasukkan lagi ya sayang???"

Desy : "Iya mas..."

Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.

Koko : "Nah... masuk kan???"

Desy : "Iya... tapi..."

Koko: "Kenapa, masih sakit ya?"

Desy : "Iya, tadi gak terlalu sih, malah udah enak."

Mak Mimien: "Nah... tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak."

Karena Mengintip

Pada suatu siang ada sepasang suami istri yang ingin berhubungan intim tetapi terhalang karena saat itu dirumah sedang ada anaknya yang bernama Adrian, maklum rumah mereka sangatlah kecil. Akhirnya sang suami mendapat akal untuk menyuruh anaknya pergi.

Bapak: Rian, kamu pergi dulu gembalakan kerbau kita!!!!

Rian: Ya pak..!

(Rian tahu bahwa itu hanya akal2an bapaknya supaya bisa berhubungan intim dengan ibunya, diapun urung menggembalakan kerbau dan berencana untuk mengintip bapak ibunya).

Setelah dirasa sudah aman, si bapak mulai bereaksi, berdua tanpa sehelai benang. Si bapak mulai meraba...

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini gunung yang tak terdaki, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini rumput yang sangat luas, bang..!

Bapak: Apa ini dek..??

Ibu: Ini sumur yang sangat dalam, bang..!

(Giliran si ibu)

Ibu: Ini apa bang..??

Bapak: Ini tongkat yang tak terpatahkan!

(Tiba2 Rian tertawa & terdengar oleh bapaknya.)

Bapak: Rian!! Itu kamu ya..!

Rian: Ya.. P.. Pak..!(dgn gemetar menjawab)

Bapak: Kamu udah gembalakan kerbau kita..!???

Rian: Udah pak...

Bapak: Dimana..!???

Rian: Di gunung yang tak terdaki...

Bapak: Udah kamu kasih makan..!???

Rian: Udah.. dirumput yang sangat luas...

Bapak: Udah kamu kasih minum..!???

Rian: Udah.. disumur yang dalam...

RIANNNNN... KAMU NGINTIP YA!!!!!?? (Seru bapaknya sampil memukuli Rian)

Puisi Suami yang Minta Ijin Poligami

Istriku,

Jika engkau bumi, akulah matahari

Aku menyinari kamu

Kamu mengharapkan aku

Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang

Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi fun silau

Lantas aku ingat satu hal

Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, ada star lain yg juga mengharap aku sinari

Jadi..

Relakanlah aku menyinari star lain, menebar sinarku

Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodrati

dan Tuhan fun tak marah...

Balasan Puisi sang istri ...

Suamiku,

Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya

Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala star yg pernah TUHAN

ciptakan karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran dan akupun juga

Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu

AKAN TETAPIIIIIIII..

Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi menyinari star lain!!!

Karena kamar kita yg kecil fun belum sanggup kau terangi

Bercerminlah pd kaca di sudut kamar kita, di tengah remang-remang

Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak mata

Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH...!!!

WTS Pakai Petasan

Dua orang WTS, Lisa dan Ayu sedang bersaing merebut banyak pelanggan. Namun Lisa bernasib sial padahal dia tidak terlalu jelek. Dengan putus asa ia datangi Ayu.

"Eh, apa sih rahasianya, kok sampeyan laris manis?", tanya Lisa.

Ayu yang merasa menang akhirnya tidak tega. Dibisikkannyalah ke telinga Lisa, "Rahasianya, petasan cabe rawit".

Lisa heran, "Bagaimana caranya?", tanyanya penasaran.

"Waktu kamu begituan, nyalain aja petasannya... kan meledak. Kalau tamunya tanya, jawab aja: "Perawan saya pecah Mas...", jelas Ayu kepada Lisa.

Esoknya, saran itu dicoba oleh Lisa. Ketika dapat seorang hidung belang dan sedang beraksi, ia nyalakan petasannya, Duar!!!!

"Apaan tuh??!!!", tanya tamunya.

"Perawan saya pecah, Mas..", kata Lisa.

"Jadi kamu masih perawan ???!!!", tanya si tamu gembira.

Singkat cerita, berita itu sampai ketangan hidung belang lainnya dan hasilnya memang tamu si Lisa bertambah banyak. Dasar serak ah, Lisa berpikir gimana caranya agar lebih banyak lagi.

"Petasan Cabe Rawit yang kecil aja efeknya begini, apa lagi petasan jumbo, pasti lebih banyak lagi... Ah aku coba.." pikir Lisa.

Saat itu seorang lelaki gendut masuk ke kamar bersama Lisa yang telah menyiapkan petasan jumbonya. Waktu beraksi, dinyalakanlah petasan Jumbonya, "DDUUAAAARRR!!!!!!!!!!!!".

"Apaan tuh?", tanya si tamu kaget.

"Perawan saya pecah, Mas..." kata Lisa berharap tamunya senang.

"Pecah sih pecah... biji saya kemana nih.....!!!??? #$#$#@#$@#

Mencelupkan Jari ke 'Kolam' Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.

Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba 'kolam' istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.

Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, "Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?

Jawab istrinya, "Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin 'mengajakku' malam ini"

"Ah, nggak sama sekali kok!", jawab suaminya.

"Lantas, kenapa kau melakukan itu terus menerus?"

"Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini"

"Kurang azaaarrr ..... !!!"

Homo menyatakan cinta.

Di suatu komplek perumahan di kawasan Menteng ada seorang homo yang bernama Alex. Suatu hari tiba-tiba dia melihat seorang cowok yang ganteng abis dan pindah tepat disebelah rumahnya.

"Woww....ganteng benerrr tuh lekong...akika mawar doongg!", kata si Alex dalam hati.

Alex kesenangan bangeet dia punya tetangga ganteng. Keesokan harinya Alex terus perhatiin tuh cowok dan dia semakin jatuh cinta. Tapi dia tidak tahu bagaimana menyatakannya. Selidik demi selidik ternyata tuh cowok seorang dokter.

"Wah...kesempatan nih untuk kenalan sama tuh cowok", Pikir si Alex.

Alex kemudian pergi ke tetangganya itu dan mengetok pintu.. tok..tok..tok dan kemudian si dokter membukakan pintu.

Alex : "Hallo dok, nama saya Alex dan saya tinggal disebelah dokter".

Dokter : "Oh..ya..silakan masuk.. eh....." Dan si Alex langsung memotong

Alex : " Dok..dok saya kok tiap malam susah tidur ya....dan kadang-kadang merasa agak pusing, tolong periksa dong dok." Sambil menarik tangannya si dokter.

Dokter : "Ya..ya...coba buka mulutnya dan saya periksa"

Alex : "Buka baju ya..dok agar enak periksanya"

Dokter : Nggak perlu......saya cukup periksa saja dari luar"

Dan akhirnya sih dokter hanya memberikan vitamin ke Alex. Alex sangat kecewa dan dia merasa dokter kurang kasih "angina” ke dia.

Besoknya si Alex balik ke dokter itu dan berkata :" Dok kok tambah parah ya... dan saya semakin nggak bisa tidur".

"Wah...kalau begitu coba kamu naik ke ranjang dan saya akan periksa", Kata dokter.

Langsung aja si Alex buka baju dan naik keranjang kesenangan. Lalu dokter

periksa dia dengan cepat, namun Alex minta diperiksa lagi.

"Dok yang di dada dan perut belum periksa dan minta disuntik ya dok...!" Sambil membuka celananya.

"Ngga..nggak usah disuntik, nanti saya tambahkan dosis vitamin dan obat tidurnya."

"Wah dokternya agak kurang kasih "lampu hijau" lagi nih...kurang asem...terpaksa deh gue pakai jurus terakhir gue" Kata Alex.

Besokannya Alex datang lagi kerumah dokter itu.

Alex : " Dok..saya mau jujur aja deh ke dokter...eh..eh..sebe..nar..nya saya

Ambien dok...(penyakit pada lubang pantat)"

Dokter :" Oh..ya kalo begitu coba kamu buka celana kamu dan nungging diatas ranjang ya..."

Wah...Alex kesenangan abis, langsung aja dia naik ke ranjang sambil menahan sakit (seakan-akan benaran sih Alex sakit Ambien)

Si dokter ambil senter dan pakai sarung tangan untuk melihat lubang pantatnya si Alex.

Dokter : "Wah..ada apa tuh di pantat kamu kok ...ada yang merah2, panjang dan berduri-duri..ih..h..."

Alex :" Oh..ya dok..toloooung dikeluarkan dok...."

Dokter :" Saya tarik ya kalo sakit bilang ya...."

Alex :"Aduh.....e.na....k....ehhh....sakit deh......."

Dokter itu langsung tarik ...wu..uuuuusssss , ternyata setangkai bunga mawar merah

Dokter :" HAAAAHHHHHHHH.... *** : = ((((

Alex : " Eih....hi..hi.. itu buat dokter..."

Dokter : ?????????*$@##&*$#!!!!!!!!

Sepuluh Juta

Pada suatu hari ada seorang wanita yang ingin menikah tapi dia ragu karena keperawanan dia telah hilang direnggut kekasih pertamanya yang tak bertanggung jawab.

Dia tidak mau mengecewakan calon suaminya karena kalau dia diberitahu maka ditakutkan calon suaminya itu malah berfikir dua kali dan mungkin akan membatalkannya, karena terlalu cintanya dia dengan calon suami yang dia idam-idamkan maka dia menyimpan rahasia itu.

Akhirnya dia berfikir bagaimana caranya supaya keperawanan dia bisa kembali dan dia memutuskan untuk berkonsultasi ke dokter

Wanita : Dok saya lagi ada problem nich, bagaimana yach ?

Dokter : Problem, apa ?

Wanita : Begini dok, sayakan seminggu lagi mau nikah tapi saya sudah tidak perawan lagi bagaimana yach caranya supaya keperawanan saya bisa kembali lagi ?

Dokter : Ah, itu sich masalah kecil !

Wanita : Jadi bisa Dok ? (dengan hati yang gembira)

Dokter : Tentu bisa ! itu problem kecil !

Wanita : Caranya ?

Dokter : Dengan cara menambal selaput keperawanan anda dengan gendang telinga anda

Wanita : Gendang telinga kiri atau kanan

Dokter : Terserah anda ?

Wanita : Oke dech, aku setuju pakai saja gendang telinga kiri saya ?

Singkat cerita akhirnya wanita itupun melaju ke meja operasi, selang 2 jam akhirnya operasi itupun berhasil

Wanita : Apakah benar keperawanan saya sudah kembali seperti semula ?

Dokter : Ya tentu saja !

Wanita : Ah sepertinya ga mungkin Dok ? (dengan perasaan penuh dengan tanda tanya)

Dokter : Kalau anda tidak percaya, mari saya buktikan !

Akhirnya Dokter dan pasien terlibat percintaan untuk membuktikan apakah pasien sudah kembali keperawanannya atau belum

Dokter : Tuh kan benar ! anda sudah sudah kembali menjadi perawan lagi dengan adanya darah segar yang keluar dari kelamin anda !

Wanita : Benar juga ya ! (dengan perasaan puas kalau dia benar-benar telah menjadi wanita yang perawan lagi, tapi dia langsung segera sadar kalau dia sudah tidak perawan lagi),

Wanita: Loh ini bagaimana Dok saya sudah tidak perawan lagi dong (dengan perasaan menyesal)

Dokter : Loh itukan kemauan anda ! jadi terserah anda ?

Wanita : Yach udah dech Dok ini memang kesalahan saya juga kalau begitu silahkan ambil gendang telinga kanan saya !

Dokter : Baiklah kalau begitu !

Akhirnya kembali lagi wanita itu ke meja operasi untuk melakukan operasi yang kedua dan selang beberapa jam akhirnya selesai juga operasinya

Wanita : Berapa biayanya Dok ?

Dokter : 10 juta

Wanita : Berapa Dok ?

Dokter : 10 juta

Wanita : Dok, ngomongnya jangan pelan-pelan dong !

Dokter : (Akhirnya dokter baru sadar kalau kedua gendang telinga wanita itu sudah tidak ada di karenakan untuk menambal keperawanan wanita itu ) dengan nada kesal akhirnya di angkat rok wanita itu dan dia berteriak seeeepuuuuluuuuh juuuuutaaaaaa !

Wanita : oh.... sepuluh juta, nih ( dengan nada tak bersalah )

Dinamit Malam Pertama

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami. "Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan "sumbu" yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Setelah bercinta semalaman dengan penuh semangat, si cowok melihat foto laki2 disamping tempat tidur cewek td. Dengan penasaran si cowok bertanya, "foto suamimu?" "Bukan goblok" si cewek menjawab sambil memelet lidahnya "Pacarmu?" lanjut cowok td dengan penasaran "bukan...bukan" jawab cewek td sambil memainkan lidahnya pd penis si cowok. "kl begitu pasti kakakmu atau saudaramu?? kalau bukan juga jd siapa dong??? si cowok memohon.

"Itu fotoku sebelum operasi..."

Oh ibu dan anak

Disebuah desa tinggal seorang janda dan anak laki-lakinya. Sejak ditinggal suaminya, si janda hidup dalam kemiskinan dan terpaksa bekerja 'serabutan' untuk membiayai hidupnya dan anaknya. Tak urung kemiskinan enggan beranjak dari kehidupan mereka, sampai akhirnya pakain fun tak terbeli untuk si anak.

Suatu hari dengan telanjang si anak laki-laki bermain-main di kebun dan naik ke sebuah pohon mangga. Lewatlah si dermawan yang berharta dan dengan penuh kasih memanggil anak itu untuk turun dan mendekat. Bertanyalah si Dermawan kepada anak tersebut

"Mengapa kamu bermain-main tidak memakai baju? nanti kamu bisa masuk angin dan sakit "

"Ibuku tak punya uang untuk membeli pakaian, baju dan celanaku cuma ada satu untuk kupakai besok ke sekolah, siang ini saya telanjang supaya baju itu tidak kotor dipakai besok" kata si anak.

Lalu dengan iba si Dermawan memberi uang kepada anak tersebut sebesar lima puluh ribu rupiah dengan pesan "belilah baju dengan uang ini, supaya kamu tidak masuk angin'.

Dengan suka cita si anak berlari pulang ke rumah dan menceritakan peristiwa itu kepada ibunya.

Lalu si janda punya ide cemerlang, kalo anaknya saja diberi uang lima puluh ribu, ia pasti bisa memperoleh lebih banyak lagi.

Siang hari berikutnya, ketika terlihat dari jauh si dermawan akan lewat ditempat kemarin, si janda segera menanggalkan seluruh bajunya, dan dengan berbugil ria ia naik ke pohon mangga seperti yang dilakukan oleh anaknya kemarin.

Seperti yang diharapkan oleh si janda, si dermawan saat lewat di bawah pohon mangga memanggilnya turun dan bertanya

"Mengapa kamu telanjang dan main-main di atas pohon?"

"Saya tak punya uang untuk beli baju pak ", kata si janda

Lalu tanpa berkata apa-apa si Dermawan mengeluarkan sekeping logam lima puluh perak dan memberikannya kepada si janda. Karena terkejut hanya diberi lima ratus perak saja, maka si janda bertanya

"mana cukup lima puluh perak untuk beli baju saya pak?"

sambil tersenyum si Dermawan menyahut

"siapa yang bilang uang itu untuk beli baju? pergilah sana beli silet dan cukur dulu sebelum kamu main-main sambil berbugil di atas pohon".

HUA HA HA HA

Ada sepasang suami isteri punya anak umur 7 tahun bernama Ujang. Anaknya penakut sehingga masih tidur sekamar dengan orang tuanya walaupun tempat tidurnya tersendiri. Kalau tidurpun ia ingin lampu kamar dinyalakan.

Pada suatu malam suami isteri ini akan melakukan senam malam rutin. Biasanya si Ibu mencek apakan si Ujang sudah tidur apa belum dengan bertanya Ujang udah bobo. Kalau belum tidur Ujang akan menjawab belum. Tapi malam itu rupanya pasangan itu udah begitu ngebet sehingga bertanya kepada si Ujang berulang-ulang Ujang udah bobo?. Karena terlalu sering ditanya begitu si Ujang jadi terbangun terus sehingga baru baru tidur larut malam.

Besoknya waktu Ujang sekolah matanya ngantuk berat. Bu Guru kemudian bertanya pada Ujang kenapa. Si Ujang bercerita kenapa dia tidak bisa tidur. Setelah itu Bu Guru memberi nasehat pada Ujang bahwa kalau Ibunya nanya begitu lagi supaya Ujang diam saja pura-pura sudah tidur.

Pada suatu malam lain seperti biasa pasangan itu akan melakukan senam malam rutin. Dan seperti biasanya si Ibu bertanya pada Ujang Ujang udah bobo?. Kali ini tidak ada jawaban dari Ujang. Kemudian lampu kamar dimatikan.

Si Ujang yang belum tidur ketakutan karena kamar menjadi gelap. Tapi dia diam saja. Kemudian terdengar suara gedebak gedebuk dari tempat tidur ibu bapaknya. Ujang tambah ketakutan karena dikiranya ada hantu gentayangan. Sampai satu saat terdengar suara ibunya dengan nafas tersengal Pah aku mau keluar. Si bapak menjawab juga dengan nafas memburu Mah aku juga mau keluar. Mendengar itu si Ujang langsung berteriak Mah Pah aku jangan ditinggal sendirian.

SAPI GILA

Seorang peternak dari Southampton Inggris, sempat diwawancarai oleh stasiun televisi BBC pada suatu kesempatan di London mengenai penyakit sapi gila (Mad Cow). Reporternya adalah seorang wanita. Ulasan mengenai wawancara itu adalah sbb:

Reporter: terima kasih atas kedatangan anda Mr. Smith, pada kesempatan ini sudikah kiranya anda sebagai salah seorang peternak kawakan bisa menjelaskan penyebab berjangkitnya penyakit yang menimpa ternak, khususnya sapi, sehingga terkenal di seluruh dunia.

Mr. Smith: (dengan lugu dan tidak bersemangat) ...sapi betina melakukan hubungan badan dengan sapi jantan setiap sekali satu tahun pada musim kawin..... (lantas terdiam....)

Reporter: Oh, itu khabar yang baru pertama kali kami ketahui, tetapi Mr. Smith, kami rasa jawaban anda tidak ada relevansinya dengan pertanyaan yang kami ajukan...maksud kami, mengapa sampai ter...... (pembicaraan terpotong oleh Mr. smith...)

Mr. Smith: ....Dua hari sekali kami perah susu sapi-sapi itu....

Reporter: .....Kami terkesan dengan kegiatan rutin anda Mr. Smith, namun itu sama sekali tidak mengarah kepada pokok permasalahan, bisakah kami mendapatkan jawaban yang benar-benar spesifik atas penyebab dari....

Dengan mata melotot, sang petani berdiri dan menatap wanita author tersebut dengan tajam sambil berkata:

Saudari!!!....bisakah saudari pikirkan, kalau setiap dua hari sekali susu saudari diremas-remas... sementara saudari harus menunggu setahun sekali untuk digauli..........apa saudari tidak menjadi gila...!!!

SUAMI ISTERI

Tersebutlah sepasang suami siteri yang sangat rukun. Mereka saling melakukan perjanjian bahwa setiap selesai melakukan hubungan suami isteri, sang suami akan memasukan uang sebesar seribu rupih ke dalam celengan yang terletak di dekat ranjang. Begitulah setiap hari, duit dalam celengan bertambah banyak. Di akhir bulan sepasang suami isteri tsb membuka celengan itu. Alangkah terkejutnya si suami ketika melihat isi celengan.

Suami :He..bukankah saya selalu memasukan selembar uang ribuan kedalam celengan ini sehabis kita berhubungan badan, tapi mengapa sekarang ada beberapa uang seratus ribuan ?

Si isteri menjawab : Sayang...tidak semua pria pelit seperti dirimu. Buktinya banyak yang ngasih uang seratus ribuan.

PULANG CEPAT

Ada 3 orang sahabat bernama Tono,Wanto dan Ujo. Ketiganya menjadi buruh

di suatu perusahaan. Dari ketiga orang tsb hanya Ujo yang agak bloon dan

nggak ngeh.Meskipun demikian, Ujo punya istri yang cantik dan agak

semlohai. Sudah beberapa hari ini mereka bertiga memperhatikan tingkah pola sang bos yang selalu pulang lebih awal sekitar jam 2 siang. Dihitung-hitung sudah sekitar 6 hari, sang bos pulang setiap jam 2 siang. Mereka bertiga sepakat hari ini akan pulang lebih awal, toh bos juga nggak akan tahu. Si Wanto sepulangnya dari pabrik, langsung pergi ke montir engine untuk

service kendaraan roda dua kesayangannya dan satu-satunya. Si Tono pergi memancing bersama teman-temannya kampung di danau.Hanya, si Ujo yang langsung pulang ke rumah. Sesampainya di rumah, Ujo kaget ketika pintu rumah tidak terkunci. Begitu dia masuk ke rumah, Ujo mendengar suara aneh dari kamarnya ..ah.ah..terus. enak.ah..akh...Ujo melihat istrinya sedang fad commend dengan sang bos. Tanpa sepengetahuan mereka berdua, Ujo balik kanan dan keluar dari rumah. Esok harinya, Si bos pulang jam 2 siang lagi. Si Tono langsung mengajak sahabatnya untuk pulang. Si Wanto setuju. Hanya Si bloon Ujo yang nggak mau. Kenapa kok nggak mau, Jotanya Wanto. Kemarin aku hampir ketahuan Bos kalau pulang awal jawab Ujo.

PERALATAN LENGKAP

Suami istri sedang liburan di sebuah hearing pemancingan dengan vessel penuh dengan peralatan pancing lengkap. Sang suami gemar memancing sementara si istri lebih suka baca buku-buku kesayangannya di tempat penginapan. Suatu siang, si istri membawa perahunya putar-putar di danau sendirian, mumpung sang suami kecapekan setelah mancing dari pagi. Lalu dia ambil bukunya dan mulai asyik membaca.

Tak lama kemudian seorang Polisi Air datang dan merapat di samping perahunya. “Selamat Pagi, Bu. Sedang apa disini?”

Si istri (dengan agak kesal karena merasa diganggu) menjawab, “Sedang baca buku”, katanya.

Polisi berkata lagi, “Tapi Ibu berada di kawasan dilarang mancing.”

Si istri yang makin kesal menjawab, “Siapa yang mancing! Orang lagi baca, kok.”

Sambil menunjuk peralatan mancing di perahu, si Polisi berkata, “Maaf, saya harus bawa Ibu ke kantor Polisi untuk ditilang, soalnya Ibu punya peralatan lengkap.”

Si istri (dengan nada gusar) menjawab, “Silakan! Nanti saya akan adukan bahwa Anda memperkosa saya!”

Polisi itu kaget luar biasa, “Ibu gimana sih. Saya kan tidak berbuat apapun. Dipegang aja tidak!”

Sambil menunjuk bagian bawah tubuh Polisi, si istri berkata, “Emang. Tapi Pak Polisi kan punya peralatan lengkap…”

WANITA SEJATI

Ada sebuah pesawat terbangyang sedang membawa banyak penumpang. Tiba-tiba di tengah jalan terjadi hujan badai yang sangat dahsyat. Pesawat itu terombang-ambing oleh badai hujan, angin keras, dan kilat yang menyambar-nyambar. Penumpang pesawat itu histeris dan berteriak melihat keadaan itu. Mereka yakin pesawat itu akan jatuh dan mereka semua akan mati. Di tengah kericuhan itu, ada seorang wanita muda yang melompat dan mengumumkan, Saya tidak bisa menerima semua ini lagi! Saya tidak bisa duduk disini dan mati seperti binatang, tertahan dikursinya. Jika saya akan mati,biarkan saya mati dengan merasakan jadi wanita terlebih dahulu. Apakah ada laki-laki disini yang dapat sanggup membuat saya merasakan menjadi wanita? Dia melihat sebuah tangan meraih punggungnya dan seorang pria tampan, tinggi, berotot, tersenyum. Dia kemudian berjalan ke depan wanita muda itu. Ketika dia sudah di depan wanita itu, dia membuka kaosnya, dan menunjukkan tubuhnya yang kekar. Si wanita muda melihat besarnya otot tersebut walaupun dalam kondisi lampu pesawat yang mati nyala. Pria itu tetap berdiri di depannya, kaosnya ditangan dan berkata, Saya bisa membuat anda merasa seperti wanita sejati sebelum anda mati. Apakah anda tertarik? Dengan keras si wanita muda menganggukkan kepala, Ya, buatlah saya menjadi wanita sejati! Kemudian pria itu memberikan kaosnya kepadanya, sambil berkata : Nih dia, tolong disetrika yach!

Tidak Bisa Melompati Guling

Purnomo dan Astuti pulang kampung naik motor, Lagi asyik naik motor,tiba tiba ada angin yang meniup sapu tangan milik Astuti sehingga jatuh kesebrang GOT. Dengan tangkas dan berani Purnomo meloncati GOT tersebut dan menyerahkan saputangan ke Astuti. Dan mereka meneruskan perjalanan. Sewaktu melewati sebuah perkampungan, hari sudah senja dan hujan lebat, maka mereka berteduh disebuah rumah yang sederhana, karena hujan tak kunjung berhenti maka diputuskan malam ini mereka numpang nginap di rumah tersebut, dan pemilik rumah mengizinkan :

PEMILIK RUMAH : "Tapi maaf ya dik .... kamarnya cuma satu."

PUR & AST : "Tak apa bu, kami berterima kasih sekali di izinkan menginap."

PEMILIK RUMAH : "Berhubung adik bukan suami istri maka adik berdua tidurnya di batasi GULING ya"

PUR & AST : ( saling pandang ) maka mereka tidurlah dengan nyenyak sampai pagi.

Paginya mereka pamit pulang, tapi Astuti cemberut terus dan tak mau bicara sehingga Purnomo menjadi bingung

PURNOMO : "Hei...yang ...! kenapa sih kamu cemberut terus?"

ASTUTI : (Dengan kesal menjawab) "Aku gak nyangka mas yang begitu tangkas melompati GOT untuk mengambilkan saputanganku tapi tadi malam mas tidak sanggup melompati GULING."

PURNOMO : ( bingung ...) "Iya...juga ya...

Gara-Gara Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya menolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerahkan kami pada yang berwajib"

Yang Tidak Sopan Siapa

Marini wanita pegawai sebuah kantor swasta asing pagi itu mau berangkat kerja dan lagi nunggu steer kota dimulut unit rumahnya.

Seperti biasa pakaian yang dikenakan cukup ketat, roknya semi-mini, sehingga bodynya yang charming semakin kelihatan lekuk likunya.

Bus kota datang, Marini berusaha naik lewat pintu belakang, tapi kakinya kok nggak nyampe di tangga bus. Menyadari keketatan roknya, tangan kiri menjulur kebelakang untuk menurunkan sedikit ritsleting roknya supaya agak longgar.

Tapi, ugh, masih juga belum bisa naik, diulanginya menurunkan lagi ritsleting roknya. Belum bisa naik juga ke tangga bus.

Untuk usaha yang ketiga kalinya, belum sampai dia menurunkan lagi ritsleting roknya, tiba2 ada tangan kuat mendorong pantatnya dari belakang sampai Marini terloncat dan masuk kedalam bus.

Marini melihat kebelakang pengin tahu siapa yang mendorongnya, ternyata ada pemuda gondrong yang cengar cengir melihat Marini.

"He, kurangajar kau, berani2 nggak sopan pegang-pegang pantat orang !"

Kata si pemuda kalem : "Yang nggak sopan itu situ mbak, masak belum kenal berani2 nurunin ritsleting celana gua"

GADIS LUGU...

Seorang cewek lugu berumur 14 tahun diterima bekerja di sebuah pabrik sapu. Setelah bekerja kurang lebih 3 bulan, ia kemudian menghadap bossnya dan mengatakan akan berhenti bekerja dalam dua minggu ini. Si Boss tidak rela ia mengundurkan diri karena cewek tersebut sangat rajin, ulet, dan menguasai pekerjaannya. Akhirnya ia dipanggil ke ruangan Boss.

Apa alasan kamu mengundurkan diri? tanya si Boss. Tidak ada Pak, saya cuma mau berhenti bekerja, jawab si cewek dengan memelas. Begini saja, gaji kamu saya naikkan. si Boss menawari. Tidak, Pak, terima kasih, tolak si cewek. Kamu nggak mungkin berhenti begitu saja, pasti karena sesuatu, ayolah.. beritahu saya.. pinta si Boss.

Baiklah jika Bapak memaksa.. jawab si cewek, dan kemudian melepas celana dalamnya lalu menunjuk ke bulu kemaluannya, Lihat, sebelumnya saya tidak punya ini, saya kasih tau sama Bapak, ini bulu pasti dari ijuk yang setiap hari saya bikin sapu itu...

Si Boss merasa lucu dengan keluguan cewek itu dan kemudian melepas celana dalamnya juga dan menunjukkan bulu miliknya, dan berkata, Ha..ha..gadis kecil, ini hal alamiah, lihat saya juga punya kok.. Oh tidak! si cewek kaget, Saya nggak bisa lagi nunggu dua minggu, saya berhenti sekarang juga! Bapak sudah kelamaan kerja di sini, rupanya bukan cuma ijuknya saja, tapi gagang sapunya juga mulai tumbuh di tubuh Bapak! kata si cewek sambil keluar ruangan..

CUMA RP. 25.000,-

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.

Anak muda : Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah.

Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks

sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?

Dokter Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju.

Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan

hubungan seks. Setelah mereka selesai, Dokter Seksolog tersebut

berkata.

D. Seksolog : Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp. 25.000,-

Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya

mereka muncul lagi kepada D.Seksolog tersebut. Kali ini keduanya

melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.

Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan

selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.

Pada hari kelima, D. Seksolog tersebut tidak tahan lagi.

Seksolog : Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan

kalian sudah ahli dalam hubungan seks.

tapi mengapa kalian selalu kembali lagi?

Anak Muda : Kamar hotel terlalu mahal pak dokter. Sedangkan

disini cuma Rp 25.000,00. Di samping itu biaya ke

dokter akan diganti oleh kantor saya.

NEGOSIASI PELACUR DAN HIDUNG BELANG

Suatu hari, seorang pelacur di unit Dolli Surabaya kedatangan seorang tamu hidung belang keturunan Arab. Si hidung belang bertanya pada pelacur.

Berapa tarif kamu sekali main...? tanya si hidung belang.

Seratus ribu rupiah, jawab pelacur

Wah, kalau begitu kamu bisa rugi jika certain dengan saya. Bagaimana kalau kita hitung pertusuk saja, soalnya certain saya lama, ujar si hidung belang.

Maksud om...? jawab si pelacur bingung.

Maksud saya, saya bayar kamu sekali tusuk Rp 2.500,- kalau sekali certain saya bisa lebih 100 kali tusuk kamu bisa dapat Rp 250.000 lebih dengan saya, kata si hidung belang.

Setelah berpikir sejenak dan merasa bisa untung, si pelacur lalu menyatakan setuju dengan ide itu.

Lalu ketika akan melakukan pertempuran si pelacur diminta menghitung sendiri oleh si hidung belang.

Ketika hitungan sudah mencapai ratusan kali, si pelacur mulai kecapean dan tidak bisa menghitung lagi.

Sudah berapa kali tusuk...? tanya si hidung belang.

Sudah banyak om, saya lupa, jawab s pelacur sambil merem melek menikmati permainan si hidung belang yang memang hebat itu.

Wah, kalau begitu saya tidak ingin kamu rugi. Kita hitung lagi dari semula, kata si hidung belang.

Akhirnya si pelacur kembali menghitung dari satu, dan ketika hitungan keempat, si hidung belang menembakkan peluru dari moncong senjatanya.

Sudah berapa tusuk...? tanya si hidung belang.

Empat kali tusuk om, jawab pelacur.

Kalau begitu saya bayar Rp 10.000, yaitu 4 kali tusuk dikali Rp 2.500, sesuai perjanjian kita, kata si hidung belang sambil menyerahkan selembar uang kertas Rp 10.000-an dan langsung mengenakan pakaiannya serta ngeloyor keluar kamar. Si pelacur hanya melongo seperti tak percaya saja.

Hal-Hal yang Dapat Membuat Batal Puasa

1. MENYENTUH

Menyentuh-nyentuh gelas berisi atmosphere dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.

2. TIDUR SIANG

Saat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.

3. MELOMPAT-LOMPAT

Sedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal

4. MELUDAH.

Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut

5. BERLARI SEKUAT TENAGA.

Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.

6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.

Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.

7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.

Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.

8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.

Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.

9. DUDUK.

Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.

10. MEMBACA Tulisan ini

Membaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

Ingatan Dokter Kandungan

Seorang dokter ahli kebidanan dan penyakit kandungan sedang jalan-jalan di Mall, ketika seorang wanita muda menyapanya. Dengan wajah heran sang dokter ahli mengangguk dan nyonya muda itu memperkenalkan diri

"Saya Ny Anu, pasien dokter"

Suatu saat Ny. Anu datang untuk pemeriksaan atas keluhan kepada dokter ahli tadi. Ny Anu disuruh berbaring ditempat tidur dan buka..., Ketika dokter ahli tadi melihat bagian yang menjadi keahliannya, langsung saja bilang

"Ny Anu ya?"

Wah rupanya dokter ahli kebidanan dan kandungan tidak bisa mengenali wajah-wajah pasiennya, kecuali...

Surga Atau Neraka

Beberapa wanita sedang asyik bergosip ria mengenai suami-suami mereka. Seorang wanita berkata, "Suamiku tidak pernah mau pergi ke gereja, aku khawatir dia akan masuk neraka."

Para wanita yang berkumpul tersebut menggosipkan hal-hal lain lagi mengenai suami mereka dan intinya mereka khawatir semua suami akan masuk neraka.

Akhirnya para isteri tersebut mulai membicarakan diri mereka sendiri. Seorang wanita berkata, "Aku akan mencoba hidup lebih baik lagi, aku yakin dengan itu aku akan masuk surga."

Yang lain lagi berkata, "Oh tidak, aku selama ini selalu melakukan hal yang buruk. Aku mau membenahi hidupku, dan akan aku mulai dari sekarang."

Setalah lama berbincang, para wanita tersebut sadar bahwa ada satu wanita yang dari tadi tidak bersuara. Satu-satunya wanita yang belum bersuami dalam kelompok tersebut. Mereka menoleh kepada wanita tersebut dan berkata, "Kelihatannya kau gadis yang baik, apakah kau yakin akan masuk surga?"

Gadis itu berkata, "OH TIDAK AKAN! Yang akan aku lakukan pertama kali besok pagi adalah membeli tiket ke neraka!"

Semua wanita tersebut sangat frighten dan serentak bertanya, "KENAPA??"

"Kalian tidak mungkin tega melihat diriku selama-lamanya berada di tempat yang tidak ada laki-lakinya bukan?"

Tetara AS Dapat Tugas Jaga Janda

Ada tentara AS yang mendapat tugas khusus menjaga rumah seorang janda dan diberi gubuk khusus untuk jaga. Pada suatu malam hujan turun dan lampu mati:

"Prajurit!!!" teriak majikan

Dengan tergesa gesa tentara itu datang

"Tolong hidupkan lampu" setelah menyalakan korek api

"Aduuuhh!!!"

Jempol tangan tentara itu terbakar

Lalu janda itu punya solusi, itu bisa diobati dengan memasukkannya di ee'nya sapi. Lalu mereka pergi kebelakang(kekandang sapi) lalu dimasukkannya jempol tangannya, "sleep".

Beberapa menit kemudian:

"Nyonya gimana nih?"

Lalu majikan menjawab "Tenang aja, sebenarnya ini bukan ee'nya sapi" "hah!??" katanya,

"ini juga bukan jempol tangan saya hehe!!!"

Yang Harganya $10

Taufik nawar WTS di New York, WTS itu meminta imbalan $500

TKI : "Ih mahal amat! Di Indonesia cuman $ 10"

Esoknya TKI jalan ama Istrinya, ketemu WTS yang kemaren.

WTS : "Oh gini toh yang $10"

Ojo Kesusu (Jangan Tergesa-gesa)

Alkisah ada sepasang suami istri yang baru menikah. Sicewek berasal dari keluarga Jawa sedangkan si cowok berasal dari keluarga Sumatra alias orang Batak.

Pada malem pertama si cowok udah nggak tahan lagi buat ngejalanin tugasnya sebagai suami.

Sicowok : "Dek ... cepatlah sikit, aku udah nggak tahan nih ..." (tentu dengan eksen bataknya)

Si cewek : "Sabar toh mas ojo kesusu-susu alon-alon asal kelakon" (jawab si cewek yang nggak mo kalah dengan eksen jawanya yang artinya sabar mas, jangan terburu-buru pelan-pelan asal selamat)

Si cowok yang nggak ngerti omongan sicewek & mendengar kata-kata itu, kembali dengan eksen bataknya dan dengan sedikit kesel ngomong si cowok:

"Bah... kau ini gimana sih dek, aku kan belum pegang apa-apa, boro-boro ke susu".

Si cewek : "?!?!?!?! bengong & bingung..."

Gajah Pingsan Setelah Dibisiki Semut

Suatu hari seekor semut mendatangi seekor gajah, dan kemudian sang semut membisiki sesuatu ke telinga si gajah.

Setelah mendengar apa yang dikatakan oleh sang semut,sang gajah tiba-tiba pingsan!

Tau gak kenapa gajah itu pingsan? Apa yang dibisiki sang semut kepadanya?

Ternyata semut tadi ngomong :

"Aku HAMIL, dan KAU ADALAH BAPAKNYA!!"

Pak Haji Mencoba Motor Anaknya

Ada seorang haji yang sudah berumur, suatu hari beliau membelikan sepeda engine untuk anaknya dan pak haji berniat untuk mencoba keliling kampung, dengan hanya memakai sarung tanpa kolor

Pak hajipun berkeliling dan sarung yang dipakaipun perlahan terangkat sehingga 'onderdil dalam' pak haji terlihat, saat itu terjadi banyak pemuda yang melihat sehingga mereka otomatis berteriak,

"Pak haji... barangnya..."

Tapi karena kurang jelas pak haji mengira pemuda itu menanyakan tentang engine yang dipakai dan jawab pak haji sembari melambaikan tangan

"Iya punya anak saya"

Ternyata jalan yang dimabil pak haji merupakan jalan buntu...

"Pak... haji... salah jalan" teriak para pemuda

Yang dijawab pak haji,

"walaikum salam"

Kamu Lakukan Pada Ibuku Aku Nggak Marah

Sepasang suami istri yang sudah lama menikah tapi sayangya mereka hanya di karuniai satu anak laki-laki yang gagah, tampang tapi sayangya anak itu zany karena keidiotannya itu sehinga dia sangat di sayangi oleh orang tuahnya termasuk neneknya.

Pada suatu hari si anak melihat bapak dan ibunya sedang ngesex. Lantas dia menangis minta sama bapaknya agar dia mengantikan bapaknya untuk ngesex dengan ibunya.

Tentu saya bapaknya ngak mau, sebagai gantinya bapaknya memberikan dia beberapa lembar uang sepuluh ribuan agar pergi ke lokasi WTS yang kebetulan bersebelahan dengan rumah mereka.

Nah, neneknya yang melihat cucunya memegang banyak uang langsung dia berkata pada cucunya itu.

"Sini bawa uangnya itu kemari."

Si cucu yang zany itu menghampiri neneknya dan memberikan uang itu pada neneknya dan selanjutnya dia memperkosa neneknya itu seperti apa yang dilakukan oleh bapaknya terhadap ibunya.

Neneknya teriak-teriak minta tolong dan datanglah bapaknya dgn marah dia berkata pada anaknya,

"Teganya kau lakukan itu pada ibuku. Dan si anak yang zany itupun dgn santai menjawab,

"Kamu lakukan pada ibuku saya ngak bilang apa-apa kok..."

Tiga Suami Memiliki Istri Selingkuh

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing-masing.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng. Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan savour di kolong tempat tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yang bukan punya gue di kolong tempat tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh sama kuda !"

"Ah yang bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat tidur gue! "

Pengalaman Suami Sakit di Rumah

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'"